Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2659
2020-04-29 08:31:14
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
- Как вы поняли, что в вашей квартире был кто-то чужой?
- Дело в том, что в нашей семье не принято бить друг друга сзади табуретом по голове.
- Дело в том, что в нашей семье не принято бить друг друга сзади табуретом по голове.
У кого есть собака, не обязательно лаять самому. Скажи "Фас!" - и дело сделано.
Секрет финансового успеха в национализации доходов и социализации расходов. У бедняков мало денег, но их много. С каждого по нитке - стране бюджет.
Лучше промолчать и прослыть слабоумным,чем заговорить и рассеять последние сомнения.
Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.
-А мадам не боится садиться в машину к незнакомому мужчине?
-А что, джентльмен имеет чем меня испугать?
-А что, джентльмен имеет чем меня испугать?
С балкона матери-одиночки валит сигаретный дым - значит, выбран новый папа.
Прапорщик: «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет..." Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!
- Сергей Семёнович, по-моему мы слегка перегнули с запретом выходить на улицу. Людям нужен свежий воздух, всё-таки.
- Да-да, согласен. А что, если устроить организованные прогулки для жильцов: во дворах домов, по кругу, с интервалом 2 метра, скажем, по часу а день. Для организации привлечем участковых, национальную гвардию, ветеранов ФСИН в конце концов... Людям нужен свежий воздух, и мы обязаны об этом позаботиться! Неплохая идея, вы не находите?
- Да-да, согласен. А что, если устроить организованные прогулки для жильцов: во дворах домов, по кругу, с интервалом 2 метра, скажем, по часу а день. Для организации привлечем участковых, национальную гвардию, ветеранов ФСИН в конце концов... Людям нужен свежий воздух, и мы обязаны об этом позаботиться! Неплохая идея, вы не находите?
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Нет, оказывается - губная помада.
- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…
- Так-то Натаха права…
- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.
- Я не кот, я - утюг.
(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.
Черная Молния
Черная Молния
Эпидемия короновируса поменяет многое, но это удар выдержат не все! Антисептик 40% не работает! Антисептик должен быть от 60%! Менделеев, прости и нас!!!
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное - вовремя остановиться и не съесть всё лицо.
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Жалоба на комментарий
Я смеюсь и не могу успокоится! Спасибо !
В ответ на Тат
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.
Вроде бы и не блондинка...
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует???
Интересно, почему добрые люди, как правило, полные, а злые — тощие? Да потому что злоба душит, а от радости распирает.
Благодаря карантину, в России погашены все задолженности по супружескому долгу, включая пеню.
Современные дети вряд ли поймут наше поколение — каково это перед сном разглядывать ковёр, висящий на стене...
Мечта старшеклассницы: В 38-й раз посмотрела фильм 'Красотка' с Джулией Робертс… Все еще хочу стать проституткой… Ну, если не получится-тогда врачом. .
Интересно? А после отмены карантина многие уйдут в отпуск?
Я! мне понравилось бездельничать! А зачем разглядывать ковёр? На нём, что, сабля висит?
Дед укладывает внука спать. Над кроваткой висит ковёр, а к нему пристёгнута сабля.
— Смотри, внучек, на ковре салбя! — говорит дед с гордостью, вспоминая о своих подвигах во время войны.
— Чтобля? — не расслышал внук, которому уже целых четыре года.
— Сабля! — сердится дед. — Спибля!
Лечим клептоманию клаустрофобией. Звоните 02.
«A kак я тебе в новом образе восточной красавицы?”
Карантин заставляет ещё и не так маскироваться!
Сегодня Люа у нас именинница
Желаю счастья и здоровья,
Любви и радости всегда!