Кратко и точно, спасибо!!!

Отец сыну, показывая фото: 
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. 
Мать: 
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… в основном списке нет… в дополнительном тоже нет… ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки… а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор…
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Класс

Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

Александр спасибо большое за прекрасное настроение.

— Ты вообще, чем занимаешься?
— Так… людей достаю.
— А они?
— Они, блин, орут.
— А морду еще не били?
— Не, пока нет… Я акушер в роддоме.

Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но, раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

Отлично, Вовочка!

Голос жены из спальни:
— Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
— Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!

Это супер! Посмеялся от души.

Русский приехал в Литву. Никуда не пускают, никто с ним не разговаривает…
Сел на лавку, скучает. Рядом — пёс какой–то приблудный лапой ухо чешет.
Мужик ему:
— Шарик!
Пёс никак не реагирует.
— Шарик, Шарик, Шарик! 
Ноль внимания.
Потом до мужика дошло:
— Шарикас!
Пёс:
— Гавс! Гавс!

Вы это имели в виду россиские СМИ?

Наверное литовские…

Опять рассмешили! Спасибо!