Всем коллегам и читателям — доброго вечера!!!

На заметку: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать...

Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Красивая, сильная женщина — это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.

— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла. — А с пивом, братан, самое то!

Говорят, что употребления молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и… вуаля! Стена движется самостоятельно!

Опять весной мечты стесняют грудь,
весна для жизни— свежая страница.
И  хочется любить кого-нибудь,
но    без необходимости жениться.

И, Губерман

Если женщина некрасивая и не знает этого — она глупа, избегай её. Если женщина некрасивая и знает это — она несчастна, пожалей её. Если женщина красивая и не знает это — она скромна, помоги ей. Если женщина красивая и знает это — она сама решит, что с тобой делать.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.

Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф… запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....

Малыш: ОПАНЬКИ!

Мамаша: Что случилось?

Малыш: В туалет хочу....

Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
— На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
— Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
— Я пока не беременна.
— А мы пока и не доехали.

Всякая женщина красива издали и божественна в темноте…

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!