Новые материалы от 23 января
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий
  • Апельсинка Катались на машине вокруг города. Стивен Кинг отдыхает!
  • olepol55 созвездие Тевмесская лисица и Лайлапс
  • GiGi Нечаянно выложила все анекдоты в прошлый выпуск. Это не склероз: повтору в этом выпуске
  • galina-lemeshko На улице ни души, только изредка проезжает милицейская машина с предупреждением о не выходе из дома.

Дни Рождения

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

96
Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".
72
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
52
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
56
Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...
51
Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".
47
Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.
76
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
95
Звонок лучшей подруге:
- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала?
- Сделала!
- Слушай... Дай списать!
95
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
46
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-23 08:30:12
10438
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+3
2020-01-23 09:03:53

Доброе утро, друзья!!!

ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА –

ОХОТА и всё то, что с ней связано.

ШУТИТЕ, ГОСПОДА, РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ и РАДУЙТЕ ДРYГИХ!!!

Если нет желания говорить на эту тему, всегда можете выкладывать ЛЮБЫЕ шутки.

0+7
2020-01-23 09:05:37 (отредактировано)

Каждый Охотник Желает Знать, Где Кончается Та Грань, Которая Отделяет Человека От Животного.

Егерь: — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? 

Охотник: — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

0+11
2020-01-23 09:06:46 (отредактировано)

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Охота — это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, — беги.

0+10
2020-01-23 09:08:14 (отредактировано)

— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: “Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов”. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

Судья тут же     пересмотрел приговор:

  • -Я тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек!..

Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…

-1+12
2020-01-23 09:09:43

Один охотник рассказывает другому: — Я вошел в лес и увидев медведя… — Ну?! И что дальше? — А как правильно: наложил или наклал?..

Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха…

0+9
2020-01-23 09:11:30 (отредактировано)

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее “Красную книгу”! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!

 Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!

0+12
2020-01-23 09:14:46 (отредактировано)

Больница, медсестра —врачу(шепотом): — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

Веган    среди охотников  делится своей историей: Повинуясь первобытному инстинкту, я,  как настоящий охотник, на ужин  изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться. — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться. — Неохота.

0+12
2020-01-23 09:15:46

Руки вверх! Власть переменилась!!!

0+9
2020-01-23 09:17:30

Глядь — поверх текучих вод лебедь белая плывёт… в засаде.

0+10
2020-01-23 09:18:23

К охоте готов!

Nik В ответ на Людмила
0+2
2020-01-23 13:22:47

0+10
2020-01-23 09:19:57

Почти картина Репина  <<Не ждали>>.

-6+3
2020-01-23 09:30:26

Если раньше человек выходил на охоту ради еды, то в наше время охота превратилась в убийство для развлечения! Разве может быть лицензированное убийство предметом шутки?

-8+5
2020-01-23 09:32:40

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!! — Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать не могу.

mvn4 В ответ на Регина
0+6
2020-01-23 13:08:35

0+1
2020-01-23 15:12:19

mvn4,

-4+5
2020-01-23 09:34:04

Охотник другу: — Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

-4+3
2020-01-23 09:35:00

Охотник рассказывает друзьям: — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. — Ладно, хорош заливать то! — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

-6+2
2020-01-23 09:35:54

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску. — Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

-5+3
2020-01-23 09:37:01

Встретились два охотника: — Расскажи, как медведицу завалил. — Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

-2+4
2020-01-23 09:39:21

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки: — Какая разница между охотой у нас и там? — Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

-3+3
2020-01-23 09:40:48

Первый охотник: — Я только что видел огромного тигра! Второй охотник: — И ты дал по нему из обоих стволов? — Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!

-6+4
2020-01-23 09:42:01

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

-4+3
2020-01-23 09:43:27

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит: — Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв. — Хорошо, секунду. ЗВУК ВЫСТРЕЛА — Окей, что дальше?

0+8
2020-01-23 09:45:43

— Папа, мы идем сегодня на охоту? — Нет, мы идем сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.

-3+6
2020-01-23 09:45:55

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

-2+6
2020-01-23 09:46:07

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
— ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:

— Да тебе смешно, а я-то испугался!

0+10
2020-01-23 09:46:19

-6+3
2020-01-23 09:48:57

Один охотник рассказывает другому: — Я вошел в лес и увидев медведя… — Ну?! И что дальше? — А как правильно: наложил или наклал?

Людмила В ответ на Регина
-1+3
2020-01-23 10:12:12 (отредактировано)

Регина, извини, ты не прочитала мою подборку и два анекдота, данных выше, повторила. Если есть желание и время, -можешь  их заменить.

oleg В ответ на Людмила
0+1
2020-01-23 14:34:46

0+7
2020-01-23 09:53:12

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Людмила В ответ на milohs
0+7
2020-01-23 10:15:55

Это хорошо придумано-охота без оружия. Кто кого первый положит...

0+11
2020-01-23 10:07:20

О, женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать; " Мужик, ты мне понравился ." И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается .

Людмила В ответ на вовик
0+2
2020-01-23 10:34:19

Вовику 

0+1
2020-01-23 10:37:32

ЯКатюшка В ответ на вовик
0+6
2020-01-23 14:15:21

Однажды я так и сделала!

Сыну уже 12 лет!

Не теряйтесь девочки!

К тому же он еще и по хозяйству умеет работать!

вовик В ответ на ЯКатюшка
0+3
2020-01-23 14:49:23

Сын или муж ?

0+4
2020-01-23 15:19:46

Муж по хозяйству шуршит. Сын оболтус!

Все как обычно!

Людмила В ответ на ЯКатюшка
0+1
2020-01-23 15:14:06

Катюша, с дебютом!

ЯКатюшка В ответ на Людмила
0+4
2020-01-23 15:21:05

Благодарю Вас Людмила! Но я давно с Вами!

Я уже старенькая, если так можно сказать.

0+8
2020-01-23 10:27:58

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего  сотня

-1+14
2020-01-23 11:23:46

Эта притча длинновата и несколько… неприятна, но, кажется, забавна.

.....

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

.....

Работайте с профессионалами. Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.
....
Автор: неизвестен
Tati В ответ на Tatjana
0+4
2020-01-23 13:14:26

Nik
0+13
2020-01-23 11:54:28 (отредактировано)

Добрый день!

Nik
0+14
2020-01-23 11:54:56

00
2020-01-24 00:49:26

ха ха!

Nik
0+13
2020-01-23 11:55:25

Nik
0+11
2020-01-23 11:55:58

Nik
0+8
2020-01-23 11:56:21

Nik
0+6
2020-01-23 11:56:44

Nik
0+6
2020-01-23 11:57:08

Nik
0+9
2020-01-23 11:57:37

0+1
2020-01-23 17:14:50

Наш пожар по круче был. 

Nik
0+4
2020-01-23 11:58:03

Nik
0+5
2020-01-23 11:58:25

Nik
0+8
2020-01-23 11:58:51

Nik
0+12
2020-01-23 11:59:18

0+4
2020-01-23 14:50:04

0+1
2020-01-24 19:34:27

Согласен!

0+1
2020-01-24 00:52:55 (отредактировано)

Нику
По моему это муж племени Мурси. Уверена, все дамы этого племени от него в экстазе.

Nik
0+6
2020-01-23 11:59:48

Nik
0+5
2020-01-23 12:00:16

Nik
0+7
2020-01-23 12:00:50

Nik
0+6
2020-01-23 12:01:17

Nik
0+6
2020-01-23 12:01:49

Nik
-1+13
2020-01-23 12:02:15

0+1
2020-01-24 00:55:27

Sorry Nick, это плюс ++

0+10
2020-01-23 12:35:30

0+1
2020-01-23 17:22:43

Какой воспитанный водитель, однако. Не стал мешать зверушкам. Только фото… на память.

0+8
2020-01-23 12:37:24

0+7
2020-01-23 12:38:02

0+7
2020-01-23 12:38:38

0+8
2020-01-23 12:39:21

0+8
2020-01-23 12:39:54

0+2
2020-01-23 12:40:25

0+3
2020-01-23 12:40:30

-1+6
2020-01-23 12:41:18

-2+4
2020-01-23 18:58:55 (отредактировано)

А вы заметили, что у большинства соратников Путина лица обыкновенных дебилов: Медведев, Мишустин, Силуанов, Сечин, Костин, Песков. Как говорится, скажи мне, кто твой друг.

georg В ответ на Nezabudka
-20
2020-01-24 19:38:41

И для контраста покажите своё личико...

Тоже мне, Ломброзо!

0+5
2020-01-23 12:41:59

0+9
2020-01-23 12:44:03

-1+3
2020-01-23 12:49:08

0+12
2020-01-23 12:50:26

0+3
2020-01-23 13:04:02

Хорошая картинка!

0+4
2020-01-23 13:17:56

Ну-ну...

0+9
2020-01-23 13:35:00 (отредактировано)

Добрый день!

0+6
2020-01-23 13:36:38

0+6
2020-01-23 14:01:58

0+1
2020-01-23 17:25:47

Показалось...

0+4
2020-01-23 14:51:31

0+7
2020-01-23 14:52:45

0+6
2020-01-23 14:53:46

0+8
2020-01-23 14:55:05

0+6
2020-01-23 14:56:17

0+4
2020-01-23 16:27:13

Не так страшен черт, как авось с небосем...

0+4
2020-01-23 16:34:09

Близок локоток, да рыло коротко...

0+4
2020-01-23 16:38:05

Везде хорошо, да зуб неймет!

Людмила В ответ на lavagu12
0+1
2020-01-23 16:50:40

Браво, Ларочка!!!

lavagu12 В ответ на Людмила
0+3
2020-01-23 16:53:32

Картинки по запросу смайлы

0+3
2020-01-23 16:58:42

Выйдя из питейного заведения и едва владея ногами и еще меньше - языком, решительно не узнали окрестностей и попросили прохожих помочь сориентироваться. Очнулись где-то в Киеве...

0+2
2020-01-23 19:02:40 (отредактировано)