Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Класс!

Спасибо!

Всё… капец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни фига не вижу…

супер

В книжном магазине молодой мужчина приятной внешности спрашивает: Скажите, пожалйста, у вас есть книга«Как стать миллионером за 7 дней? Да, есть, но очень вам рекомендую приобрести вместе с ней Уголовный кодекс.

Недавно депутаты Госдумы предложили ввести льготы для тех, кто ведет здоровый образ жизни. И радио «Маяк»(Р)сегодня (08:40 мск) проводит опрос-дискуссию со слушателями©:
Р: — Какая льгота от государства помогла бы, стимулировала бы Вас вести ЗОЖ?
С1: — Никаких нет стимулов. Хочется бухать и курить! Скорее я стану инвалидом, а у них льготы круче!
С2: Хотелось бы иметь льготы на ритуальные услуги, на место в кладбище…

— Самое сложное — это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
— Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

Алло, здравствуйте, это часовая мастерская? Да, слушаю вас.Вы не посмотрите мою собаку Джессику? Это еще зачем? Не понимаю, что с ней случилось.Она останавливается ровно через каждые пять минут.

Объявления.

В очень интересной и серьёзной книге Эрлены Лурье «Прогулка по записным книжкам» есть несколько страниц, где цитируются смешные объявления…

~□~

У нас только свежая обувь

Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплохода.

Детское питание. Скидка только пенсионерам.

Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время.

Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг.

При съёмке клиент моргает за свой счёт.

Мы сведём вас с ума нашими ценами.

Тетрадь для устных жалоб и предложений.

Пива нет, идите в баню.

Ваша любовь в наших штанах.

Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются.

Деда Мороза не спаивать. Дедом Морозом будет тётя (в положении).

Бесплатный обед 25 руб 00 коп.

Просьба за приобретёнными блинчиками следить самим.

Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди

Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень.

В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе.

Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя.

Туалет платный без дополнительных услуг.

Вход в мужской туалет через женский.

Видеозапись ведётся в ваших интересах. (надпись в туалете)

Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.

Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался).

Продам альпинистское снаряжение.

Куплю инвалидную коляску

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.

Продаётся трактор. Колёс и мотора нет. (спёрли)

Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки.

Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут.

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.

Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика английского языка. Желательно знание английского языка.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Куплю квартиру с хозяйкой.

Продаётся каменный дом на дрова.

~●~

Красивая девушка снимет жилье.Оплата вперед.в зад.возможны варианты.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

Сегодня классные Комменты! Большое спасибо всем!!!

сегодня классные анекдоты. Тоже всем спасибо