Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2660
2020-04-29 17:01:01
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Свобода слова удалена по требованию правообладателя.
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?
Мойша приходит к раввину, говорит: — Хочу развестись с женой. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает: — Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит. А муж лежит и думает: — Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
Гаишник останавливает машину: — Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции". Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить? — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям
Муж заходит на кухню: — Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! — Не переперчи! Масла добавь! — Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: — Что с тобой случилось? — Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: — Парни, у вас все в порядке?
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.
Встречаются два друга, один жалуется другому: — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу—Калину, разобьется… Проходит время, встречаются: — Ну, что как дела? — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины… — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт…. Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся… Снова встретил друга: — Ничего не помогает… — Купи ей Ягуара… На следующий день встречает друга: — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог! — Что, разбилась??? — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? — Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.
БАРАН И ОВЦА.
Бегал по полю весь из кудряшек,
Весёлый и беленький чудо-барашек,
И вдруг,повстречал он у берега речки-
Застенчиво-милую чудо - овечку.
В друг друга,как правило тут же влюбились
И к вечеру быстро они поженились.
Но что же случилось? - Дойдя до венца,
Вопят друг на друга - баран! Ты овца!
Бегал по полю весь из кудряшек,
Весёлый и беленький чудо-барашек,
И вдруг,повстречал он у берега речки-
Застенчиво-милую чудо - овечку.
В друг друга,как правило тут же влюбились
И к вечеру быстро они поженились.
Но что же случилось? - Дойдя до венца,
Вопят друг на друга - баран! Ты овца!
АНЕКДОТ.
Тоскливо.В доме нет уюта,
Не помогает даже ночь.
Давно зарплату не дают
И к папику сбежала дочь.
Бреду по лесу - грусть,тоска,
в кармане мыло и верёвка,
На мне дырявых два носка,
От этой жизни нету толку.
Но вдруг, увидел чемодан,
В нём пачки целые-валюты,
Рванул к нему-Вот это да!
(Нельзя тут медлить не минуты..)
И руки как веретено,
Толкаю пачки по карманам,
Я клад мечтал найти давно,
(Но вдруг у клада есть охрана!)
Вспотел, топорщатся усы,
За пазухой уж места мало,
Но тут проснулся - Тьфу, в трусы,
Я запихнул всё одеяло!
Тоскливо.В доме нет уюта,
Не помогает даже ночь.
Давно зарплату не дают
И к папику сбежала дочь.
Бреду по лесу - грусть,тоска,
в кармане мыло и верёвка,
На мне дырявых два носка,
От этой жизни нету толку.
Но вдруг, увидел чемодан,
В нём пачки целые-валюты,
Рванул к нему-Вот это да!
(Нельзя тут медлить не минуты..)
И руки как веретено,
Толкаю пачки по карманам,
Я клад мечтал найти давно,
(Но вдруг у клада есть охрана!)
Вспотел, топорщатся усы,
За пазухой уж места мало,
Но тут проснулся - Тьфу, в трусы,
Я запихнул всё одеяло!
БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.
Вот как то раз, мужик у Бога попросил:
"Зудит жена и нету больше сил!
О Господи! Мозги мои совсем устали,
С женой, ты поменял бы нас местами...
Пусть голову ломает ,где ей денег взять,
А я, хозяйством, домом, буду управлять -
Сидит в декрете, не работает совсем..
И не касается моих финансовых проблем!"
Прислушался Господь к его мечтам,
Взял как то раз и поменял с женой местами...
И навалились на него проблемы.. все!
И днём и ночью он, как белка в колесе...
Уборка, стирка, глажка, выпечка, обеды,
Ещё... пришлось вдруг ублажать соседа..
А депиляция, солярий, маникюр...
Так захотелось вдруг наряды от Кутюр....
Неуправляемые дети и свекровь зануда..
Ну где тут силы взять? Не знает он откуда...
И как же раздражают все они,
(Особенно в критические дни...)
И умоляет Бога - Ты верни меня обратно,
Господь ответил гневно: "Безвозвратно!
Ишь взяли моду,женщин обижать!
Да и пришла пора мужик тебе рожать!"
Вот как то раз, мужик у Бога попросил:
"Зудит жена и нету больше сил!
О Господи! Мозги мои совсем устали,
С женой, ты поменял бы нас местами...
Пусть голову ломает ,где ей денег взять,
А я, хозяйством, домом, буду управлять -
Сидит в декрете, не работает совсем..
И не касается моих финансовых проблем!"
Прислушался Господь к его мечтам,
Взял как то раз и поменял с женой местами...
И навалились на него проблемы.. все!
И днём и ночью он, как белка в колесе...
Уборка, стирка, глажка, выпечка, обеды,
Ещё... пришлось вдруг ублажать соседа..
А депиляция, солярий, маникюр...
Так захотелось вдруг наряды от Кутюр....
Неуправляемые дети и свекровь зануда..
Ну где тут силы взять? Не знает он откуда...
И как же раздражают все они,
(Особенно в критические дни...)
И умоляет Бога - Ты верни меня обратно,
Господь ответил гневно: "Безвозвратно!
Ишь взяли моду,женщин обижать!
Да и пришла пора мужик тебе рожать!"
Папа случайно проглотил флешку. Теперь в нашей семье его так и называют: папка с файлами!
-Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
-Дорогой, так я тебя умоляю, мой ее руками!
-Дорогой, так я тебя умоляю, мой ее руками!
Никакие "OK, Google" не сравнятся с "Мааааам!...."
Опыт - это учёба на чужих ошибках, которые делают другие следуя вашим советам.
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании,что вот-вот доллар рухнет.
Что делать, если всё, что любишь, не отвечает взаимностью?
Тварь я дрожащая или свитер поддеть?
Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.
Не буди во мне зверя - ведь никаких гарантий, что ним не окажется скунс.
Кризис - это когда ожидаешь, что будешь вот-вот жить хорошо, а потом вдруг доходит, что хорошо жил раньше.
По жизни с юмором.
Тоскливо.В доме нет уюта,
Не помогает даже ночь.
Давно зарплату не дают
И к папику сбежала дочь.
Бреду по лесу - грусть,тоска,
в кармане мыло и верёвка,
На мне дырявых два носка,
От этой жизни нету толку.
Но вдруг, увидел чемодан,
В нём пачки целые-валюты,
Рванул к нему-Вот это да!
(Нельзя тут медлить не минуты..)
И руки как веретено,
Толкаю пачки по карманам,
Я клад мечтал найти давно,
(Но вдруг у клада есть охрана!)
Вспотел, топорщатся усы,
За пазухой уж места мало,
Но тут проснулся - Тьфу, в трусы,
Я запихнул всё одеяло!
Тоскливо.В доме нет уюта,
Не помогает даже ночь.
Давно зарплату не дают
И к папику сбежала дочь.
Бреду по лесу - грусть,тоска,
в кармане мыло и верёвка,
На мне дырявых два носка,
От этой жизни нету толку.
Но вдруг, увидел чемодан,
В нём пачки целые-валюты,
Рванул к нему-Вот это да!
(Нельзя тут медлить не минуты..)
И руки как веретено,
Толкаю пачки по карманам,
Я клад мечтал найти давно,
(Но вдруг у клада есть охрана!)
Вспотел, топорщатся усы,
За пазухой уж места мало,
Но тут проснулся - Тьфу, в трусы,
Я запихнул всё одеяло!
АНЕКДОТ.
Доярки с дойки шли,устали ноги.
Вдруг, на обочине ухабистой дороги,
В грязи засохшей,с головы до самых ног,
Спит в луже грязной,пьяный мужичок..
Остановились три товарки рядом,
Окинув мужика хозяйским взглядом-
Вдруг это муж не смог до дома дотянуть?
Тут надо повнимательней взглянуть...
Ну как тут не крути, супруга не узнать
И негде им его, от грязи отмывать...
Решили - мужику штаны немедля снять
И каждая,уж мужа своего вмиг сможет опознать..
Одна из них проделав третий круг,
Сказала:-нет,не кум мой бабоньки, да и не мой супруг,
Не долго думая промолвила вторая:-нет...
Не кум мой, не супруг и даже не сосед....
Уж битый час кружИт последняя товарка
Всем пить охота,полдень- стало очень жарко
И наконец махнув рукой, стремительно пошла-
"Айда в село- мужик то этот не из нашего села!"
Доярки с дойки шли,устали ноги.
Вдруг, на обочине ухабистой дороги,
В грязи засохшей,с головы до самых ног,
Спит в луже грязной,пьяный мужичок..
Остановились три товарки рядом,
Окинув мужика хозяйским взглядом-
Вдруг это муж не смог до дома дотянуть?
Тут надо повнимательней взглянуть...
Ну как тут не крути, супруга не узнать
И негде им его, от грязи отмывать...
Решили - мужику штаны немедля снять
И каждая,уж мужа своего вмиг сможет опознать..
Одна из них проделав третий круг,
Сказала:-нет,не кум мой бабоньки, да и не мой супруг,
Не долго думая промолвила вторая:-нет...
Не кум мой, не супруг и даже не сосед....
Уж битый час кружИт последняя товарка
Всем пить охота,полдень- стало очень жарко
И наконец махнув рукой, стремительно пошла-
"Айда в село- мужик то этот не из нашего села!"
немного нелепости из реальности: Не секрет, что по всей стране устроено эдакое соревнование, кто из глав городов нагонит больше жути на население под прикрытием борьбы с пандемией. Например, с 20.04. в Татарстане введен запрет на нахождение в общественных местах без масок.У меня подруга там живет. Так вот, именно из-за этого постановления с ней случай произошел, из-за чего она до сих пор краснеет (даже в смс-ках видно)), а я, естественно, как настоящий друг, не даю ей об этом забыть))
Так вот, именно 20.04.2020 она пошла в магазин. Утром. Не зная еще, что "за углом поджидает" очередное "новшество".
Далее, с ее слов: "На входе в магазин висит табличка-"Без средств защиты в магазин вход запрещен". Я, вся такая красивая и самоуверенная, захожу. На меня прям на входе накидываются охранник, вроде как администратор, и еще кассирша с кассы повернулась в мою сторону; все чуть ли ни в унисон заорали на меня-"выходите из магазина, без средств защиты не обслуживаем, объявление, что ли,не видели?" Я растерялась от ора, и ничего не понимая, полезла в сумочку, сама не знаю зачем. Увидела, в кармашке лежал презерватив. И я, как последняя дура, достала его и начала им радостно размахивать и орать в ответ-у меня есть средство защиты! Ржали все, абсолютно. И все, кто находились на тот момент в магазине, подошли поближе, пялились на меня. И только потом я поняла, что от меня требовалось. Больше не пойду в этот магазин. Никогда!"
Так вот, именно 20.04.2020 она пошла в магазин. Утром. Не зная еще, что "за углом поджидает" очередное "новшество".
Далее, с ее слов: "На входе в магазин висит табличка-"Без средств защиты в магазин вход запрещен". Я, вся такая красивая и самоуверенная, захожу. На меня прям на входе накидываются охранник, вроде как администратор, и еще кассирша с кассы повернулась в мою сторону; все чуть ли ни в унисон заорали на меня-"выходите из магазина, без средств защиты не обслуживаем, объявление, что ли,не видели?" Я растерялась от ора, и ничего не понимая, полезла в сумочку, сама не знаю зачем. Увидела, в кармашке лежал презерватив. И я, как последняя дура, достала его и начала им радостно размахивать и орать в ответ-у меня есть средство защиты! Ржали все, абсолютно. И все, кто находились на тот момент в магазине, подошли поближе, пялились на меня. И только потом я поняла, что от меня требовалось. Больше не пойду в этот магазин. Никогда!"
Только у слабой женщины муж всегда виноват. У сильной он ещё и наказан.
В любом возрасте присутствует своя прелесть. 51 год, например, делится без остатка на 17, а 77 на 11.
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
Жалоба на комментарий
Тир на природе. Инструктаж.
Причины увольнений из самых настоящих приказов. Нарочно не придумаешь.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «… говорит Лось из Космоса...».
Любовался 3х этажным домом одного дантиста. Неужели он стоит на моих пломбах?
Ви знаете, евреи-дантисты изобрели <искусственные зубы>.- Ну и что тут особенного? -Они болят как настоящие.
Гера, ты такой нерешительный! Выбирай: или мы живём иначе, или расходимся.
-Я выбираю <золотую середину>-Какую. — ИЛИ.
Спасибо, Ната! Особенно понравились первые две шутки.
Вы думаете, что Соrоnа страшная?
Подождите тогда-когда придёт Carlsberg!!!
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».