Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2481
2020-01-31 08:30:13
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
- Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
Я вам скажу:
- Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
Жалоба на комментарий
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
В детском саду.
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Яяяя знаю. Чтобы ложки не пачкать!!!
***Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына: — Сынок, зачем ты взял мои деньги? — Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? — Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!
Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт. — Кому тортик? — Мужу на работу несу. Это для его секретарши. — Ааа… У неё сегодня день рождения? — О… нет! Уж слишком она стройная, зараза.
Адреналин и страх — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: “Тебя мама искала”.
– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя нет машины?
– Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
– Папа, а почему ты ленился в школе?
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена у тебя — алеутка. Ну какой же он китаец?
— Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок — китаец.
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе!
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!..
После рождения ДЕВЯТОГО РЕБЁНКА, родители уже спали со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей…
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Я вчера за вечер сожгла 1000 калорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.