***- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. — Зайчик. — Мало. — Стадо зайцев.)))

**— Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за вас! — Дайте одну. Я БУДУ КРАТОК!!!

**Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

**

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

**

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

— Ну, это же превосходно!

— Я бы не сказал!.. При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку пять рублей при покупке «Мерседеса».

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус. Про радиус и диаметр лучше в курсе козёл, а коза в окружности. 

Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: «Любил бы всех без разбору, пил, курил, где хотел, зависал в банях, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!»

Но ответил: — Дорогая, наверное, умер бы от тоски.

**

Совет: замените словосочетание «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива» — и вот вы уже не алкаш, а английский эстет.

**

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.

— Именно поэтому, — ответил дядя.

— Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!

— Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!

Кардиохирург задумался…

— Ну шо Вы так долго молчите?!

— Представляю. Шопен, цветы, все плачут… А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой…

**

Циля, разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой.

«Пора худеть!»-подумала она, -«Или подождать до пододеяльника???»

**

— Вася дома?

— Нет, Васи больше нету… он покинул наш мир.

— Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился!

Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! ГАВ!!! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

…

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)… Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

**Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.

— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

— Отдельные теплоходы.

Седе 

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию..

**— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в соцсетях?

— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

**Если мы перестанем делать глупости — значит мы состарились.