Тати: Дорогая, ты не поверишь… Ты сейчас умрешь со смеху… Что я тебе скажу...

Алло, Жоржетта! Я тебе сейчас такое расскажу...

Доброго вечера и удачной  ночи всем Смехофилам!

Хочу-хочу=хочу!!! На алике? Или на вайлберриз?

Амстердам — всего лишь год назад)))

Ирония судьбы

>
>
> 1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом
> нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению
> тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения
> двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю
> в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала
> касатка.
>
>
> 2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для
> того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический
> человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под
> пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник
> набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
>
>
> 3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
> конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy.
> Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа,
> сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал
> альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
>
>
> 4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в
> Бонне, возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню.
> Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали
> насмеpть своих защитников.
>
>
> 5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки,
> котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба
> пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно
> находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на
> воздyх вместе со своим домом.
>
>
> 6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
> Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
> вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
> спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
> сработал как надо.
>
>
> 7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
> бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое,
> что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну
> ты и раздалась за четыре-то года!»
>
>
> 8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в
> мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания,
> подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на
> месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже
> лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
>
>
> 9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были
> несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока
> его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина
> направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой
> машиной. После чего
> ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
>
>
> 10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть
> атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от
> пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.
>
>
> 11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины
> во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно
> занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
>
>
> 12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
>
>
> 13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
> водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
> пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
> признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
> предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
> сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
> странные истории.
> Для выяснения понадобилось 3 дня.
>
>
> 14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
> административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
> разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
> этажа.
>
>
> 15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
> сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
>
>
> 16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
> травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том,
> как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
> узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
> прежде, чем он получит удар.
>
>
> 17. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
> руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
> перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
> операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
> согласились сродниться со своими новыми руками.
>
>
> 18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
> воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
> декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ
> о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это
> «оскорбление
> общественности слепым подражанием жителям Запада».
>
>
> 19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия
> живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы
> сказать:
> «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала
> орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не
> опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно
> смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите
> смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!»
> «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто
> когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и
> затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь
> мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
>
>
> 20. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
> зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
> через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
> врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
>
>
> 21. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
> ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
> торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на
> детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале
> золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А
> поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
> Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не
> мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.