Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №2607
2020-04-03 08:30:16
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.
Да, в моей квартире.
Но факт остается фактом.
Да, в моей квартире.
Но факт остается фактом.
После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина.
Один: “Гиви, давай окна откроем!”
Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”.
Один: “Гиви, давай окна откроем!”
Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”.
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
Ув.ВОДИТЕЛИ!!!.. НАСТОЯТЕЛЬНО просим вас ПРОПУСКАТЬ ЛЮДЕЙ с белой тростью — они ПЛОХО ВИДЯТ!!!...
А так-же, людей с палкой для СЕЛФИ — эти вообще ни хрена НЕ ВИДЯТ!!! ...
И избегать людей с полосатой палкой — эти ВИДЯТ ВСЁ!!!)
***
Не знаю. как у вас? А у меня достаточная сила воли, чтобы сохранить все свои вредные привычки.
***
Еду с утра в маршрутке… песня льётся из динамика..
" Ах какая женщина… какаааая...".....
Посмотрела по сторонам… опять про меня)))))
Жалоба на комментарий
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал «Завтра», то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день
***
Посетитель у доктора:
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина.
Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе!» И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
У Т О М И Л А....
Крепкого всем здоровья!!!!