Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №2634
2020-04-16 17:01:02
Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьев в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьев в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!
Карантин, супермаркет, народ в масках и перчатках. Молодая женщина подходит к ящикам с яблоками. Пока продукция не упакована в кульки, можно выбрать, что получше. Женщине не нравятся яблоки, что лежат в верхнем ящике, она убирает его в сторону и начинает набирать в кулёк яблоки из нижнего ящика. Подходит пенсионерка. Её тоже впечатляют яблоки из нижнего ящика. Молодая женщина замечает конкурентку и начинает быстро перебирать яблоки в ящике: возьмёт яблоко и бросит назад в ящик, возьмёт другое и тоже бросит. Пенсионерка не успевает за молодой. Ей хочется взять те из яблок, которые не ПОТРОГАЛА молодая, но у неё ничего не получается, и тут пенсионерка не выдерживает...
- Дорогая, я сейчас сниму маску и чихну на все яблоки сразу! - говорит она...
- Дорогая, я сейчас сниму маску и чихну на все яблоки сразу! - говорит она...
Я - пенсионерка и хочу купить картошку. В супермаркете она дорогая и мелкая, да ещё вся побитая. Рядом с супермаркетом стоит автофургон с картошкой. Здесь картошка отборная, одна в одну, в сеточной упаковке, а продавец общается с кем-то не по русски, не по украински, по-своему. Ему отвечает кто-то из кабины, только я второго не вижу. Им весело, а мне не очень...
- Я хочу купить картошку, - обращаюсь я к продавцу, а он не обращает на меня никакого внимания и продолжает общение с тем, кого я не вижу, и я повторяю свой запрос. Он поворачивается ко мне с широкой улыбкой на лице, "готовый к бою".
Покупка оформляется быстро и я расплачиваюсь, жду сдачи. Продавец не торопится. Он поворачивается к своему напарнику и продолжает что-то лепетать по-своему. Я не выдерживаю, на английском языке требую сдачу и прошу его положить мою картошку в приготовленный пакет. Продавец смотрит на меня удивлённо.
-Это вы по-какому? - спрашивает.
-Ну, вы по-своему, а я по-своему, я думаю, мы поймём друг друга.
Продавец соображает быстро. Отдаёт мне мою сдачу, складывает купленную картошку в пакет и вдруг спрашивает:
- Вам далеко?
Вот тут удивляюсь я.
- Вы меня проводить хотите? - спрашиваю застенчиво.
- Немножко, до поворота, - отвечает продавец.
- Я хочу купить картошку, - обращаюсь я к продавцу, а он не обращает на меня никакого внимания и продолжает общение с тем, кого я не вижу, и я повторяю свой запрос. Он поворачивается ко мне с широкой улыбкой на лице, "готовый к бою".
Покупка оформляется быстро и я расплачиваюсь, жду сдачи. Продавец не торопится. Он поворачивается к своему напарнику и продолжает что-то лепетать по-своему. Я не выдерживаю, на английском языке требую сдачу и прошу его положить мою картошку в приготовленный пакет. Продавец смотрит на меня удивлённо.
-Это вы по-какому? - спрашивает.
-Ну, вы по-своему, а я по-своему, я думаю, мы поймём друг друга.
Продавец соображает быстро. Отдаёт мне мою сдачу, складывает купленную картошку в пакет и вдруг спрашивает:
- Вам далеко?
Вот тут удивляюсь я.
- Вы меня проводить хотите? - спрашиваю застенчиво.
- Немножко, до поворота, - отвечает продавец.
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
- То есть я зря женился?
Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Это здесь мама училась водить машину?
Жалоба на комментарий
В том-то и беда, что именно с курильщиками, а не с курением.
А еще, есть шутка: за те деньги, что курильщики приносят в бюджет, они должны иметь право курить где угодно, кроме нефтебазы.
Добрый вечер!
Вчера аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для позвонить прислуге. Лежал, гневался…
Самоизоляция Карантин. Все дома. Я постоянно готовлю есть. Возникают два вопроса… Как в них все это влазит? Кто, мля, раньше их кормил?!
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:– Ну что мы тебя, на голову посадим?
Подруга предложила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля..... Походу не очень понял вопрос.
Всем коллегам- доброго вечера!!!
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.
Никита забегает в дом , бросается к жене , обнимает , целует. После минуты нежности спрашивает : --- Ну как ты меня находишь без усов и бороды ? ----- Ааааа , это ты ... -- опечалилась жена .
Коко Шанель однажды сказала , что нужно наносить духи на те места , где ты хочешь , чтобы тебя поцеловал мужчина . --- * Но чёрт возьми , как же там горит , я чуть не потеряла сознание ! *
Мы правильно поняли, что ты имел ввиду губы и язык??
Оказывается слово ослаблять глагол а не любовница осла.