— Моня, твоя жена на работу ходит?

— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
* * *
— Скажи, Моня, почему все девушки хотят-таки стать женами богатых мужчин?
— Ой, да ладно! На самом деле они хотят стать их вдовами.

— Здравствуйте, Семён Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

***В Одессе на привозе:

— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы сейчас торговали томатным соком!

— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

• Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

— Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»

• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Вот Oleg ты съел бесплатно 100 грамм сметаны благодаря  моим комментам

Поясни...

Я даже пельмени уже без хлеба и сметаны ем… разве что бесплатно.Правда пока ещё с водочкой..

Oleg, 5 минут смеха заменяет стакан сметаны — все очень просто — эта фраза говорит о пользе смеха .

Ну если тебе научная база нужна. то это целая лекция об эндорфинах и т. д.  Оно тебе на ночь глядя надо ? Как бы чего не приснилось.

Оказывается у колобка есть чоботы

А як же !