Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2631
2020-04-15 08:31:14
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!
Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!
Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
Месяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
- Мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание?
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание?
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
...на эту тему можно долго беседовать,что-то плохо было,что-то не очень - наверно ностальгия.
Жалоба на комментарий
СОГЛАСЕН !
Oleg, ты имеешь в виду продолжительность жизни россиян ? Где ты откопал цифру 72 года ? По женщинам - да , цифра подходит , вариация чуть - чуть. Но не мужчин !!!
У МЕНЯ " АДМИРАЛЬСКИЙ ЧАС "
.
Oleg, я понимаю , что ты не сам придумал , но это просто жонглирование цифрами - там же не указано , что мужчин. Для м. едва за 60 перевалило
SEDA !!!
КАК С ВАМИ .........БЛИН ТЯЖЕЛО ! ВЫ САМИ РЕКЛАМИРУЕТЕ СВОЮ.....ТЫ Ч Т О ЛИЧНО ПЕРЕПИСКУ МУЖИКОВ В 2017 ГОДУ ДЕЛАЛА.....?
ТЫ Ж ТОЖЕ ГДЕ ТО ВЫЧИТАЛА ! ! ....ТАК КОГОГО !?
Oleg, дорогой , не забывай , что я преподаватель и на лекциях по медицине обязательно о средней продолжительности жизни - просто у меня есть статистика.
А если бы я вела личную переписку мужиков - поверь - выбрала бы себе самый ценный кадр ! Как видишь - не повезло.
Муля ! Не револьвируй меня...! Насмешила ! Статистика!!
Один съел курицу , другой ничего = по статистике....каждый по половине...
ДО-СВИ-ДА-НИ-Я !
ОГОГО а не сможешь нам пролекцировать как до сотки дотянуть???
-Олежек как ты думаешь я плохая мать?
- меня зовут Вадик
Моим родителям так нравиться мой молодой человек, что они начали подыскивать ему достойную партию
Поцелуй меня с разбегу — я за деревом стою.
Жена — мужу:— Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?— Да, я.— Ты кормил — ты и закапывай...
Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
— Cломай.....Сын ломает.Старый кавказский чувак решает понтануться перед смертью и блеснуть метафорой.
Он дает сыну связку прутиков и говорит:
— А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту хуйню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:— Да пошел ты на..уй, долбоеб!
И умирает...
ДЕД ЩУКАРЬ ПЕРСОНАЖ КОМИЧЕСКИй ДО ВОДКИ И ЖРАТВЫ ОХОЧ. ИДЕЯМИ КОММУНИСТИЧЕСКИМИ ЗАРАЖЕННЫЙ ПОТОМУ РАСЕИ НОНЕШНЕЙ НЕ ПРИГДНЫЙ. НО ЗА ЛОБЗАНИЕ ДЛАНЕЙ НОВОГОСУДАРЕВЫХ НА САЙТЫ ПУЩАТЬ.....
И ХАЙ 3,14ZДИТ ЧТО ХОЧЕТ.!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.