Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natali34 минуты назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга34 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга34 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна34 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana34 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5334 минуты назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна34 минуты назад
  • Рейтинг 20
    Lyci34 минуты назад
  • Рейтинг 20
    lm02125934 минуты назад
  • Рейтинг 20
    0209196934 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна34 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Максим34 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alemog6234 минуты назад
  • Рейтинг 20
    ludmila6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Надежда12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья12 часов назад
  • Рейтинг 100
    androe18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория18 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova18 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №258

— Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
— Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
— Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
94
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
— Ты что такая бледная, что-то случилось?
— Да залетела я, уже месяц беременности...
— И что, ты не знаешь от кого?
— Почему? Знаю!
— Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
49
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-15 05:00:02
26406
53 комментария
Lana
00
2017-01-15 05:06:00
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
Зачем? спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только…

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
По интернету.
Тогда же еще не было интернета.
Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

— Хочешь покажу пасхальные яйца? Ты будешь удивлена…

Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа…

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

— Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Но я же не знал что ты на ней женишься!

Девушка парню:
— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

Женщина выбирает шубу в магазине. Муж предлагает другую, явно подешевле.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и умер совсем не потому, что замерз.

— Ну что же, уважаемый. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И… надолго!
Natalie Lenhart LanaВ ответ на
00
2017-01-15 05:52:10
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
Зачем? спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только…

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
По интернету.
Тогда же еще не было интернета.
Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

— Хочешь покажу пасхальные яйца? Ты будешь удивлена…

Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа…

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

— Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Но я же не знал что ты на ней женишься!

Девушка парню:
— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

Женщина выбирает шубу в магазине. Муж предлагает другую, явно подешевле.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и умер совсем не потому, что замерз.

— Ну что же, уважаемый. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И… надолго!
Спасибо Lana, давно так не смеялась! Зато редакция сегодня сплошные повторения выставила…
Lana Natalie LenhartВ ответ на
00
2017-01-15 05:54:18
Спасибо Lana, давно так не смеялась! Зато редакция сегодня сплошные повторения выставила…
Смейтесь на здоровье!!!
Валентина LanaВ ответ на
00
2017-01-16 10:55:13
Смейтесь на здоровье!!!
)))
Evgen Natalie LenhartВ ответ на
00
2017-01-15 13:24:51
Спасибо Lana, давно так не смеялась! Зато редакция сегодня сплошные повторения выставила…
У Ланы тоже повторы случаются…
Валентина EvgenВ ответ на
00
2017-01-16 10:56:42
У Ланы тоже повторы случаются…
За то я хоть улыбнулась, а то не поймешь анекдоты ли, сборник умных мыслей или просто у админа похмельный синдром…
00
2017-01-15 05:56:00
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
Зачем? спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только…

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
По интернету.
Тогда же еще не было интернета.
Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

— Хочешь покажу пасхальные яйца? Ты будешь удивлена…

Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа…

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

— Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Но я же не знал что ты на ней женишься!

Девушка парню:
— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

Женщина выбирает шубу в магазине. Муж предлагает другую, явно подешевле.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и умер совсем не потому, что замерз.

— Ну что же, уважаемый. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И… надолго!
Браво! Отличные анекдоты!
00
2017-01-15 05:57:30
Браво! Отличные анекдоты!
Спасибо
00
2017-01-15 06:07:47
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
Зачем? спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только…

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
По интернету.
Тогда же еще не было интернета.
Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

— Хочешь покажу пасхальные яйца? Ты будешь удивлена…

Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа…

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

— Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Но я же не знал что ты на ней женишься!

Девушка парню:
— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

Женщина выбирает шубу в магазине. Муж предлагает другую, явно подешевле.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и умер совсем не потому, что замерз.

— Ну что же, уважаемый. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И… надолго!
Лана! Вы раньше всех встаете. Спасибо смешно!
00
2017-01-15 06:11:38
Лана! Вы раньше всех встаете. Спасибо смешно!
Я не раньше встаю, как уже оьясняла одной из посетительниц форума.
Просто у нас -разные часовые пояса. Хотя, в принципе я всегда встаю очень-очень рано…
Рада, что Вам смешно.
00
2017-01-15 06:14:35
Я не раньше встаю, как уже оьясняла одной из посетительниц форума.
Просто у нас -разные часовые пояса. Хотя, в принципе я всегда встаю очень-очень рано…
Рада, что Вам смешно.
У меня 7 вечера.
00
2017-01-15 06:16:08
У меня 7 вечера.
А у меня 10:17 PM
00
2017-01-15 06:24:47
А у меня 10:17 PM
Тогда Вы с Востока а я с Запада.
00
2017-01-15 06:26:23
Тогда Вы с Востока а я с Запада.
Exactly!
00
2017-01-15 06:30:23
Exactly!
Точно!!!
00
2017-01-15 06:31:44
Точно!!!
Это Вы перевели или подтвердили?
00
2017-01-15 06:38:53
Это Вы перевели или подтвердили?
Я перевел но с Английским туго.
00
2017-01-15 06:44:44
Я перевел но с Английским туго.
А что так?
Вы ведь с Запада !?
00
2017-01-15 06:48:47
А что так?
Вы ведь с Запада !?
Вот так и мучаюсь. Спокойной ночи!
татьяна nikВ ответ на
00
2017-01-15 12:26:06
Я перевел но с Английским туго.
Но с юмором все порядке!
nik татьянаВ ответ на
00
2017-01-16 02:33:20
Но с юмором все порядке!
Татьяна! С юмором дружу.
Викторас LanaВ ответ на
00
2017-01-15 08:51:11
А у меня 10:17 PM
Лана, мы с вами близкие соседи. У меня тоже было 10:17 PM
Lana ВикторасВ ответ на
00
2017-01-15 15:41:48
Лана, мы с вами близкие соседи. У меня тоже было 10:17 PM
Великолепно!
00
2017-01-15 06:36:45
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
Зачем? спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только…

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
По интернету.
Тогда же еще не было интернета.
Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

— Хочешь покажу пасхальные яйца? Ты будешь удивлена…

Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа…

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

— Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Но я же не знал что ты на ней женишься!

Девушка парню:
— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

Женщина выбирает шубу в магазине. Муж предлагает другую, явно подешевле.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и умер совсем не потому, что замерз.

— Ну что же, уважаемый. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И… надолго!
сегодня гораздо лучше, но про секретаршу и кофе был 3 дня назад))
00
2017-01-15 06:42:57
сегодня гораздо лучше, но про секретаршу и кофе был 3 дня назад))
Многоуважаемый Виктор,
Как многие наверно уже успели заметить Вы, в одностороннем порядке, заделались моим личным референтом…
Бросьте это неблагодарное и неблагородное дело, Батенька, а займитесь чем-нибудь полезным: напишите что-нибудь свое. А народ -оценит по достоинству, уж будьте уверенны!!!
00
2017-01-15 07:22:32
Многоуважаемый Виктор,
Как многие наверно уже успели заметить Вы, в одностороннем порядке, заделались моим личным референтом…
Бросьте это неблагодарное и неблагородное дело, Батенька, а займитесь чем-нибудь полезным: напишите что-нибудь свое. А народ -оценит по достоинству, уж будьте уверенны!!!
никто критику не любит, даже справедливую, всего то хочу, что бы люди хотя бы прочитали то что копируют, не трудно ведь))
00
2017-01-15 15:53:04
никто критику не любит, даже справедливую, всего то хочу, что бы люди хотя бы прочитали то что копируют, не трудно ведь))
Да поймите же Viкtor, Ваша критика здесь никому не нужна, разве только самому себе, чтобы самоутвердиться.
А рецепт излечения Вы и сами хорошо знаете: «напиши письмо тому человеку который тебя бесит и сожгли его...»
Хотя… это очень-очень старый многоповторяющийся на этом сайте анекдот и не заметить этого с вашей-то «памятью» — просто невозможно!!!

00
2017-01-15 21:51:07
Да поймите же Viкtor, Ваша критика здесь никому не нужна, разве только самому себе, чтобы самоутвердиться.
А рецепт излечения Вы и сами хорошо знаете: «напиши письмо тому человеку который тебя бесит и сожгли его...»
Хотя… это очень-очень старый многоповторяющийся на этом сайте анекдот и не заметить этого с вашей-то «памятью» — просто невозможно!!!

критика нужна и ваша не адекватная реакция на нее лишний раз это подтверждает, как минимум не будете повторять шутки которые были вчера и для всех, думаю, полезно начать копировать избирательно, а не как Александр, страницами)
00
2017-01-15 22:03:12
критика нужна и ваша не адекватная реакция на нее лишний раз это подтверждает, как минимум не будете повторять шутки которые были вчера и для всех, думаю, полезно начать копировать избирательно, а не как Александр, страницами)
Буду,Viktor, обязательно буду! И не один раз…
И реакция у меня -совершенно адекватная на людей Вашего склада… ума…
А то, что я у вас-не одна, а в компании с Александром, только радует (да простит меня Александр и другие Ваши «подопечные»
Берегите печень, она страдает в первую очередь…
00
2017-01-15 23:05:39
Буду,Viktor, обязательно буду! И не один раз…
И реакция у меня -совершенно адекватная на людей Вашего склада… ума…
А то, что я у вас-не одна, а в компании с Александром, только радует (да простит меня Александр и другие Ваши «подопечные»
Берегите печень, она страдает в первую очередь…
Ваша рекция в точности как у упрямого ребенка (не делай так, «а я буду и не один раз») но вы меня порадовали, спасибо! (раз критика вызывает раздражение, она в самую точку)
00
2017-01-15 23:12:48
Ваша рекция в точности как у упрямого ребенка (не делай так, «а я буду и не один раз») но вы меня порадовали, спасибо! (раз критика вызывает раздражение, она в самую точку)
Viktor, займитесь лично собой…
Или у вас проблемы с памятью или чего еще хуже?
Вы-то сами читаете свои вирши?! Сегодня -100% повторы! Ни одного нового!!!
Или Вы ничего не понимаете, или все так безвозвратно запущенно… Помоги Вам Б-г…
Отвечать мне уже не надо, займитесь просмотром своей почты…
00
2017-01-15 23:16:52
Viktor, займитесь лично собой…
Или у вас проблемы с памятью или чего еще хуже?
Вы-то сами читаете свои вирши?! Сегодня -100% повторы! Ни одного нового!!!
Или Вы ничего не понимаете, или все так безвозвратно запущенно… Помоги Вам Б-г…
Отвечать мне уже не надо, займитесь просмотром своей почты…
у меня нет повторов того что было вчера или позавчера, не обманывайте, а так все анекдоты придуманы не нами и периодически повторяются)
P.S. Можете не отвечать)
татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-17 01:36:40
у меня нет повторов того что было вчера или позавчера, не обманывайте, а так все анекдоты придуманы не нами и периодически повторяются)
P.S. Можете не отвечать)
Поединок двух равных по силе соперников Lana и Viktor на ринге юмора закончился вничью! Победила сумашедшая слабость к этому невероятно привлекательному Юмору! Сначало осторожный, но затем уверенный шквал аплодисментов!
00
2017-01-15 23:14:10
Буду,Viktor, обязательно буду! И не один раз…
И реакция у меня -совершенно адекватная на людей Вашего склада… ума…
А то, что я у вас-не одна, а в компании с Александром, только радует (да простит меня Александр и другие Ваши «подопечные»
Берегите печень, она страдает в первую очередь…
Кстати, в последнем выпуске шутки Александра мне понравились, так что критика на пользу))
viktor
00
2017-01-15 06:43:22
Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…

– Ок попробую, а с письмом что делать?!
viktor
00
2017-01-15 06:47:11
Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?

– Позови меня с собой))
viktor
00
2017-01-15 06:54:39
Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить:

– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?

Студент, пересчитав:

– Ровно шестьдесят, профессор!

Препод:

– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…

Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:

– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?

– Шестьдесят одна, профессор.

Препод:

– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!

Студент: а я принес!))
Сан Саныч viktorВ ответ на
00
2017-01-15 18:03:20
Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить:

– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?

Студент, пересчитав:

– Ровно шестьдесят, профессор!

Препод:

– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…

Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:

– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?

– Шестьдесят одна, профессор.

Препод:

– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!

Студент: а я принес!))
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Анна viktorВ ответ на
00
2017-01-15 13:46:31
Комментарий удален
Может, обойдёмся без пошлостей?!
viktor
00
2017-01-15 07:12:46
Больной аппендицитом перед операцией:

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

– Сможете.

– Честно смогу?

– Сможете, сможете.

– Клевая операция, раньше не мог, а теперь смогу!
Marta
00
2017-01-15 08:04:44
— Что ты хочешь, любимая?
— Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

Демократия на корабле называется бунтом.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается…

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось…
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-15 14:54:58
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь? — Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…
Александр
00
2017-01-15 14:57:41
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу
Александр
00
2017-01-15 15:52:32
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, блин, только мусорное ведро вынес!!!
еvelina
00
2017-01-15 17:06:36
Молодцы, ребята! Повторы тоже смешные, и это главное.СПАСИБО ВСЕМ!
Люся
00
2017-01-15 20:02:23
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто
такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
Комментарий удален
Комментарий удален
Пузанок
00
2017-01-16 18:13:35
Лана, спасибо за анекдоты, есть смешные действительно.

Но не стоит так в штыки принимать критику. Читать каждый день один и тот же анекдот не всем интересно, сами понимаете.В принципе меня это не раздражает, но смысла не вижу.