Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2631
2020-04-15 08:31:14
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!
Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!
Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
Месяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
- Мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание?
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание?
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Любомирчик, мужик, наверное, был в очень закрытой маске, поэтому работал наощупь.
Жалоба на комментарий
Пожалуйста ... Откройте магазины с одеждой!
У нас размеры изменились...
Процесс трансформации Шарикова
Тоже вобщем то какой-то процесс
Через два месяца : -- Почему вы расстались ? --- Она не дождалась меня из карантина !
Зашёл ночью на кухню воды попить , а там жена на диете сидит ...
На уроке закона Божьего ученик спрашивает у батюшки : -- А вот презерватив это одеяние или облачение ? -- Это , сын мой , херомантия !
У одного мальчика одна нога была короче другой на 6 см. Врачи даже не надеялись, что он сможет ходить. Он стал чемпионом мира по футболу. Дважды.
Второму врачи диагностировали порок сердца и навсегда освободили от физкультуры. Он стал чемпионом мира по хоккею. Восемь раз.
Третий в одиннадцать лет значительно отставал в весе и росте из за недостатков гормона роста. Он стал обладателем "Золотого мяча ФИФА". Четырежды.
Четвертому в 21 год врачи сказали, что он едва доживет до 23. Он прожил до 76 и написал книгу. Которую прочитали 10 миллионов раз.
Гарринча. Харламов. Месси. Хокинг.
Все хозяин. Больше не могу
Утро понедельника
За время пути,зайцы заметно подросли...
Ещё раз спрашиваю, где моя котлета?!
ВРЕМЯ ОБЕДА....ПРИЯТНОГО АППЕТИТА !
В пятницу 15 апреля 1927 года Ипполит Матвеевич, как обычно, проснулся в половине восьмого и сразу же просунул нос в старомодное пенсне с золотой дужкой.
Милосердие? Или материнский инстинкт?