Новые материалы от 31 января

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

129
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
152
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
61
В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор.
123
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...
81
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
77
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
65
Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.
30
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
- Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
58
Мне нравится10
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-31 08:30:13
11601
RSS
0+6
2020-01-31 08:52:30

Доброе утро!

0+1
2020-01-31 11:41:06

Доброе утро!

Привет Петрович !

-1+15
2020-01-31 08:55:51

0+9
2020-01-31 12:19:05

Экскурсовод:

— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...

Наш турист:

— А почему мимо!?

Seda
Рейтинг: 14657
0+10
2020-01-31 09:16:30

Seda
Рейтинг: 14657
-2+4
2020-01-31 09:17:53

                                               ВСЕМ КОЛЛЕГАМ И ЧИТАТЕЛЯМ!!!

                                        ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА –Говорят дети

                                         ШУТИТЕ, ГОСПОДА, РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ !!!

                        Если нет желания говорить на эту тему, всегда можете

                                                 выкладывать ЛЮБЫЕ шутки.

Комментарий удален
0+5
2020-01-31 19:09:07

                                               ВСЕМ КОЛЛЕГАМ И ЧИТАТЕЛЯМ!!!

                                        ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА –Говорят дети

                                         ШУТИТЕ, ГОСПОДА, РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ !!!

                        Если нет желания говорить на эту тему, всегда можете

                                                 выкладывать ЛЮБЫЕ шутки.

0+3
2020-01-31 19:15:26

                                               ВСЕМ КОЛЛЕГАМ И ЧИТАТЕЛЯМ!!!

                                        ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА –Говорят дети

                                         ШУТИТЕ, ГОСПОДА, РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ !!!

                        Если нет желания говорить на эту тему, всегда можете

                                                 выкладывать ЛЮБЫЕ шутки.

Seda! Даже не видела свой минус тебе, совершенно неправильный и ошибочный. Sorry 

Конечно++++

0+1
2020-01-31 20:23:48

Seda! Даже не видела свой минус тебе, совершенно неправильный и ошибочный. Sorry 

Конечно++++

GiGi, принимается — я так и подумала.

Seda
Рейтинг: 14657
0+15
2020-01-31 09:18:30

Seda
Рейтинг: 14657
0+15
2020-01-31 09:19:29

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:

— Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
— Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
У папы сразу куча вопросов появилась )

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».

Муж моется. Сын подбегает ко мне:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, ээ…
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Seda
Рейтинг: 14657
0+12
2020-01-31 09:20:42

Seda
Рейтинг: 14657
0+11
2020-01-31 09:21:11

Nik
Рейтинг: 13675
0+11
2020-01-31 09:22:05

Доброе утро!

Seda
Рейтинг: 14657
0+9
2020-01-31 09:22:19 (отредактировано)

Учительница спрашивает у класса:

— Дети, скажите, кто-нибудь знает, какая птица не вьет гнездо?

— Кукушка, — отвечает Вовочка.

— А почему, Вовочка?

— Да она же в часах сидит!

Прилетели заяц и волк в аэропорт. Волк выходит из самолета, а у него бац, штанишки свалились!

Заяц хохочет, а волк ему говорит:

— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните.

Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску, и спрашивает папу:

— Папа, а что они делают?

— Это они так готовятся к войне, — отвечает ему папа.

А мальчик подумал и говорит:

— А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

Nik
Рейтинг: 13675
0+17
2020-01-31 09:22:43

Seda
Рейтинг: 14657
0+13
2020-01-31 09:23:02

Nik
Рейтинг: 13675
0+15
2020-01-31 09:23:24

Seda
Рейтинг: 14657
0+16
2020-01-31 09:23:34

00
2020-01-31 16:43:59

+ поставил случайно...

0+2
2020-01-31 20:25:59 (отредактировано)

+ поставил случайно...

То-то у нас сегодня красный снег пошел — оказывается Oleg ошибся  — неправильно сориентировался, просто зачитался

0+1
2020-02-01 04:32:30

Ну,Seda, у Вас и детки! Не скучаете!

0+1
2020-02-01 07:34:12 (отредактировано)

Ну,Seda, у Вас и детки! Не скучаете!

Извините ,PeterBasset, каких деток вы имеете в виду? Простите. спросонья не сразу разобралась — скучать нам не дают, нет! Да и на сайте у нас великовозрастные мальчики душу радуют — то одну идею подкинут, то другую — когда тут скучать !

Рада, что вам понравилась моя подборка.

Nik
Рейтинг: 13675
0+18
2020-01-31 09:23:55

0+14
2020-01-31 09:50:19

Nik
Рейтинг: 13675
0+11
2020-01-31 09:24:33

Nik
Рейтинг: 13675
0+7
2020-01-31 09:25:02

Seda
Рейтинг: 14657
0+13
2020-01-31 09:25:16

Дедушка спрашивает:

— А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?

Внук ему отвечает?

— Знаю. Потому, что до выключателя не достают.

Из интервью:

— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: — Баден—Баден! Монте—Карло! Буэнос—Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды—Курган… 

Людмила
Рейтинг: 53382
0+12
2020-01-31 09:25:27

Настал новый день, и пусть у вас всех  эта пятница пройдёт замечательно!!!

Nik
Рейтинг: 13675
0+15
2020-01-31 09:25:34

Seda
Рейтинг: 14657
0+15
2020-01-31 09:25:50

Nik
Рейтинг: 13675
0+16
2020-01-31 09:26:06

Nik
Рейтинг: 13675
0+11
2020-01-31 09:26:41

Людмила
Рейтинг: 53382
0+14
2020-01-31 09:26:42
  • Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

В детском саду.
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Яяяя знаю. Чтобы ложки не пачкать!!!

Seda
Рейтинг: 14657
0+11
2020-01-31 09:27:10 (отредактировано)

***Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.

Папа спрашивает у сына: — Сынок, зачем ты взял мои деньги? — Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? — Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт. — Кому тортик? — Мужу на работу несу. Это для его секретарши. — Ааа… У неё сегодня день рождения? — О… нет! Уж слишком она стройная, зараза.

Адреналин и страх — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: “Тебя мама искала”. 

Людмила
Рейтинг: 53382
0+12
2020-01-31 09:27:34

– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя нет машины?
– Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
– Папа, а почему ты ленился в школе?

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Людмила
Рейтинг: 53382
-1+14
2020-01-31 09:28:36 (отредактировано)

0+17
2020-01-31 09:46:06

Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 53382
0+19
2020-01-31 09:29:45
  • Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
    — Национальность?
    — Китаец.
    — Послушай, ты — чукча, жена у тебя — алеутка. Ну какой же он китаец?
    — Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок — китаец.


Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе!
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда  тем более не дам!  Еще и угрожает мне тут!..

Людмила
Рейтинг: 53382
0+14
2020-01-31 09:32:33 (отредактировано)

После рождения  ДЕВЯТОГО   РЕБЁНКА, родители уже спали  со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей…


  • Очередь в роддоме. Папы ждут результатов.
  •   — Иванов… Мальчик.
  •   — Петров… Девочка. 
  • — Сидоров… Мальчик. 
  • — Бузякин… Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик...
  •  Бузякин не выдерживает: — Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!..
Seda
Рейтинг: 14657
0+11
2020-01-31 09:41:34

Seda
Рейтинг: 14657
0+13
2020-01-31 09:42:22

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?


— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.


— Я вчера за вечер сожгла 1000 калорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

Людмила
Рейтинг: 53382
0+12
2020-01-31 09:45:46

Людмила
Рейтинг: 53382
0+11
2020-01-31 09:47:39 (отредактировано)

Seda
Рейтинг: 14657
0+15
2020-01-31 09:48:27

Seda
Рейтинг: 14657
0+13
2020-01-31 09:49:13

Вы любите евреев?

— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Людмила
Рейтинг: 53382
0+17
2020-01-31 09:50:23

<<Ты да я, да мы с тобой…
Ты да я, да мы с тобой…
Здорово, когда на свете есть друзья.
Если б жили все в одиночку,
То уже давно на кусочки
Развалилась бы, наверное, Земля>>.

Людмила
Рейтинг: 53382
0+13
2020-01-31 09:56:16

0+7
2020-01-31 18:57:47

miheij
Рейтинг: 765
0+12
2020-01-31 11:03:54

oleg
Рейтинг: 9430
0+2
2020-01-31 11:48:29

Экстази — ёжик в тумане;

экстази с виагрой — кролик в тумане.

Хочу, чтоб мои похороны были весёлыми...

ОК! Мы тебя кремируем и скурим...

oleg
Рейтинг: 9430
0+9
2020-01-31 11:53:56

oleg
Рейтинг: 9430
0+5
2020-01-31 11:54:43

oleg
Рейтинг: 9430
0+4
2020-01-31 11:56:05

oleg
Рейтинг: 9430
0+9
2020-01-31 11:57:25

oleg
Рейтинг: 9430
0+4
2020-01-31 11:58:47

oleg
Рейтинг: 9430
00
2020-01-31 11:59:41

oleg
Рейтинг: 9430
0+4
2020-01-31 12:16:56

-А вы знали, что на презервативах есть серийные номера ?

— Нет !?

— Это значит, вы их достаточно далеко не разматывали...

Robert
Рейтинг: 9502
0+12
2020-01-31 12:47:15

Robert
Рейтинг: 9502
0+5
2020-01-31 12:47:59

Robert
Рейтинг: 9502
0+10
2020-01-31 12:48:33

Robert
Рейтинг: 9502
0+10
2020-01-31 12:49:11

Robert
Рейтинг: 9502
0+8
2020-01-31 12:49:40

Robert
Рейтинг: 9502
0+9
2020-01-31 12:50:19

Robert
Рейтинг: 9502
0+6
2020-01-31 12:50:58

Robert
Рейтинг: 9502
-1+3
2020-01-31 12:51:33

Robert
Рейтинг: 9502
0+8
2020-01-31 12:52:19

0+7
2020-01-31 18:42:27

НЕЕ… Я БОЛЬШЕ РЫБКУ ЛЮБЛЮ

miheij
Рейтинг: 765
0+6
2020-01-31 14:43:20

Экскурсия в Эрмитаже…

— Товарищи, обратите внимание: вот скелет Петра Первого, когда ему было 14 лет. А вот следующий экспонат — это скелет Петра Первого, когда ему было 20 лет. И, наконец, вы видите скелет Петра Первого, когда ему было 35 лет.

— Простите, а как же у одного человека может быть сразу три скелета?

— А вы, товарищ, откуда?

— Из Мытищ…

— Тогда отойдите, пожалуйста, не мешайте. А вы, товарищи чукчи, пройдите, пожалуйста, к следующему экспонату.

miheij
Рейтинг: 765
0+9
2020-01-31 15:14:16

loulou
Рейтинг: 3066
0+6
2020-01-31 15:46:43

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот…
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

-2+2
2020-01-31 15:47:27

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот…
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Однажды утро маленький мальчик спускается на кухню к завтраку и спрашивает бабушку:
— А где мама с папой?
— Они еще в постели.
Мальчик захихикал.
Позавтракал и побежал играться. Пришло время обедать. Пацан снова спускается к столу и спрашивает бабушку:
— А где папа с мамой?
— Они еще в кровати.
Мальчик опять захихикал. Пообедал и убежал.
Время ужина. Мальчик снова приходит на кухню и спрашивает у бабушки:
— А где мама с папой?
— Еще не вставали.
Тут мальчик как заржет. Бабушка:
— Да чего ты ржешь-то целый день?!
— Понимаешь, у меня папа вчера вечером вазелин попросил, а я ему супер-клей дал…

0+5
2020-01-31 15:47:52

Однажды утро маленький мальчик спускается на кухню к завтраку и спрашивает бабушку:
— А где мама с папой?
— Они еще в постели.
Мальчик захихикал.
Позавтракал и побежал играться. Пришло время обедать. Пацан снова спускается к столу и спрашивает бабушку:
— А где папа с мамой?
— Они еще в кровати.
Мальчик опять захихикал. Пообедал и убежал.
Время ужина. Мальчик снова приходит на кухню и спрашивает у бабушки:
— А где мама с папой?
— Еще не вставали.
Тут мальчик как заржет. Бабушка:
— Да чего ты ржешь-то целый день?!
— Понимаешь, у меня папа вчера вечером вазелин попросил, а я ему супер-клей дал…

Возвращается девочка первого сентября после своего первого учебного дня домой. Отец встречает ее в дверях со словами:
— Ну, как? Многому научили тебя в школе?
— Не очень! Придется еще раз сходить.

0+6
2020-01-31 15:48:26

Возвращается девочка первого сентября после своего первого учебного дня домой. Отец встречает ее в дверях со словами:
— Ну, как? Многому научили тебя в школе?
— Не очень! Придется еще раз сходить.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

0+5
2020-01-31 15:50:34

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

На пляже мальчик подходит к такой же голенькой, как и он малышке:

-Отойвали?!

-НЕ-а.

-Потеяла?!

-НЕ=а.

-Сто, так и быыыло?!!!

-УГУ )

-Вот улодина!!!

0+5
2020-01-31 16:04:56

Однажды утро маленький мальчик спускается на кухню к завтраку и спрашивает бабушку:
— А где мама с папой?
— Они еще в постели.
Мальчик захихикал.
Позавтракал и побежал играться. Пришло время обедать. Пацан снова спускается к столу и спрашивает бабушку:
— А где папа с мамой?
— Они еще в кровати.
Мальчик опять захихикал. Пообедал и убежал.
Время ужина. Мальчик снова приходит на кухню и спрашивает у бабушки:
— А где мама с папой?
— Еще не вставали.
Тут мальчик как заржет. Бабушка:
— Да чего ты ржешь-то целый день?!
— Понимаешь, у меня папа вчера вечером вазелин попросил, а я ему супер-клей дал…

0+7
2020-01-31 15:51:34

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот…
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Квартира. Отец кричит:- А мне плевать, что тебе уже 16 лет!
В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!
Ты слышишь меня, Ваня?!

0+6
2020-01-31 16:11:08

Квартира. Отец кричит:- А мне плевать, что тебе уже 16 лет!
В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!
Ты слышишь меня, Ваня?!

0+10
2020-01-31 15:53:29

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот…
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

0+5
2020-01-31 15:56:56 (отредактировано)

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот…
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

-Оооо, ты такой сладенький! кстати, а почему ты лысый?

-Это старая история… Ещё во время моего рождения.

Я родился слишком рано… Моя мать готовилась ехать в роддом, когда я появился,-она как раз брилась.

0+8
2020-01-31 16:11:21

-Оооо, ты такой сладенький! кстати, а почему ты лысый?

-Это старая история… Ещё во время моего рождения.

Я родился слишком рано… Моя мать готовилась ехать в роддом, когда я появился,-она как раз брилась.

0+8
2020-01-31 16:11:41

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот…
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

0+11
2020-01-31 16:11:58

0+9
2020-01-31 16:12:24

0+9
2020-01-31 16:12:41

0+5
2020-01-31 16:13:03

0+8
2020-01-31 16:13:24

0+6
2020-01-31 16:14:19

0+6
2020-01-31 16:14:44

0+7
2020-01-31 16:15:15

0+6
2020-01-31 16:16:02

0+1
2020-01-31 20:32:41

0+1
2020-01-31 17:10:28

Лулу, вот мама обрадуется...

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+2
2020-01-31 17:40:38
Комментарий удален

Незабудке

Комментарий удален
Иволга
Рейтинг: 1410
0+10
2020-01-31 18:30:59

00
2020-01-31 21:57:48

Классно, Иволга!

Людмила
Рейтинг: 53382
0+1
2020-01-31 23:04:20

Спасибо, коллеги, за позитив, за то, что сделали этот выпуск ярким и смешным!