Доброе утро, друзья!!!

ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА –

ОХОТА и всё то, что с ней связано.

ШУТИТЕ, ГОСПОДА, РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ и РАДУЙТЕ ДРYГИХ!!!

Если нет желания говорить на эту тему, всегда можете выкладывать ЛЮБЫЕ шутки.

Каждый Охотник Желает Знать, Где Кончается Та Грань, Которая Отделяет Человека От Животного.

Егерь: — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? 

Охотник: — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Охота — это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, — беги.

— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: “Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов”. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

Судья тут же     пересмотрел приговор:

• -Я тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек!..

Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…

Один охотник рассказывает другому: — Я вошел в лес и увидев медведя… — Ну?! И что дальше? — А как правильно: наложил или наклал?..

Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха…

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее “Красную книгу”! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!

 Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!

Больница, медсестра —врачу(шепотом): — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

Веган    среди охотников  делится своей историей: Повинуясь первобытному инстинкту, я,  как настоящий охотник, на ужин  изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться. — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться. — Неохота.

Руки вверх! Власть переменилась!!!

Глядь — поверх текучих вод лебедь белая плывёт… в засаде.

К охоте готов!

Почти картина Репина  <<Не ждали>>.