Выпуск №2607
2020-04-03 08:30:16
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.
Да, в моей квартире.
Но факт остается фактом.
Да, в моей квартире.
Но факт остается фактом.
После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина.
Один: “Гиви, давай окна откроем!”
Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”.
Один: “Гиви, давай окна откроем!”
Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”.
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
Какие они добрыеее!..)
Жалоба на комментарий
Всем хорошего настроения несмотря на погоду и карантин !!!
При первом взгляде, несколько странным показался белкин член.
МОЙ СЕГОДНЯ… ЗАГНУЛ..
-" Ну- ка, покажи -ка, мне свою дудку....?!...
Я… Так удивленно..: " Ты че… сдурел ?" Какую еще дудку ?!..
.муж возмущенно .." Какую… Какую… Под которую,, я постоянно пляшу...
***
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда:
«Дорогой, мне срочно нужно обновиться.
Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться.
Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться.
Ну сделай же что-нибудь!!!»
Линукс:
«Работать больше не буду.
Вообще.
Делай что хочешь, мне пофиг».
***
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
Как работает женская логика:
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
(продолжение следует)
(продолжение)
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно!
В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый...
Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы.
А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить.
Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления.
Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет.
Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов,
долго открытый храниться не будет
(продолжение следует)
(окончание)
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин.
Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке),
тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку,
возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта,
купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов.
Еле добралась домой с этим всем.
Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь.
Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!
И от мужа вечером: «Что? Устала! Но ты ведь дома сидишь...»