Привет ! 

Oleg, да ты романтик !

Олег, спасибо за цветочки! Сразу  сказкой повеяло...

Спасибо, Олег!  :) 

Привет, Юленька! Наверное, в эту компанию еще подошёл бы Друзь.

Абсолютно! Отличное продолжение «ряда» :)

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — люди.

Гениальное наблюдение-насчет пережевывания...

Коллегам и читателям- хорошего понедельника и отличной недели!!!

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!

 — Да нет, просто теперь эти анекдоты в нескольких странах считаются политическими…

Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка…. — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?

 — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку …за второй иду…

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.

На уроке зоологии в школе: — Дети, какое самое сексуальное насекомое? — Клоп, Марья Ивановна. — Почему, Вовочка? — Он никогда из постели не вылазит.

Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса… Именно туда он его спрятал от родителей.

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку: — Владимир, ты “Муму” читал? 

— Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?..

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а как пишется “какаЕшь” или “какаИшь”? — По правилам — “какаЕшь”. А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей подружке  пишу. — ???

 — Ну, я решил начать свое письмо так: — Какаишь ты красивая!

— Вовочка, ты почему клей нюхаешь? — Бабушка, это нам на дом по труду задали.

— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!

— Вовочка, какой ужас!!!  Это, правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
— Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Урок информатики.
— Вовочка! Ты опять сел не на своё место. И что за флэшку ты достал из портфеля? Ну, сколько раз повторять, твой компьютер вон тот, с чёрно-белым монитором, без USB, звука и Интернета.

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

На уроке русского языка.
Учитель:
— Дети, как сказать ласково слово «вода»? Вовочка?
— Водочка!