Выпуск №249

— С высоты ваших девяноста лет, что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
— Наверное, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!
— Да, сэр, я их всех давно пережил!

139
Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
113
Прихожу домой, на кухне записка: Сына, борщ в кастрюле. Мама.
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
104
Совет психиатра: Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.
98
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
116
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
81
— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
81
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
75
Достаток в семье, это — когда прибыль быстрее жены!
77
— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать...
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил...
— ? ?
— Теперь пить не на что.
55
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-10 17:00:01
23219
RSS
Lana
00
2017-01-10 17:03:49
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже.
Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
анна LanaВ ответ на
00
2017-01-10 19:16:00
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже.
Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
!!!
Комментарий удален
Эльмир K. LanaВ ответ на
00
2017-01-10 23:50:43
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже.
Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Лана, Вы прелесть!
Lana Эльмир K.В ответ на
00
2017-01-11 00:51:43
Лана, Вы прелесть!
СПАСИБО.
Я знаю…
Алекс LanaВ ответ на
00
2017-01-11 08:18:35
СПАСИБО.
Я знаю…
Еще и скромная ))))
Lana АлексВ ответ на
00
2017-01-11 15:34:49
Еще и скромная ))))
Не дает покоя признание других..?

Алекс, есть очень емкое русское слово «стебаться». Не подумайте ничего плохого… (в крайнем случае проверьте значение в словаре)… Так вот: это большое исскуство и владеет им далеко не каждый.
А стебаться над самим собой, это-простите за «нескромность» -высший пилотаж!
УДАЧИ!!!
Алекс LanaВ ответ на
00
2017-01-11 19:19:35
Не дает покоя признание других..?

Алекс, есть очень емкое русское слово «стебаться». Не подумайте ничего плохого… (в крайнем случае проверьте значение в словаре)… Так вот: это большое исскуство и владеет им далеко не каждый.
А стебаться над самим собой, это-простите за «нескромность» -высший пилотаж!
УДАЧИ!!!
Лана вы правильно пишите, но с одним нюансом, я ведь тоже это написал шутейно. Рассылка юморная! Значит и коменты такие же!
Lana АлексВ ответ на
00
2017-01-11 19:25:49
Лана вы правильно пишите, но с одним нюансом, я ведь тоже это написал шутейно. Рассылка юморная! Значит и коменты такие же!
Спасибо за понимание :)
00
2017-01-11 14:43:57
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже.
Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Да уж, проняло! Но как после этого с репутацией болтушек? Три миллиона — и ни одна не предупредила подруг?
00
2017-01-11 15:25:57
Да уж, проняло! Но как после этого с репутацией болтушек? Три миллиона — и ни одна не предупредила подруг?
Естественно!
Это и называется :" женская дружба" — прокололась сама, дай попробовать «это» и другим!
00
2017-01-15 08:10:01
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже.
Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Это половина анекдота. Напротив магазина по продаже мужей открылся такой же по продаже жён (не путать с продажей женщин). Так вот мужчины выше второго этажа не поднимались.
Александр
00
2017-01-10 17:06:57
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
anatoly АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 19:11:41
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
da!!!
анна АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 19:16:08
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
!!!
Галия АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 23:02:07
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Здорово!
Bravik АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 23:49:48
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Alla M АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 00:03:05
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Калачики…
Людмила Alla MВ ответ на
00
2017-01-12 21:53:12
Калачики…
Красненькие ягодки с кустов дерезы, они не такие пресные, как калачики, а кисленькие. Ууууууууууууууууу, ням-ням. Прости, сдурела на старости.
Александр
00
2017-01-10 17:10:05
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Александр
00
2017-01-10 17:10:35
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене: 
— Принеси мне табуретку!.. Только не ту, которую я отремонтировал!
Ирина АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 20:50:34
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене: 
— Принеси мне табуретку!.. Только не ту, которую я отремонтировал!
!)
Александр
00
2017-01-10 17:11:16
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается:
— Мужчина, что вы себе позволяете!?
А он: 
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!
анна АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 19:16:53
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается:
— Мужчина, что вы себе позволяете!?
А он: 
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!
!!!
Ирина АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 20:52:47
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается:
— Мужчина, что вы себе позволяете!?
А он: 
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!
Если у дамы на юбке внизу молния, чаще всего она уже растёгнута!)
LaNich АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 22:03:58
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается:
— Мужчина, что вы себе позволяете!?
А он: 
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!
Спасибо, Александр! У вас, как всегда, лучшие анекдоты!
Людмила АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 00:09:49
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается:
— Мужчина, что вы себе позволяете!?
А он: 
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!
Спасибо, насмеялась до слез, потому что ясно представила происходящее.
паулина АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 19:32:40
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается:
— Мужчина, что вы себе позволяете!?
А он: 
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!
Супер. Ухохотались!!!
Александр
00
2017-01-10 17:11:46
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, юбка до пола, закрытая блузка и платок. Потупив голову, спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально–патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!
georg АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 18:49:59
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, юбка до пола, закрытая блузка и платок. Потупив голову, спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально–патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!
Браво!!!
Людмила АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 00:12:25
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, юбка до пола, закрытая блузка и платок. Потупив голову, спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально–патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!
Кратко и точно, спасибо!!!
Александр
00
2017-01-10 17:12:15
Отец сыну, показывая фото: 
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. 
Мать: 
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Александр
00
2017-01-10 17:13:23
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… в основном списке нет… в дополнительном тоже нет… ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки… а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор…
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Mikhail Dynin АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 17:50:46
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… в основном списке нет… в дополнительном тоже нет… ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки… а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор…
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Класс
Александр
00
2017-01-10 17:15:48
Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
Вика АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 17:26:02
Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
Александр спасибо большое за прекрасное настроение.
Александр
00
2017-01-10 17:19:49
— Ты вообще, чем занимаешься?
— Так… людей достаю.
— А они?
— Они, блин, орут.
— А морду еще не били?
— Не, пока нет… Я акушер в роддоме.
Александр
00
2017-01-10 17:22:28
Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но, раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
Ирина АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 20:55:55
Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но, раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
Отлично, Вовочка!
Александр
00
2017-01-10 17:25:17
Голос жены из спальни:
— Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
— Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!
alekspel АлександрВ ответ на
00
2017-01-12 08:01:42
Голос жены из спальни:
— Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
— Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!
Это супер! Посмеялся от души.
Александр
00
2017-01-10 17:25:53
Русский приехал в Литву. Никуда не пускают, никто с ним не разговаривает…
Сел на лавку, скучает. Рядом — пёс какой–то приблудный лапой ухо чешет.
Мужик ему:
— Шарик!
Пёс никак не реагирует.
— Шарик, Шарик, Шарик! 
Ноль внимания.
Потом до мужика дошло:
— Шарикас!
Пёс:
— Гавс! Гавс!
Jonas АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 21:39:46
Русский приехал в Литву. Никуда не пускают, никто с ним не разговаривает…
Сел на лавку, скучает. Рядом — пёс какой–то приблудный лапой ухо чешет.
Мужик ему:
— Шарик!
Пёс никак не реагирует.
— Шарик, Шарик, Шарик! 
Ноль внимания.
Потом до мужика дошло:
— Шарикас!
Пёс:
— Гавс! Гавс!
Вы это имели в виду россиские СМИ?
00
2017-01-10 22:46:04
Вы это имели в виду россиские СМИ?
Наверное литовские…
LaNich АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 22:12:41
Русский приехал в Литву. Никуда не пускают, никто с ним не разговаривает…
Сел на лавку, скучает. Рядом — пёс какой–то приблудный лапой ухо чешет.
Мужик ему:
— Шарик!
Пёс никак не реагирует.
— Шарик, Шарик, Шарик! 
Ноль внимания.
Потом до мужика дошло:
— Шарикас!
Пёс:
— Гавс! Гавс!
Опять рассмешили! Спасибо!
Bravik АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 23:53:41
Русский приехал в Литву. Никуда не пускают, никто с ним не разговаривает…
Сел на лавку, скучает. Рядом — пёс какой–то приблудный лапой ухо чешет.
Мужик ему:
— Шарик!
Пёс никак не реагирует.
— Шарик, Шарик, Шарик! 
Ноль внимания.
Потом до мужика дошло:
— Шарикас!
Пёс:
— Гавс! Гавс!
1986 год
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-10 17:30:18
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим
Ленок АлександрВ ответ на
00
2017-01-13 15:25:23
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим
А может Егор?))
Александр
00
2017-01-10 17:32:58
Плывет на лодке эстонский старик и рыбу ловит. Не спеша так.
Вылавливает Золотую рыбку.
Рыбка говорит старику человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я твое желание исполню.
Старик держит рыбку за хвост и долго смотрит на нее. Смотрит. Смотрит.
Потом начинает ее колотить о борта лодки приговаривая:
— Не надо гофорить со мной по–русски!
Александр
00
2017-01-10 18:11:24
Дочь–школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Александр
00
2017-01-10 18:16:02
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1: 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
Елка АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 18:25:51
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1: 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
вот это свежо и очеееень смешно!
марина АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 18:56:30
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1: 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
Ваши анекдоты лучше выпуска.
georg АлександрВ ответ на
00
2017-01-10 18:57:54
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1: 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
Сегодня бенефис Александра — супер!
LaNich georgВ ответ на
00
2017-01-10 22:20:19
Сегодня бенефис Александра — супер!
У Александра анекдоты просто супер!
зоя LaNichВ ответ на
00
2017-01-11 09:14:05
У Александра анекдоты просто супер!
Александр всегда на высоте. Браво!!!
Михо АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 11:47:57
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1: 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
ого))) что-то новенькое))) супер))
Александр
00
2017-01-10 19:01:16
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
Ольга АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 00:02:18
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
не зря вас хвалят… незаметно присоединяюсь
Наталия
00
2017-01-11 07:39:36
Летит космический корабль.В нем Белка, Стрелка и Чукча.Связь с землёй:
-Белка!
-Гав!
-Молодец Белка! Следи за оборудованием и докладывай каждый час!
-Стрелка!
-Гав!
-Молодец, Стрелка! Следи за поведением растений и микроорганизмов.Ждём доклада!
-Чукча!
-Гав!
-Я те гавкну! Следи, что бы собаки были накормлены!
Людмила НаталияВ ответ на
00
2017-01-12 21:58:23
Летит космический корабль.В нем Белка, Стрелка и Чукча.Связь с землёй:
-Белка!
-Гав!
-Молодец Белка! Следи за оборудованием и докладывай каждый час!
-Стрелка!
-Гав!
-Молодец, Стрелка! Следи за поведением растений и микроорганизмов.Ждём доклада!
-Чукча!
-Гав!
-Я те гавкну! Следи, что бы собаки были накормлены!
А, руками ничего не трогай.
Людмила ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-01-12 22:00:26
А, руками ничего не трогай.
Извините, а, главное, руками ничего не трогай