Людмиле- комментарий улетел, но это тебе, особенно за пельмени.

Браво брависсимо!

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
— Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

— ТЫ ЧЛЕН ПАРТИИ ?

  — Я ЕЕ МОЗГ, ЭТО ТЫ — ЧЛЕН..

Весна...

Это его жена, дорогой? Вот сейчас мужу и соседке достанется!

— Если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
— А если она таки умная?
— Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
— А если она и красивая, и умная?
— Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, шо она похудела!

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х..!»

На практике «разрушить языковой барьер»  — означает просто «выбить зубы».

… теперь тоже буду уклончиво отвечать...

У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, этта… Hостальгия...

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую… Хорошую не успе…

Надпись на холодильнике:

«Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».

Фантастиш, фантастиш!

— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!