Новые материалы от 27 января
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

39
Захожу в игровых автоматах в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
48
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
63
Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
58
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
68
Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.
50
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
36
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
65
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.
49
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
69
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-27 08:30:12
12127
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+2
2020-01-27 08:34:13

                                                     Доброе  утро  всем !!!

                                               И ВСЕМ ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ !!!

                                                  ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА –

                                                          Вовочка в школе

                                                    И, конечно же, любовь

                    Шутите, присылайте свои юморески, прекрасные стихи о любви,

                                                  веселые истории и анекдоты .

                        РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ, ПРИСЫЛАЙТЕ ШУТКИ НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ !!!

Seda В ответ на Seda
0+8
2020-01-27 09:49:08

oleg В ответ на Seda
0+8
2020-01-27 09:50:24

Разговаривают два приятеля: 

— Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь? 

— Ну, попроси необычный ceкc, например...

— Необычный? Хм-м… Ладно... 

-Так, а у жены чего просить?

oleg В ответ на oleg
0+9
2020-01-27 09:52:20

Армянское радио спрашивают: 

— А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? 

Ответ армянского радио: 

— Если ты способен на такое, то хуже уже не будет.

oleg В ответ на oleg
0+10
2020-01-27 09:54:55

Армянское радио спрашивают:

— Какая нация самая сексуальная? 

Армянское радио отвечает: 

— Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

oleg В ответ на oleg
0+5
2020-01-27 09:58:00

Армянское радио спршивают: 

— Можно ли забеременеть на расстоянии?

Ответ армянского радио: 

Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния. *** 

Армянское радио спршивают:

— Для чего человеку нужен оргазм?

Ответ армянского радио:

— Чтобы не затрахаться до смерти. *** 

Армянское радио спршивают:

— Чем отличается женщина от мужчины? 

Ответ армянского радио: 

— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Seda В ответ на oleg
0+4
2020-01-27 09:52:26

Oleg, и я рада тебе и что в хорошем расположении духа.Добро пожаловать !

milohs В ответ на Seda
-1+4
2020-01-27 09:56:00

Добавлю — если уж с бородой, то подлиннее, пожалуйста, а то память хорошая

Seda В ответ на milohs
00
2020-01-27 09:57:44 (отредактировано)

С чем вас и поздравляю! А лошадь уже пристроили ?

milohs В ответ на Seda
00
2020-01-27 10:30:47

поздравления принимает большинство пользователей сайта

oleg В ответ на milohs
0+4
2020-01-27 10:27:30

milohsУ.
Бороду можно сбрить, а память штука временная. Судя по всему у нас много общего...

milohs В ответ на oleg
0+1
2020-01-27 10:41:17

Спасибо за классный подарок

Seda В ответ на milohs
0+1
2020-01-27 13:58:52 (отредактировано)

Честно, ничего не поняла на счет бороды - к чему это? Я еще не начала . а у тебя уже борода выросла????

0+6
2020-01-27 08:39:28

0+7
2020-01-27 08:39:37

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?

— Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

— Вовочка, что сегодня было в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру

0+8
2020-01-27 08:40:31

0+9
2020-01-27 08:41:08

Учительница спрашивает Вовочку:

– Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: – Не знаю…

Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
– Что, неужели рассол??!!!

– Вовочка, что такое “Светит, но не греет”?
– 15 лет строгого режима.

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

0+6
2020-01-27 08:42:06

0+6
2020-01-27 08:42:53

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

В школе разговаривают два пацана: – Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…

Как говорят, учиться – никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.

0+7
2020-01-27 08:43:37

0+8
2020-01-27 08:44:34

Мать выговаривает учителю своего сына:

– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Ты почему опоздал?
— По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
— И что они у тебя забрали?
— Тетрадь с домашним заданием!

— Вовочка, ты исправил двойку?
— Да, папа.
— Покажи… Ну кто ж так исправляет?! Дай сюда, я сам!

-1+4
2020-01-27 08:45:32

0+6
2020-01-27 10:02:53

КлЯвать стало нехрен, вот они и улетели. (Так в первоисточнике)

0+8
2020-01-27 08:46:36

На уроке физкультуры:

– Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так.… значит, ты… и ты.… Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
– Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

0+9
2020-01-27 08:48:07

0+2
2020-01-27 09:59:58

Милая Седа, отличная подборка, браво!

0+6
2020-01-27 10:37:35

0+1
2020-01-27 14:01:30

Благодарю

0+7
2020-01-27 09:03:02

Добрый день, Смешарики!

oleg В ответ на Shirli-Myrli
0+8
2020-01-27 09:44:53

Привет ! 

Seda В ответ на oleg
0+2
2020-01-27 09:55:18

Oleg, да ты романтик !

0+1
2020-01-27 10:02:20

Олег, спасибо за цветочки! Сразу  сказкой повеяло...

0+3
2020-01-27 10:12:59

Спасибо, Олег!  :) 

Людмила В ответ на Shirli-Myrli
0+3
2020-01-27 10:00:58

Привет, Юленька! Наверное, в эту компанию еще подошёл бы Друзь.

Shirli-Myrli В ответ на Людмила
0+3
2020-01-27 10:15:34

Абсолютно! Отличное продолжение «ряда» :)

-1+11
2020-01-27 09:03:44

-1+12
2020-01-27 09:07:41

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — люди.

Людмила В ответ на Shirli-Myrli
0+3
2020-01-27 10:03:28

Гениальное наблюдение-насчет пережевывания...

0+6
2020-01-27 09:38:24

Коллегам и читателям- хорошего понедельника и отличной недели!!!

0+10
2020-01-27 09:40:05

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!

 — Да нет, просто теперь эти анекдоты в нескольких странах считаются политическими…


Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка…. — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!


— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?

 — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку …за второй иду…

0+10
2020-01-27 09:40:59

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.


На уроке зоологии в школе: — Дети, какое самое сексуальное насекомое? — Клоп, Марья Ивановна. — Почему, Вовочка? — Он никогда из постели не вылазит.


Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!

-1+10
2020-01-27 09:42:35

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса… Именно туда он его спрятал от родителей.


Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку: — Владимир, ты “Муму” читал? 

— Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?..


Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а как пишется “какаЕшь” или “какаИшь”? — По правилам — “какаЕшь”. А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей подружке  пишу. — ???

 — Ну, я решил начать свое письмо так: — Какаишь ты красивая!

0+10
2020-01-27 09:43:51

— Вовочка, ты почему клей нюхаешь? — Бабушка, это нам на дом по труду задали.


— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!


— Вовочка, какой ужас!!!  Это, правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
— Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

0+9
2020-01-27 09:44:51

Урок информатики.
— Вовочка! Ты опять сел не на своё место. И что за флэшку ты достал из портфеля? Ну, сколько раз повторять, твой компьютер вон тот, с чёрно-белым монитором, без USB, звука и Интернета.


В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».


На уроке русского языка.
Учитель:
— Дети, как сказать ласково слово «вода»? Вовочка?
— Водочка!

0+10
2020-01-27 09:47:36 (отредактировано)

Прошу прощения,- несколько анекдотов для взрослых:


Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.


На уроке биологии учительница: — Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ” Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. 

Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это? 

Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!


Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Х.., батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Х…, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет — и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но опять справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на Х… всю физику построишь!..


0+10
2020-01-27 09:51:48

0+10
2020-01-27 09:52:50

0+9
2020-01-27 09:55:19 (отредактировано)

0+12
2020-01-27 10:19:06

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ:

В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

0+7
2020-01-27 11:06:56

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе: — Где же логика, где же логика? К нему подходит директор: — Вовочка что случилось, ты почему не на уроке? — А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?

Nik
0+9
2020-01-27 10:08:46

Доброе утро!

0+1
2020-01-27 15:46:06 (отредактировано)

Ох, утро понедельника!

Nik
0+7
2020-01-27 10:09:10

Nik
-1+8
2020-01-27 10:09:41

0+4
2020-01-27 10:49:17

очень знакомая картина

0+2
2020-01-27 15:47:00 (отредактировано)

— Ты абсолютно лысый! Как это произошло?

— Я таким родился.

— Значит ты родился слишком рано!

Nik
-1+4
2020-01-27 10:10:08

0+4
2020-01-27 10:10:15

Nik
0+6
2020-01-27 10:10:35

0+2
2020-01-27 14:13:46

Nik, вспомнил детство ?

0+2
2020-01-27 15:51:05

Стас Михайлов в детстве?

Nik
-1+8
2020-01-27 10:11:02

Nik
0+16
2020-01-27 10:11:29

0+4
2020-01-27 15:53:15

00
2020-01-27 16:40:31

Апельсинка, сливки и кефир, не помню… точно.

Апельсинка В ответ на Nik
0+2
2020-01-27 16:47:06

Я обожала молоко можайское в бутылочках. Сейчас те же бутылочки, а молоко не то!

0+7
2020-01-27 10:11:31

Nik
0+13
2020-01-27 10:12:02

0+2
2020-01-27 16:59:51

0+6
2020-01-27 10:12:04

Nik
0+7
2020-01-27 10:12:33

0+8
2020-01-27 10:12:43

00
2020-01-27 17:01:13

Уж да уж! 

— Тебе деньги нужны? - 

Гораздо лучше!!!

Nik
0+10
2020-01-27 10:13:11

-1+6
2020-01-27 10:13:24

Nik
-1+4
2020-01-27 10:13:37

0+7
2020-01-27 10:14:00

Nik
0+8
2020-01-27 10:14:03

Комментарий удален
Nik
0+10
2020-01-27 10:14:28

Nik
-1+6
2020-01-27 10:15:04

0+6
2020-01-27 10:15:28

Nik
0+11
2020-01-27 10:15:51

0+2
2020-01-27 17:03:08

-1+7
2020-01-27 10:16:20

0+3
2020-01-27 16:56:15

0+8
2020-01-27 10:16:54

0+8
2020-01-27 10:19:03

0+3
2020-01-27 16:55:17

Продолжай!

-1+7
2020-01-27 10:21:30

Сегодняшняя подборка- уникальна!!! Супер!!! Это говорит вам старая, придирчивая Я!

romashka В ответ на Регина
00
2020-01-28 00:07:31

I ja s vami togo-zhe mnenija! Ja esho ne staraja, no s Reginoj soglasna,- vasha podborka vsegda otlithnaja! Ogromnoje spasibo !..  ( eto k otvetu 'Regina' ).

0+6
2020-01-27 10:57:37

— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?   -- Ремень безопасности.

0+4
2020-01-27 12:03:44
0+1
2020-01-27 12:36:59

00
2020-01-27 20:03:51

0+3
2020-01-27 12:05:33

0+6
2020-01-27 12:06:34

Комментарий удален
0+2
2020-01-27 13:21:25 (отредактировано)

Нажмите на изображение. Слушайте песенку...

Nik В ответ на Kołydzień
-10
2020-01-27 17:08:17
romashka В ответ на Kołydzień
00
2020-01-28 00:49:33

V otvet na Kotydzien:  Spasibo za eto predstavlenie! Davno ja ne slishala podobnogo s jumorom !..

Kołydzień В ответ на romashka
0+1
2020-01-28 12:07:41

Постараюсь не разочаровать и в будущем 

0+5
2020-01-27 14:18:18 (отредактировано)

0+1
2020-01-27 15:06:22

Галочке 

0+3
2020-01-27 15:51:34

(Откровение внезапно потерявшего все олигарха):

— Нет, худо без добра!

0+3
2020-01-27 16:17:14

Разговаривают две блондинки:

— Ты знаешь, что в этом году новый год выпадает на пятницу?!

— Что, правда? Надеюсь не на 13-е!!??

romashka В ответ на lavagu12
00
2020-01-28 01:22:56

Interesno,- a k nam Novij god v sredu prishol,- nikto ne rabotal!.. Zato 'saljuti' raznotsvetnije zapuskali !..

Комментарий удален
0+5
2020-01-27 16:23:37

Купила новые туфли.
Продавщица сказала, что первые два дня они могут быть тесноваты.
Да пофиг! Я все равно одену их аж только в воскресенье...

0+4
2020-01-27 16:31:59

Скандал на кафедре анатомии:

— Софья Моисеевна, почему Вы не допускаете до зачета Фиму Бронштейна?

— Он таки украл у меня сердце!

0+5
2020-01-27 16:51:02 (отредактировано)

Чтобы обрести врагов не спешите объявлять войну, достаточно просто начать говорить то, что думаешь.

0+4
2020-01-27 17:16:46

0+1
2020-01-27 18:23:10

Vika Smeyha nuotrauka.

0+2
2020-01-27 20:39:31

К теме вируса из Китая.

romashka В ответ на Kołydzień
00
2020-01-28 01:39:30

Slava Bogu, thto ja ne v Kitaje!.. Zdesj ( v USA ) sdelali ukol v pletho i «virusi ishezli nadolgo» !..

0+1
2020-01-28 02:31:15

— Я хотела бы кремировать своего мужа. — Когда он умер? — Он не умер...