Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2659
2020-04-29 08:31:14
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
- Как вы поняли, что в вашей квартире был кто-то чужой?
- Дело в том, что в нашей семье не принято бить друг друга сзади табуретом по голове.
- Дело в том, что в нашей семье не принято бить друг друга сзади табуретом по голове.
У кого есть собака, не обязательно лаять самому. Скажи "Фас!" - и дело сделано.
Секрет финансового успеха в национализации доходов и социализации расходов. У бедняков мало денег, но их много. С каждого по нитке - стране бюджет.
Лучше промолчать и прослыть слабоумным,чем заговорить и рассеять последние сомнения.
Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.
-А мадам не боится садиться в машину к незнакомому мужчине?
-А что, джентльмен имеет чем меня испугать?
-А что, джентльмен имеет чем меня испугать?
С балкона матери-одиночки валит сигаретный дым - значит, выбран новый папа.
Прапорщик: «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет..." Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!
- Сергей Семёнович, по-моему мы слегка перегнули с запретом выходить на улицу. Людям нужен свежий воздух, всё-таки.
- Да-да, согласен. А что, если устроить организованные прогулки для жильцов: во дворах домов, по кругу, с интервалом 2 метра, скажем, по часу а день. Для организации привлечем участковых, национальную гвардию, ветеранов ФСИН в конце концов... Людям нужен свежий воздух, и мы обязаны об этом позаботиться! Неплохая идея, вы не находите?
- Да-да, согласен. А что, если устроить организованные прогулки для жильцов: во дворах домов, по кругу, с интервалом 2 метра, скажем, по часу а день. Для организации привлечем участковых, национальную гвардию, ветеранов ФСИН в конце концов... Людям нужен свежий воздух, и мы обязаны об этом позаботиться! Неплохая идея, вы не находите?
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Нет, оказывается - губная помада.
- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…
- Так-то Натаха права…
- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.
- Я не кот, я - утюг.
(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.
Черная Молния
Черная Молния
Эпидемия короновируса поменяет многое, но это удар выдержат не все! Антисептик 40% не работает! Антисептик должен быть от 60%! Менделеев, прости и нас!!!
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное - вовремя остановиться и не съесть всё лицо.
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Доброе утро, коллеги!
Извините, что выложила столько фотографий. Все они были сделаны вчера. Один коллега в вечернем выпуске усомнился, упрекнул меня, что эти фотографии не с улицы и сделаны не вчера.Честное слово,-вчера и с улицы.
Когда я ездила на машине, я замечала, где растут красивые цветы, а вчера была без машины и спокойно всё сфотографировала. Через две недели в Греции нечего будет фотографировать, скоро начнется жара, и все на улице будет выглядеть как выжженная пустыня, цветы будут расти только в садах.
Всем — отличного настроения!
Жалоба на комментарий
Красота!!!
Людочка, спасибо за цветочки. У нас снежок сыплется на крокусы и несколько градусов тепла. Остается тихо завидовать.
Людмила, розовые цветочки, похожие на астры, как называются? Или это и есть астры, у нас они в августе цветут и до заморозков.
Лисичка, я не знаю названий.Цветочки где-то 2-3 недели будут цвести,- и всё. (до следующего года цветения будем ждать)
Людмила, упрек был вовсе не в том, где и когда были сделаны фотографии.
Карабин M1 в годы Второй Мировой войны производила, в числе прочих, и компания IBM.
Да-да, та самая.
Не путать с винтовкой M1 Garand.
Сергей, ты меня упрекнул насчет цветов, я ответила. Всё нормально.
А при чем тут карабин???
Ни при чем. Точно так же, как и цветы.
Дизайн — 5 баллов!
Завидую цветочной завистью.
Гляди какая красота, ей невозможно наглядеться.
Друг: Ты сколько женат-то? Я: Минутку… Бросаю обувь в коридоре. Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я-другу: Десять лет женат.
Отличный ответ Спасибо !
Новый русский сбивает мента, отвозит на кладбище и просит сторожа похоронить его. Не успел отъехать задавил еще одного, привозит туда же.
— На, ты его плохо закопал!
Вечером сторож идет со смены, подходит к нему мент и спрашивает документы, сторож ему лопатой со всего маху:
— Ты сегодня успокоишься или нет?