Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2634
2020-04-16 17:01:02
Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьев в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьев в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!
Карантин, супермаркет, народ в масках и перчатках. Молодая женщина подходит к ящикам с яблоками. Пока продукция не упакована в кульки, можно выбрать, что получше. Женщине не нравятся яблоки, что лежат в верхнем ящике, она убирает его в сторону и начинает набирать в кулёк яблоки из нижнего ящика. Подходит пенсионерка. Её тоже впечатляют яблоки из нижнего ящика. Молодая женщина замечает конкурентку и начинает быстро перебирать яблоки в ящике: возьмёт яблоко и бросит назад в ящик, возьмёт другое и тоже бросит. Пенсионерка не успевает за молодой. Ей хочется взять те из яблок, которые не ПОТРОГАЛА молодая, но у неё ничего не получается, и тут пенсионерка не выдерживает...
- Дорогая, я сейчас сниму маску и чихну на все яблоки сразу! - говорит она...
- Дорогая, я сейчас сниму маску и чихну на все яблоки сразу! - говорит она...
Я - пенсионерка и хочу купить картошку. В супермаркете она дорогая и мелкая, да ещё вся побитая. Рядом с супермаркетом стоит автофургон с картошкой. Здесь картошка отборная, одна в одну, в сеточной упаковке, а продавец общается с кем-то не по русски, не по украински, по-своему. Ему отвечает кто-то из кабины, только я второго не вижу. Им весело, а мне не очень...
- Я хочу купить картошку, - обращаюсь я к продавцу, а он не обращает на меня никакого внимания и продолжает общение с тем, кого я не вижу, и я повторяю свой запрос. Он поворачивается ко мне с широкой улыбкой на лице, "готовый к бою".
Покупка оформляется быстро и я расплачиваюсь, жду сдачи. Продавец не торопится. Он поворачивается к своему напарнику и продолжает что-то лепетать по-своему. Я не выдерживаю, на английском языке требую сдачу и прошу его положить мою картошку в приготовленный пакет. Продавец смотрит на меня удивлённо.
-Это вы по-какому? - спрашивает.
-Ну, вы по-своему, а я по-своему, я думаю, мы поймём друг друга.
Продавец соображает быстро. Отдаёт мне мою сдачу, складывает купленную картошку в пакет и вдруг спрашивает:
- Вам далеко?
Вот тут удивляюсь я.
- Вы меня проводить хотите? - спрашиваю застенчиво.
- Немножко, до поворота, - отвечает продавец.
- Я хочу купить картошку, - обращаюсь я к продавцу, а он не обращает на меня никакого внимания и продолжает общение с тем, кого я не вижу, и я повторяю свой запрос. Он поворачивается ко мне с широкой улыбкой на лице, "готовый к бою".
Покупка оформляется быстро и я расплачиваюсь, жду сдачи. Продавец не торопится. Он поворачивается к своему напарнику и продолжает что-то лепетать по-своему. Я не выдерживаю, на английском языке требую сдачу и прошу его положить мою картошку в приготовленный пакет. Продавец смотрит на меня удивлённо.
-Это вы по-какому? - спрашивает.
-Ну, вы по-своему, а я по-своему, я думаю, мы поймём друг друга.
Продавец соображает быстро. Отдаёт мне мою сдачу, складывает купленную картошку в пакет и вдруг спрашивает:
- Вам далеко?
Вот тут удивляюсь я.
- Вы меня проводить хотите? - спрашиваю застенчиво.
- Немножко, до поворота, - отвечает продавец.
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
- То есть я зря женился?
Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Это здесь мама училась водить машину?
Ворошиловский стрелок - это на всю жизнь.
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, коллеги!
- Лечу от запоя. Недорого.
- Счастливо долететь!
- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Не, сердце.
- Ну и чё ж ты, больная, глазки-то строила?
- Косоглазие.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, А Петров меня к черту послал!
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам)
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечку!
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в этот мебельный больше не приходил)
Коротышки:
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15"
Новые прокладки Allways не пропускают влагу, запах и звук)
Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не орать, как пассажиры в его автобусе.
когда то работал в НЙ водителем автобуса Грейхаунд, так мне все знакомые рассказывали этот анекдот.
Но, я надеюсь, никто не умер?!
Виктору
знакомая местность.....сахалин....правда первая буква не та.
Мне собираться - только подпоясаться.