Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»!

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Жёны должны быть из детдома.

И мужья тоже!

а почему не из дурдома?

Вася, если и ты оттуда, то и любить их можешь. Но, если они из детдома, то у тебя, мой Вася, не будет, так тобой любимой, тёщи. Понял, малыш?

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
— Голос из толпы: Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
— Раввин: А третий грех — это занудство.

Есть грех уныния,
есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния

Жемчужина у моря…
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра
— значит мужчина был таки не очень…

Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке:
— Я вчера пока два кило морковки перечистила — перевспоминала всех
своих бывших…

— Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседями делаем у подъезда новости!

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит
растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!

— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь
таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы.
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла
выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди
с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу
ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше!
Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на
два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не
могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

Молодой парень из Северной Дакоты переехал во Флориду, и решил пойти
искать работу в огромный торговый центр «Все под одной крышей».
Менеджер спросил у него: «У тебя есть опыт продаж?»

«Да. Я продавал пылесосы в Северной Дакоте», — ответил паренек.
Менеджер был не уверен насчет парня, но все же решил дать ему шанс.
«Ты начинаешь завтра. Я приду после закрытия магазина и посмотрю, как
ты себя проявил.»
Его первый день на работе был очень тяжелый, но он справился. После
закрытия, босс спустился в отдел продаж и спросил: «Сколько клиентов
сделали покупки у тебя сегодня?»
Парень нахмурился, и смотря в пол, пробубнил: «Один».
Босс возмутился: «Только один?! В среднем наши менеджеры по продажам
обслуживают от 20 до 30 клиентов в день. Что придется делать и тебе,
если ты хочешь продолжать работать здесь. У нас есть очень жесткие
стандарты для продаж. Одна продажа в день может быть приемлема в
Северной Дакоте, но ты больше не на ферме, сынок».

Парень, выслушав его выговор, продолжал смотреть на свою обувь,
поэтому босс почувствовал себя немного неловко, что так накричал на
него в первый рабочий день. Он спросил, с долей сарказма: «А на какую
сумму сделал покупки твой клиент?»
— Парень посмотрел на своего босса и сказал: «$101,237.65».
— Босс очень удивился: «101,237.65?! Что же ты ему продал?»
«Ну, во-первых, я продал ему новые рыболовные крючки. Затем я продал
ему новую удочку, чтобы он мог пользоваться ими.
Тогда я спросил его, куда он едет на рыбалку и он сказал вниз по побережью, поэтому я
сказал, что ему понадобится лодка, так что мы спустились в отдел
лодок, и я продал ему отличную лодку с двумя двигателями.
Тогда он сказал, что не думает, что его Хонда Цивик потянет все это, так что я
отвел его в отдел автомобилей и продал ему внедорожник», — ответил
продавец.
— «Мужчина пришел, чтобы купить рыболовный крючок, а ты продал ему лодку
и машину!?», — удивился босс.
— «Нет, он пришел купить тампоны для жены, тогда я сказал ему: «Чувак,
если твои выходные все равно испорчены, почему бы тебе не съездить на
рыбалку».

про Вовочку!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Американцы тоже способны на актуальные анекдоты!
Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно
вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель
старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита
насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить
хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на
выплаты и еще добавила: " Ты убил её, так что, если они хотят иметь
деньги, то это будет выплачено из твоего кармана."
Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины, его одежда
была в жутком состоянии.
В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую
сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная
помадой.
— Что с тобой случилось?, — с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, мэм, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую
сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные
дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости (вас бить ногами), — спросила Хиллари. — - Как только я вошел и сказал: «Я водитель Хиллари Клинтон и я только
что убил старую корову». Остальное произошло так быстро, что я не
успел опомниться и их остановить.

Ну просто шедевр, мерси!

спасибо, смешно

Классные анекдоты! Спасибо, Marta! Смеялась от души!

насмешили спасибо

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

У вас, случайно, не завалялся какой-нибудь анекдот про русских? А то можно подумать, что их уже и в природе не осталось.