Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2591
2020-03-26 08:30:12
Подходит жена к мужу и говорит:
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне…
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне…
Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку "Не брать. Чемпион мира по боксу"…
Приходит: нет пальто и весит записка "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".
Приходит: нет пальто и весит записка "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
Так как с юмором проблем нету, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
- Странный ты…
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет…
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет…
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх@ячу»?
— Получай пи@ды, окаянный!
Жалоба на комментарий
Кроме скабрезности — ничего.
И Вы даже не улыбнулись?
А Вы
засмеялись?
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Про пальму здорово!
Джорджио Армани выкупил первые полосы 60 газет и опубликовал благодарственное обращение к медикам.
Ключ от сердца к мозгу не подходит!
1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
Иногда я пoхожа на пoнoшенную авocьkу, но делать nлacтиkу не coбираюсь! Софи Марсо
Чем крепче асфальт — тем сочнее подорожник.
Я молюсь только об одном — не забыть, что чем глубже карман, тем больше конфет… других угостить и еще вываливаться будут.
Никита Плащевский сегодня именинник.