Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2588
2020-03-24 17:00:10
Пара поженилась.
До этого у него и у нее уже было по ребенку.
Со временем заделали общего.
Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего фигачат!
До этого у него и у нее уже было по ребенку.
Со временем заделали общего.
Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего фигачат!
Схема старая. Любовник... Муж внезапно вернулся с коммандировки...
Жена быстро запихивает любовника под кровать, вместе с его шмотками...
Заходит муж в спальню... И тут у него на глазах пятилетний сынок заглядывает под кровать , и говорит :
- Ну, что? Лежишь... Не дышишь ?... А недавно - так дышал, ТАК ДЫШАЛ !!!
Жена быстро запихивает любовника под кровать, вместе с его шмотками...
Заходит муж в спальню... И тут у него на глазах пятилетний сынок заглядывает под кровать , и говорит :
- Ну, что? Лежишь... Не дышишь ?... А недавно - так дышал, ТАК ДЫШАЛ !!!
Молодые выпускники вуза поженились и просят направить их на работу в одно место.Всё. Направили туда, где Макар телят не пас.
Незнание законов природы не освобождает от алиментов.
Не ждите чуда, судите сами.
Если опоздал на работу, то хотя бы раньше уйди.
Моя бабушка увидев, что я разговариваю с другом по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
Друзья, не спешите мстить! Посмотрите, как красиво это сделает за вас жизнь.
-Вы действительно сами написали курсовую работу?
-А вы действительно потратили наши деньги на ремонт аудитории?
-А вы действительно потратили наши деньги на ремонт аудитории?
У меня вопрос: если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитаны дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна. А что?
- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
- Я совершенно свободна. А что?
- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Понимаешь, без неё из моей жизни пропадают все краски, всё становится окрашено только серым цветом. Не могу я без неё, понимаешь, просто пропаду?
- Прекрасно тебя понимаю, дружище, я тоже не представляю своей жизни без зарплаты!
- Прекрасно тебя понимаю, дружище, я тоже не представляю своей жизни без зарплаты!
Блондинка скандалит в магазине:
- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забила…
- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забила…
Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
Жалоба на комментарий
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
***
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли!?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут
***
Сарочка после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа...
Вчера купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала, муж сразу кружку свою взял и на кухню.
Я ему вдогонку:
— Я чёрного хочу!
Муж:
— А я, вообще, хочу Меган, Фокс и Анжелину Джоли, но я же женатый мужчина, а ты бы постыдилась.
***
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
***
Никогда не вините в семейных ссорах только жену. Научитесь смотреть правде в глаза, виноваты вдвоём. Она и… тёща !
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
— Абрам, почему ты на мене женился?
— Потому что так мене Бог наказал.
***
— Ты пьян???
— Слегка раскрепощён
— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!!!
***
Лучшая подруга – это новостное издание, психиатр, бармен, рекламный менеджер, служба спасения и круглосуточный телефон доверия в одном лице...
***
Всем, кого ТАК интересует моя жизнь, официально сообщаю
— я по-прежнему молодая, красивая, счастливая… и даже не на диете!!! ✷
www.facebook.com/923034857725856/posts/3552458304783485/
Объявление: «Меняю белого коня на другого, любой масти. Задолбали… Принц»)))
***
Примерил обручальное кольцо на палец… Почувствовал, как сдавило шею. )))
***
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...)))
Девчонки! Чей принц потерялся ???
Мужчина должен быть, как сказка...
Потому что у сказки всегда
хороший конец!))
Только мы с конем по полю идем...