Нехорошо непроверенную информацию выставлять. 

Вы правы.

 Танцуй как будто тебя никто не видит!

У bluetooth-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь, только когда автобус отъедет от остановки.

* * *

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «Лягушачьи лапки жареные», «Лягушачьи лапки тушеные», «Суп из лягушачьих лапок»...

Задумчиво:

— Вот они с ними как! А я, дурак, женился...

* * *

В Одессе:

— Сема, вы вырвали зуб? И во скока вам это обошлось?

— Ай, да даром! Зуб вырвали, деньги не смогли!

* * *

— Где ты работаешь?

— Нигде.

— А что делаешь?

— Ничего.

— Офигенно устроился, друг мой!

— Да, но конкуренция задолбала!

* * *

Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они от этого ржавеют.

— Представляешь, Леночка, мой меня к просмотру футбола приучает. Я три команды уже знаю: «Динамо», «ЦСКА», «Пивка притащи»…

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

• Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

INFO         По секрету интернету.

«Вчера моя кошка уселась задницей на ноутбук и каким-то невероятным сочетаем клавиш поставила на нем родительский контроль. Советую всем родителям: реально работает штука, потому что я так и не смогла его снять...»

• — Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
  — Текилой.
  — А блюда немецкой кухни?
  — Пивом.
  — А блюда итальянской кухни?
  — Вином.
  — А русскую кухню?
  — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

  ---

• — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
  — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

  ---

• У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».

На Привозе;

-Покупаем живую рыбу, покупаем живую рыбу… Еще вчера она смотрела на Босфорский пролив...

-Вы хотите сказать, что ее поймали возле турецкого берега?

-Нет, я имею сказать, что она приплыла к нам на круизном лайнере!

-Как ее чистить, когда она лупит хвостом, шо скаженая?

-Мадам… Я вас умоляю… Попытайтесь по пути домой с ней договориться!

Мужчина, что вы стоите как столб у прилавка? Вы что, забыли деньги или у вас только крупные купюры? Так я дам сдачи...

-Нет, я вспомнил за то, что оставил дома утюг...

-А вы что, храните в нем деньги?

Почему у вашей живой рыбы мутные глаза?

-А вы думаете, что она глупая, и не понимает, что у нее скоро конец жизни?

— *баный рис, — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Висит объявление на мясном ларьке:

«Требуется продавец на мясо»

Внизу приписка от руки:

«Можно, я свою тёщу приведу?»

Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!..

— А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
— А русские?
— А русские — не сдаются!

На одном языке мы с тобой говорим,

На одном языке мы мечтаем,

На одном языке мы с тобою молчим.

На одном языке, понимаешь?

Над роялем в тиши наклонившись вдвоём,

На одном языке ноты пишем,

На одном языке молча песни поём,

На одном языке счастьем дышим.

На одном языке смотрим общие сны 

И друг друга без слов понимаем,

На одном языке в ожиданьи весны

Друг по другу безмерно скучаем.

Отраженьем друг друга в чужих зеркалах

Помним, любим, смеёмся и плачем,

На одном языке делим жизнь пополам.

На одном языке – не иначе!

Алла Павловска