— Софочка, скажите, не желаете ли чего нибудь?...

— А почему у Венеры Милосской нет рук?
— Она слишком часто их мыла…

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... 

Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Вчера вопрос.ребята.был такой: ГОСТИ… ЧТО ЭТО ЗА КАТЕГОРИЯ ЛЮДЕЙ?

Ответили — Апельсинка.Лисичка и Любомирчик.Остальные друзья сайта.видимо.уже и подзабыли — как выглядят гости

 

Апельсинка  

 

В условиях короновируса — люди, которым не открывают дверь.

 

licichka.99

 

 

Любомирчик  

Тёта Циля так говорила:
Не званный гость — лучше не жданного мужа! Больше всех плюсиков набрала Апельсинка. Она — победитель этого тура викторины

Мой вариант ответа — Гости — это такие люди, которые приходят на чай.а в итоге выпивают всё.что есть в доме.

Ещё вопросик Вам задать хочу: ЧЕМ ЖАРЕНОЕ ЯЙЦО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВАРЕНОГО?

Женечка, сорри, но это как то связано с сексом. Типа аналогия — «жарил курочку» поэтому жареное яйцо.

Одно жарят, другое варят

Для варки -только кипяток а для жарки ещё и баба нужна жирная.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются!

— Купил карту мира — буду путешествовать!

С годами становится легче  всё   делать: легче чистить зубы, легче расчесываться…

Официально! В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету-2020» переносится на 2021 год

Лайфхак для российского среднего класса: Покупаешь маски 7 штук, носишь по очереди каждый день, через неделю вирусы на первой маске подыхают, можно надеть снова. Так до конца коронавируса.

Шел десятый день карантина… Весы давно зашкалило...

Поход в гости, март 2020. — Проходите, маски не снимайте. Мойте руки. Давайте сразу на кухню, потому что в одной комнате у нас гречка, в другой туалетная бумага…

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,

Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово «кастрация», но последний случай несказанно удивил:

Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. Туалетной бумаги нет. На гвозике висит  листок. На листке  написано — «Помни».
Тот к хозяину — что значит " Помни"?
Хозяин — «да не помни, а помнИ».

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...