Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №258
2017-01-15 05:00:02
— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
— Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
— Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
— Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
— Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
— Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
— Ты что такая бледная, что-то случилось?
— Да залетела я, уже месяц беременности...
— И что, ты не знаешь от кого?
— Почему? Знаю!
— Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
— Ты что такая бледная, что-то случилось?
— Да залетела я, уже месяц беременности...
— И что, ты не знаешь от кого?
— Почему? Знаю!
— Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство? . .
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство? . .
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.
Или у вас проблемы с памятью или чего еще хуже?
Вы-то сами читаете свои вирши?! Сегодня -100% повторы! Ни одного нового!!!
Или Вы ничего не понимаете, или все так безвозвратно запущенно… Помоги Вам Б-г…
Отвечать мне уже не надо, займитесь просмотром своей почты…
Жалоба на комментарий
P.S. Можете не отвечать)
– Ок попробую, а с письмом что делать?!
– Позови меня с собой))
– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент, пересчитав:
– Ровно шестьдесят, профессор!
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…
Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:
– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
– Шестьдесят одна, профессор.
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!
Студент: а я принес!))
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Клевая операция, раньше не мог, а теперь смогу!
— Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».
Демократия на корабле называется бунтом.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.
Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается…
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось…