Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2591
2020-03-26 08:30:12
Подходит жена к мужу и говорит:
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне…
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне…
Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку "Не брать. Чемпион мира по боксу"…
Приходит: нет пальто и весит записка "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".
Приходит: нет пальто и весит записка "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
Так как с юмором проблем нету, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
- Странный ты…
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет…
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет…
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Жалоба на комментарий
— А что такое секс-трафик?
Наливные яблочки.
Продам телевизор. Не справляюсь с новой техникой.
Класс!!!
Браво, Татьяна, классные ролики!
Насмеялась!
Добрый уже день !!!
И тебе, Седа, добра и радости!
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
***
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Поссорились Амур и Тимур. Ну, если допускать козлов в друзья, они непременно борзеть начнут.
Оказывается это не только у людей.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается,
смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
***
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, девочка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли...
***
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.