Новые материалы от 26 апреля

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

173
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов! Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов!
-70
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
111
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
114
Что такое женское счастье? Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она страшная!
- Батюшка, я согрешил.
- Как, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.
- Ты сегодня какой-то странный... Вежливый, приветливый, даже не материшь никого...
- Выспался.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пипец… Долбанутая рыба…
-53
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пипец… Долбанутая рыба…
-84
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-04-26 08:31:44
15530
RSS
-2+24
2020-04-26 08:36:18 (отредактировано)

Привет Всем!

-1+2
2020-04-26 12:27:30

Привет Всем!

А афророссиян нет ?

-1+2
2020-04-26 13:10:04

А афророссиян нет ?

Только  афроВОВИКЯН!

0+6
2020-04-26 13:45:20

А афророссиян нет ?

Нет, зато афроевропейцев навалом  Опять почти млн скопился у границ ЕС . Могем поделиться.

Людмила
Рейтинг: 53382
-1+18
2020-04-26 09:22:30

Всем коллегам- теплого, радостного, весеннего дня!!!

0+4
2020-04-26 13:46:44

Всем коллегам- теплого, радостного, весеннего дня!!!

Спасибо, Людмилочка, и тебе — любаи, тепла и радости.

Людмила
Рейтинг: 53382
-1+19
2020-04-26 09:24:36

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.


Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
— Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.


Жена мужу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

— И сейчас тоже!

Людмила
Рейтинг: 53382
0+22
2020-04-26 09:27:49

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
—Правда?! Давай четыре!


— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

0+7
2020-04-26 10:43:14

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
—Правда?! Давай четыре!


— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Тебя зачем мать родила? Не тянет его! А ты тянись, если не к людям, то к девушкам уж будь добр оторви свое седло от лежака.  

0+3
2020-04-26 12:31:57

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
—Правда?! Давай четыре!


— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

  Филин всегда подтверждает: — Филя, сову хочешь? — Угу, Угу .

Людмила
Рейтинг: 53382
-1+20
2020-04-26 09:31:44

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.


В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.


Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

0+3
2020-04-26 09:55:33

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.


В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.


Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

Очень актуальный для меня стих. Спасибо, утешила!

0+7
2020-04-26 10:02:51

Очень актуальный для меня стих. Спасибо, утешила!

Плохиш- ты еще молодой и энергичный, у тебя чувство юмора зашкаливает!

 Этот стих про тех, кто не на нашем сайте, кто  вечно ноет, что всё плохо.

0+4
2020-04-26 10:38:17

Плохиш- ты еще молодой и энергичный, у тебя чувство юмора зашкаливает!

 Этот стих про тех, кто не на нашем сайте, кто  вечно ноет, что всё плохо.

А теперь ещё и обнадёжила!

0+2
2020-04-26 12:21:47

Плохиш- ты еще молодой и энергичный, у тебя чувство юмора зашкаливает!

 Этот стих про тех, кто не на нашем сайте, кто  вечно ноет, что всё плохо.

Старый конь борозды не испортит… Правда, и глубоко не вспашет!

0+3
2020-04-26 15:49:37

Старый конь борозды не испортит… Правда, и глубоко не вспашет!

есть продолжение

зато долго ходит

-1+4
2020-04-26 09:59:14

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.


В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.


Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

… брать в постель книгу или на худой конец... 

В каком смысле на худой конец?

0+5
2020-04-26 10:03:46

… брать в постель книгу или на худой конец... 

В каком смысле на худой конец?

Этот вопрос каждый решает по-своему...

0+4
2020-04-26 11:31:16

Этот вопрос каждый решает по-своему...

… на худой конец — это как у меня в приветствии, смотрим ниже...

-1+6
2020-04-26 12:12:35

… на худой конец — это как у меня в приветствии, смотрим ниже...

Nik… по секрету… конец не должен быть худым!

0+3
2020-04-26 12:24:51

… на худой конец — это как у меня в приветствии, смотрим ниже...

«Худой конец» это вам не «полный абзац»!

0+1
2020-04-26 19:03:21

… брать в постель книгу или на худой конец... 

В каком смысле на худой конец?

ОНА УЖЕ НЕ ВСПОМНИТ....

colibri
Рейтинг: 2582
0+22
2020-04-26 09:56:58

colibri
Рейтинг: 2582
0+26
2020-04-26 09:58:38

0+6
2020-04-26 10:36:34

Соперница Колибри?

0+9
2020-04-26 11:04:40

Соперница Колибри?

соперников у меня нет, это дублер.

0+4
2020-04-26 11:15:37

соперников у меня нет, это дублер.

0+2
2020-04-26 12:34:38

соперников у меня нет, это дублер.

Большого калибра ! 

0+2
2020-04-26 12:40:34 (отредактировано)

Большого калибра ! 

как и положено работать под прикрытием!

0+6
2020-04-26 12:27:31

Слово — не воробей! Но вот если вылет курицы задержится, куртку — в химчистку!

Nik
Рейтинг: 13675
0+14
2020-04-26 10:04:23 (отредактировано)

Сегодня Вера у нас именинница.

Уважаемая Вера! Большой и весёлый коллектив Вокругсмешников поздравляет Вас с Днём Рождения!!!

Желаем здоровья, счастья, удачи во всех делах!

Оставайтесь такой же молодой, обаятельной и весёлой!

С наилучшими пожеланиями, от имени коллектива, Nik

Vera
Рейтинг: 191
В ответ на Nik
0+3
2020-04-26 21:58:44

Сегодня Вера у нас именинница.

Уважаемая Вера! Большой и весёлый коллектив Вокругсмешников поздравляет Вас с Днём Рождения!!!

Желаем здоровья, счастья, удачи во всех делах!

Оставайтесь такой же молодой, обаятельной и весёлой!

С наилучшими пожеланиями, от имени коллектива, Nik

Большое спасибо  всему коллективу  Вокругсмешников!!!  

colibri
Рейтинг: 2582
-1+13
2020-04-26 10:15:39

0+11
2020-04-26 13:28:56

Новый священник интересуется у прихожанки: – Ну и как Вам понравилась моя проповедь? – Изумительно падре! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

0+5
2020-04-26 13:34:41

Новый священник интересуется у прихожанки: – Ну и как Вам понравилась моя проповедь? – Изумительно падре! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Venik
Рейтинг: 655
0+12
2020-04-26 10:17:38

На нашем сайте ещё не было моего анекдота. Восполняю!!!                                                                    Свекровь говорит снохе«Хату побелить бы- известь то есть, нет кисти» Сноха отрезала у свекра бороду сделала кисть и побелила.Свекруха " Молодец! Ещё б окна покрасила -краска то есть, нет кисточки" Не беда сноха срезала у свекра усы сделала кисточку и покрасила окна. Сын идет вечером с работы — видит отец сидит высоко на крыше на самом коньке. «Что вы батьку забрались так высоко» Отец отвечает " Эти две собрались на ужин блины печь -знаю мука у них есть а вот ЯИЧЕК нема!!!"

0+4
2020-04-26 14:33:53

На нашем сайте ещё не было моего анекдота. Восполняю!!!                                                                    Свекровь говорит снохе«Хату побелить бы- известь то есть, нет кисти» Сноха отрезала у свекра бороду сделала кисть и побелила.Свекруха " Молодец! Ещё б окна покрасила -краска то есть, нет кисточки" Не беда сноха срезала у свекра усы сделала кисточку и покрасила окна. Сын идет вечером с работы — видит отец сидит высоко на крыше на самом коньке. «Что вы батьку забрались так высоко» Отец отвечает " Эти две собрались на ужин блины печь -знаю мука у них есть а вот ЯИЧЕК нема!!!"

Владимир, с дебютом!А то на сайте давно, но только комментарии пишешь, а в воскресный день-прорвало на анекдот. Браво!

0+5
2020-04-26 14:37:10

Владимир, с дебютом!А то на сайте давно, но только комментарии пишешь, а в воскресный день-прорвало на анекдот. Браво!

Рад стараться госпожа старшая вокругсмешница!!!

0+3
2020-04-26 16:50:10

Рад стараться госпожа старшая вокругсмешница!!!

Владимир, это ты  зашел ко мне в гости( в профиль или на стену) и   увидел, что я звезду большую имею… ха-ха-ха. Какое у меня звание?

00
2020-04-27 10:18:57

Владимир, это ты  зашел ко мне в гости( в профиль или на стену) и   увидел, что я звезду большую имею… ха-ха-ха. Какое у меня звание?

Судя по рейтингу генерал!!!

Хмысь
Рейтинг: 762
0+14
2020-04-26 10:23:05

Вот последний — не анекдот ни разу.

В поликлинике в регистратуре ищут мою карту.

Спрашивают ФИО. Называюсь.  

Ольга Краснова.

Тетка полазила по шкафам, несет карту.

Утвердительно так. Галина. Я говорю, нет, Ольга. Переспрашивает — может, все-таки Галина?.. Чё было дальше- не помню...

0+4
2020-04-26 11:06:31

Вот последний — не анекдот ни разу.

В поликлинике в регистратуре ищут мою карту.

Спрашивают ФИО. Называюсь.  

Ольга Краснова.

Тетка полазила по шкафам, несет карту.

Утвердительно так. Галина. Я говорю, нет, Ольга. Переспрашивает — может, все-таки Галина?.. Чё было дальше- не помню...

тетка не уговорила на Галину...

0+5
2020-04-26 11:21:22

тетка не уговорила на Галину...

Да! Не согласная я Галиной быть...

0+4
2020-04-26 11:36:32

Да! Не согласная я Галиной быть...

и правильно! с чего бы вдруг?

0+5
2020-04-26 12:21:48

и правильно! с чего бы вдруг?

… надо было пузырь с неё требовать, за то, что перекрестила!

Хмысь
Рейтинг: 762
0+6
2020-04-26 10:27:10

У нас в доме все по закону отрицания. Я делаю домашние дела через «не могу», а муж через «не хочу»

colibri
Рейтинг: 2582
0+11
2020-04-26 10:37:34 (отредактировано)

Дорогая наша Верочка!

Желаем в день рождения чтобы мечты сбывались, всё задуманное – осуществлялось, а на пути встречались самые интересные люди и самые яркие события. Пусть рядом всегда будут те кто тебя любит и ценит, и пусть все пожелания, которые ты получишь в этот день будут услышаны судьбой и вернутся к тебе счастьем и радостью! 

ОТ ВСЕГО КОЛЛЕКТИВА ВОКРУГСМЕШНИКОВ

0+1
2020-04-26 22:47:39

Дорогая наша Верочка!

Желаем в день рождения чтобы мечты сбывались, всё задуманное – осуществлялось, а на пути встречались самые интересные люди и самые яркие события. Пусть рядом всегда будут те кто тебя любит и ценит, и пусть все пожелания, которые ты получишь в этот день будут услышаны судьбой и вернутся к тебе счастьем и радостью! 

ОТ ВСЕГО КОЛЛЕКТИВА ВОКРУГСМЕШНИКОВ

Благодарю и за цветы, и за торт, и за ПОЗДРАВЛЕНИЕ! А ведь правильно говорят в России — Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!!! Никогда одиночество тебя не коснётся, даже на карантине!

  Второй    столовый прибор — для виртуальных друзей, которые поздравляли меня по скайпу и видио звонками.

0+1
2020-04-27 08:37:17

Благодарю и за цветы, и за торт, и за ПОЗДРАВЛЕНИЕ! А ведь правильно говорят в России — Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!!! Никогда одиночество тебя не коснётся, даже на карантине!

  Второй    столовый прибор — для виртуальных друзей, которые поздравляли меня по скайпу и видио звонками.

спасибо! мысленно и виртуально прикоснулась к угощению… мне тоже приятно, что про нас не забыли!

Nik
Рейтинг: 13675
0+13
2020-04-26 11:15:24

Не верю я что утро добрым не бывает!

Война двенадцатого года. Александр Первый на белом коне. Вдруг снаряд — хлоп под ноги. Солдат Иванов снаряд схватил и закинул к чертовой матери. Бах! Трах! Взрыв!

Император слезает с лошади:
— Братец! Ты герой! Как мне тебя отблагодарить?
— Да мне бы, Ваше величество, охота на дочке генерала Раевского жениться.
Бегут за генералом, так, мол, и так. Тот в ужасе:
— Государь, не губите, ведь нижний чин, серая порция...
— Гм… Да… Ну а за генерала от инфантерии Иванова вы бы согласились отдать вашу дочь?
— Ваше величество, но… смерд… мужик… Свет не поймет...
— Пожалуй… Мы вот что сделаем… За князя Иванова вы согласны выдать дочь?
— О да, государь, но ведь он нищий...
— И это поправимо...
— Но, государь, темный необразованный мужик и рядом — мой ангел...
Царь закипает:
— А за моего родного брата Иванова тоже нет?!
Солдат закуривает и хлопает императора по плечу:
— Саша, плюнь на него! Что мы себе, баб не найдем?
0+3
2020-04-26 12:31:38 (отредактировано)

Не верю я что утро добрым не бывает!

Война двенадцатого года. Александр Первый на белом коне. Вдруг снаряд — хлоп под ноги. Солдат Иванов снаряд схватил и закинул к чертовой матери. Бах! Трах! Взрыв!

Император слезает с лошади:
— Братец! Ты герой! Как мне тебя отблагодарить?
— Да мне бы, Ваше величество, охота на дочке генерала Раевского жениться.
Бегут за генералом, так, мол, и так. Тот в ужасе:
— Государь, не губите, ведь нижний чин, серая порция...
— Гм… Да… Ну а за генерала от инфантерии Иванова вы бы согласились отдать вашу дочь?
— Ваше величество, но… смерд… мужик… Свет не поймет...
— Пожалуй… Мы вот что сделаем… За князя Иванова вы согласны выдать дочь?
— О да, государь, но ведь он нищий...
— И это поправимо...
— Но, государь, темный необразованный мужик и рядом — мой ангел...
Царь закипает:
— А за моего родного брата Иванова тоже нет?!
Солдат закуривает и хлопает императора по плечу:
— Саша, плюнь на него! Что мы себе, баб не найдем?

0+5
2020-04-26 14:35:48

Не верю я что утро добрым не бывает!

Война двенадцатого года. Александр Первый на белом коне. Вдруг снаряд — хлоп под ноги. Солдат Иванов снаряд схватил и закинул к чертовой матери. Бах! Трах! Взрыв!

Император слезает с лошади:
— Братец! Ты герой! Как мне тебя отблагодарить?
— Да мне бы, Ваше величество, охота на дочке генерала Раевского жениться.
Бегут за генералом, так, мол, и так. Тот в ужасе:
— Государь, не губите, ведь нижний чин, серая порция...
— Гм… Да… Ну а за генерала от инфантерии Иванова вы бы согласились отдать вашу дочь?
— Ваше величество, но… смерд… мужик… Свет не поймет...
— Пожалуй… Мы вот что сделаем… За князя Иванова вы согласны выдать дочь?
— О да, государь, но ведь он нищий...
— И это поправимо...
— Но, государь, темный необразованный мужик и рядом — мой ангел...
Царь закипает:
— А за моего родного брата Иванова тоже нет?!
Солдат закуривает и хлопает императора по плечу:
— Саша, плюнь на него! Что мы себе, баб не найдем?

Ник, классный анекдот! 

Nik
Рейтинг: 13675
0+17
2020-04-26 11:16:04

0+11
2020-04-26 15:35:24

Никуша, к теме  масок...

Nik
Рейтинг: 13675
0+14
2020-04-26 11:16:48

Nik
Рейтинг: 13675
0+17
2020-04-26 11:17:31

Nik
Рейтинг: 13675
0+11
2020-04-26 11:18:08

Nik
Рейтинг: 13675
0+12
2020-04-26 11:19:05

Tat
Рейтинг: 4551
В ответ на Nik
0+3
2020-04-26 12:12:34

Nik
Рейтинг: 13675
0+10
2020-04-26 11:19:38

Nik
Рейтинг: 13675
0+16
2020-04-26 11:20:09

Nik
Рейтинг: 13675
0+14
2020-04-26 11:20:49

0+4
2020-04-26 12:37:01

Выгуливать собаку не пробовали?

0+3
2020-04-26 19:14:18

а морковку?

Nik
Рейтинг: 13675
0+16
2020-04-26 11:21:20

Seda
Рейтинг: 14657
0+14
2020-04-26 11:32:48

0+4
2020-04-26 11:52:08

Милая Седа, какая роскошь, какое изобилие!!! А кучер где?

0+5
2020-04-26 12:11:08

Милая Седа, какая роскошь, какое изобилие!!! А кучер где?

Людмила, сама в растерянности — спрятался - такого скромного кучера я еще не встречала !

0+6
2020-04-26 12:40:17

Людмила, сама в растерянности — спрятался - такого скромного кучера я еще не встречала !

На самоизоляции !

Seda
Рейтинг: 14657
0+16
2020-04-26 11:33:54

—— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

***

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!

Seda
Рейтинг: 14657
0+17
2020-04-26 11:34:39

Seda
Рейтинг: 14657
0+11
2020-04-26 11:35:51

СМС-переписка одесситов: 

«Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»

Ответное СМС: 

«Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

***

— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Seda
Рейтинг: 14657
0+10
2020-04-26 11:36:22

Seda
Рейтинг: 14657
0+11
2020-04-26 11:37:26

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!

— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...

— Простите, а вы стояли или сидели?

***

— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!

Seda
Рейтинг: 14657
0+22
2020-04-26 11:37:59

Tat
Рейтинг: 4551
В ответ на Seda
0+4
2020-04-26 12:08:06

0+7
2020-04-26 12:42:49

И копать окопы ?

0+1
2020-04-26 19:17:17

Люди в масках, в разных касках))))

Лещенко, но другой)

https://sheba.spb.ru/go/mz/MoiaMarusechka.htm

Seda
Рейтинг: 14657
0+15
2020-04-26 11:38:48

— Стакан воды, пожалуйста.

— С сиропом или без?

— Без сиропа.

— А без какого сиропа?

***

— Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

Seda
Рейтинг: 14657
0+9
2020-04-26 11:39:39

0+3
2020-04-26 12:41:25

Известное дело — топором!

0+3
2020-04-26 14:37:57

Известное дело — топором!

Или задушить в объятиях.

0+1
2020-04-27 14:27:18

Убить взглядом… навзничь!

Seda
Рейтинг: 14657
0+13
2020-04-26 11:40:43

— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, 

шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

***

— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!

— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

Seda
Рейтинг: 14657
0+19
2020-04-26 11:41:18 (отредактировано)

Seda
Рейтинг: 14657
0+16
2020-04-26 11:42:25

Абрам на Привозе:

— Сколько стоит эта рыба?— 100 гривен

— Кошмар! А вон та рыб?

— Полтора кошмара.

***

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...

— Ой, а можно, я не спрашивал?

Seda
Рейтинг: 14657
0+12
2020-04-26 11:43:11

0+3
2020-04-26 19:19:22

Вспоминаю свою свадьбу и туфли 35 размера на 36, 5 (90 год)  Зато розовая замша, Франция!

Seda
Рейтинг: 14657
0+16
2020-04-26 11:44:25

В ресторане.

— Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?

— Мою кровь, но сегодня шампанское.

****

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. 

Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.

— Извините, телефончик можно?

— Ох, озорник! Ну записывай.

Seda
Рейтинг: 14657
-1+11
2020-04-26 11:44:54

0+3
2020-04-26 12:45:10

Сеня, вилка — это не актуально! Остров невезения!

Seda
Рейтинг: 14657
0+10
2020-04-26 11:45:55

— Привет, Бэллочка, как дела?

— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка

****

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!

— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

Seda
Рейтинг: 14657
0+10
2020-04-26 11:46:44

0+10
2020-04-26 14:41:34

Седа, в тему: 

Я настолько хороший человек, что приходится это от людей скрывать… Сглазят, как пить дать… сглазят!


Я, конечно, понимаю, что это не скромно, но дай Бoже каждому мужчине такую, кaк я... 


Ничто так не украшает мужчину, как идущая рядом Я!

0+2
2020-04-26 14:43:58

Седа, в тему: 

Я настолько хороший человек, что приходится это от людей скрывать… Сглазят, как пить дать… сглазят!


Я, конечно, понимаю, что это не скромно, но дай Бoже каждому мужчине такую, кaк я... 


Ничто так не украшает мужчину, как идущая рядом Я!

Людмила
Рейтинг: 53382
0+17
2020-04-26 12:05:48

0+3
2020-04-26 14:02:52

Tat
Рейтинг: 4551
0+7
2020-04-26 12:06:22

Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.

Tat
Рейтинг: 4551
0+5
2020-04-26 12:09:08

Самая изнурительная работа — придумывать новый вид отдыха.

Tat
Рейтинг: 4551
0+12
2020-04-26 12:11:05

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Elena
Рейтинг: 902
0+13
2020-04-26 13:50:08

Vasky
Рейтинг: 85
0+19
2020-04-26 14:19:12

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей

сказал: «Успокойся»...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед
народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста,
может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не
узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня
выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем
было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на
самого Черчилля и говорит: «Да пошел он со своей речью, я лучше вас
подожду».
0+2
2020-04-26 15:40:28 (отредактировано)

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей

сказал: «Успокойся»...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед
народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста,
может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не
узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня
выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем
было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на
самого Черчилля и говорит: «Да пошел он со своей речью, я лучше вас
подожду».

Здорово, ВАСЬ!!!!

вовик
Рейтинг: 3921
0+10
2020-04-26 14:19:37

Вы ещё не видели настоящих оптимистов! Моя Танька, когда моет окна у себя на 9-м этаже, кладёт ключи от квартиры в карман .