Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2574
2020-03-17 17:00:11
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Я телефон дома оставил - это раз. А два, меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, мне хана!
- Езжай!
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Я телефон дома оставил - это раз. А два, меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, мне хана!
- Езжай!
Интересно, вот если битами - бьют, стрелками стреляют, то дротиками.... ?
Мужик у врача:
- Помогите, не могу кончить.
- Помогу, помогу, а чё постоянно оглядываетесь?
- Жена сказала, если пойдёшь к врачу, убью!
- Помогите, не могу кончить.
- Помогу, помогу, а чё постоянно оглядываетесь?
- Жена сказала, если пойдёшь к врачу, убью!
Дочка зашла в спальню к родителям не вовремя...
Позже спрашивает у мамы:
- А чего это ты у папы на животе прыгала ?
- Видишь ли, папа у нас такой толстый, вот я и помогала ему от лишнего
воздуха в животике избавится...
- Бесполезно, мама ! Когда ты уходишь на работу - тетя Зина из
14 квартиры папу опять надувает !
Позже спрашивает у мамы:
- А чего это ты у папы на животе прыгала ?
- Видишь ли, папа у нас такой толстый, вот я и помогала ему от лишнего
воздуха в животике избавится...
- Бесполезно, мама ! Когда ты уходишь на работу - тетя Зина из
14 квартиры папу опять надувает !
Лондон. наводнение. В спальню к лорду вбегает перепуганный лакей, кричит:
- СЭР, скорее, вода уже затопила первый этаж, вот вот и к нам ...
- Ричард! Ты же не на бирже! Входить надо с достоинством, выдержать
паузу, и, подумав, стоит ли сообщение моего внимания - говорить,
что случилось, кто пришел, и так далее. Выйди и повтори.
Через пол-часа степенно входит лакей :
Темза, сэр !
- СЭР, скорее, вода уже затопила первый этаж, вот вот и к нам ...
- Ричард! Ты же не на бирже! Входить надо с достоинством, выдержать
паузу, и, подумав, стоит ли сообщение моего внимания - говорить,
что случилось, кто пришел, и так далее. Выйди и повтори.
Через пол-часа степенно входит лакей :
Темза, сэр !
День рождения у малыша. 7 лет.
собрались за столом, отец семейства говорит:
- Ну, сынок, в честь твоего Дня рождения мы тебе простим три твоих
неблаговидных проступка, рассказывай что натворил нехорошего...
- Ну, мячем соседу окошко разбил...
- Прощаем
- Учительнице кнопку на стул...
- Прощаем.
- А еще в шкафу взял банку, съел варенье, а в саму банку - накакал...
... Отец - на маму :
- Я тебе говорил - дерьмо ! А ты заладила - засахарилось !!!
собрались за столом, отец семейства говорит:
- Ну, сынок, в честь твоего Дня рождения мы тебе простим три твоих
неблаговидных проступка, рассказывай что натворил нехорошего...
- Ну, мячем соседу окошко разбил...
- Прощаем
- Учительнице кнопку на стул...
- Прощаем.
- А еще в шкафу взял банку, съел варенье, а в саму банку - накакал...
... Отец - на маму :
- Я тебе говорил - дерьмо ! А ты заладила - засахарилось !!!
Друг вахтует за полярным кругом, рассказал сейчас:
Тут местные жители шкуры привозили продавать, ну мы решили подойти посмотреть:
- чё почем, чё есть?
- песец 1.5к, лиса 2к
- хмм... а чё лиса дороже? давай лису за 1.5.
- нэээ... лиса хитрый, песец глупый. поэтому лиса 2!
Тут местные жители шкуры привозили продавать, ну мы решили подойти посмотреть:
- чё почем, чё есть?
- песец 1.5к, лиса 2к
- хмм... а чё лиса дороже? давай лису за 1.5.
- нэээ... лиса хитрый, песец глупый. поэтому лиса 2!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Он же на шерстяные носки одевать будет!
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Он же на шерстяные носки одевать будет!
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Спасибо, дорогая Тат.
Жалоба на комментарий
Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
Браво, Людмила!!!
Спасибо, Солнышко!
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
Людмила! В Украине.в Киевской области, есть крупный картонный комбинат.выпускающий.в т.ч. и туалетную бумагу.Сейчас у нас на неё бум. Ходит такая шутка:
Сейчас в Украине самые ценные бумаги — продукция с Обуховки....
Я люблю вас, Люди!!
Я люблю вас, люди!
Взаимно, дорогая Сибирячка!
Большинство Европы в карантине!
Ночью с 28. на 29.03. с.г. переходим на «летное время»!
Это значит — мы можем остаться дома на один час дольше!
Ураааа!