Выпуск №2465

2020-01-23 08:30:12

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...

Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".

Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Звонок лучшей подруге:
- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала?
- Сделала!
- Слушай... Дай списать!

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится4

102

Добавить в закладки

12639

102 комментария

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 Последняя

Показаны 31-45 из 102

oleg

Рейтинг: 52034

2020-01-23 14:34:46

milohs

Рейтинг: 1443

2020-01-23 09:53:12

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Людмила

Рейтинг: 431260

2020-01-23 10:15:55

Это хорошо придумано-охота без оружия. Кто кого первый положит... :yahoo:

вовик

Рейтинг: 382442

2020-01-23 10:07:20

+11

О, женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать; " Мужик, ты мне понравился ." И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается .

Людмила

Рейтинг: 431260

2020-01-23 10:34:19

Вовику :rose: :yahoo:

вовик

Рейтинг: 382442

2020-01-23 10:37:32

:kissed:

ЯКатюшка

Рейтинг: 266

2020-01-23 14:15:21

Однажды я так и сделала!

Сыну уже 12 лет!

Не теряйтесь девочки!

К тому же он еще и по хозяйству умеет работать!

вовик

Рейтинг: 382442

2020-01-23 14:49:23

Сын или муж ?

ЯКатюшка

Рейтинг: 266

2020-01-23 15:19:46

Муж по хозяйству шуршит. Сын оболтус!

Все как обычно!

Людмила

Рейтинг: 431260

2020-01-23 15:14:06

Катюша, с дебютом! :rose:

ЯКатюшка

Рейтинг: 266

2020-01-23 15:21:05

Благодарю Вас Людмила! Но я давно с Вами!

Я уже старенькая, если так можно сказать.

milohs

Рейтинг: 1443

2020-01-23 10:27:58

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня

Tatjana

Рейтинг: 3077

2020-01-23 11:23:46

+13

Эта притча длинновата и несколько… неприятна, но, кажется, забавна.

.....

Врач сказал:

— Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:

— Мне нужен костюм.

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:

— Так… Рост 174.

Фима рассмеялся:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:

— Как насчёт новой рубашки ?

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.

И вновь Фима удивился:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:

— Может быть, вам нужны новые ботинки ?

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так… 9−½ E».

Фима был потрясён:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:

— А нижнее бельё ?

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:

— Так… Размер 36.

Фима расхохотался:

— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !

Продавец покачал головой:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

.....

Работайте с профессионалами. Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

....

Автор: неизвестен

Tati

Рейтинг: 41093

2020-01-23 13:14:26

Nik

Рейтинг: 367607

2020-01-23 11:54:28 (отредактировано)

+13

Добрый день!

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 Последняя

Показаны 31-45 из 102

Дни рождения пользователей

Выпуск №2465

Скачайте приложение с анекдотами

Жалоба на комментарий

Дни рождения пользователей

Выпуск №2465

Скачайте приложение с анекдотами

Войти с помощью соцсетей

Жалоба на комментарий