Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2574
2020-03-17 17:00:11
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Я телефон дома оставил - это раз. А два, меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, мне хана!
- Езжай!
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Я телефон дома оставил - это раз. А два, меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, мне хана!
- Езжай!
Интересно, вот если битами - бьют, стрелками стреляют, то дротиками.... ?
Мужик у врача:
- Помогите, не могу кончить.
- Помогу, помогу, а чё постоянно оглядываетесь?
- Жена сказала, если пойдёшь к врачу, убью!
- Помогите, не могу кончить.
- Помогу, помогу, а чё постоянно оглядываетесь?
- Жена сказала, если пойдёшь к врачу, убью!
Дочка зашла в спальню к родителям не вовремя...
Позже спрашивает у мамы:
- А чего это ты у папы на животе прыгала ?
- Видишь ли, папа у нас такой толстый, вот я и помогала ему от лишнего
воздуха в животике избавится...
- Бесполезно, мама ! Когда ты уходишь на работу - тетя Зина из
14 квартиры папу опять надувает !
Позже спрашивает у мамы:
- А чего это ты у папы на животе прыгала ?
- Видишь ли, папа у нас такой толстый, вот я и помогала ему от лишнего
воздуха в животике избавится...
- Бесполезно, мама ! Когда ты уходишь на работу - тетя Зина из
14 квартиры папу опять надувает !
Лондон. наводнение. В спальню к лорду вбегает перепуганный лакей, кричит:
- СЭР, скорее, вода уже затопила первый этаж, вот вот и к нам ...
- Ричард! Ты же не на бирже! Входить надо с достоинством, выдержать
паузу, и, подумав, стоит ли сообщение моего внимания - говорить,
что случилось, кто пришел, и так далее. Выйди и повтори.
Через пол-часа степенно входит лакей :
Темза, сэр !
- СЭР, скорее, вода уже затопила первый этаж, вот вот и к нам ...
- Ричард! Ты же не на бирже! Входить надо с достоинством, выдержать
паузу, и, подумав, стоит ли сообщение моего внимания - говорить,
что случилось, кто пришел, и так далее. Выйди и повтори.
Через пол-часа степенно входит лакей :
Темза, сэр !
День рождения у малыша. 7 лет.
собрались за столом, отец семейства говорит:
- Ну, сынок, в честь твоего Дня рождения мы тебе простим три твоих
неблаговидных проступка, рассказывай что натворил нехорошего...
- Ну, мячем соседу окошко разбил...
- Прощаем
- Учительнице кнопку на стул...
- Прощаем.
- А еще в шкафу взял банку, съел варенье, а в саму банку - накакал...
... Отец - на маму :
- Я тебе говорил - дерьмо ! А ты заладила - засахарилось !!!
собрались за столом, отец семейства говорит:
- Ну, сынок, в честь твоего Дня рождения мы тебе простим три твоих
неблаговидных проступка, рассказывай что натворил нехорошего...
- Ну, мячем соседу окошко разбил...
- Прощаем
- Учительнице кнопку на стул...
- Прощаем.
- А еще в шкафу взял банку, съел варенье, а в саму банку - накакал...
... Отец - на маму :
- Я тебе говорил - дерьмо ! А ты заладила - засахарилось !!!
Друг вахтует за полярным кругом, рассказал сейчас:
Тут местные жители шкуры привозили продавать, ну мы решили подойти посмотреть:
- чё почем, чё есть?
- песец 1.5к, лиса 2к
- хмм... а чё лиса дороже? давай лису за 1.5.
- нэээ... лиса хитрый, песец глупый. поэтому лиса 2!
Тут местные жители шкуры привозили продавать, ну мы решили подойти посмотреть:
- чё почем, чё есть?
- песец 1.5к, лиса 2к
- хмм... а чё лиса дороже? давай лису за 1.5.
- нэээ... лиса хитрый, песец глупый. поэтому лиса 2!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Он же на шерстяные носки одевать будет!
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Он же на шерстяные носки одевать будет!
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
— Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
Жалоба на комментарий
Какое небо… Какое все...
Наше правительство и МИНФИН в СМИ сообщили,
что каждому граждану, который будет строго соблюдать
условия карантина и будет дома 14 дней — будет выплачено
денежное вознаграждение о размере 350€.
Подробную инструкцию можно найти на
bit.ly/2IGjvKL
Стал вегетарианцем. Перешел на травку.
Любомирчик! Как я хочу в Словакию… А наш президент пообещал всем, у кого пенсия меньше 150 евриков, облагодетельствовать 33-мя евро. Но его тут же одернул министр финансов — Что Вы такое несете? Вы.что.не знаете.что казна пуста?
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Креатив уборщицы Роснефти.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Всем — привет!
Лоцманы! Людочка, спасибо дорогая за поздравление! Ты лучшая!
Что за поздравление? Не знаю, но тоже присоединяюсь!!!