Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2438
2020-01-09 17:01:11
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиньи торчат!
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиньи торчат!
Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
- Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
- За открытие счёта.
— Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
- За открытие счёта.
Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.
Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
То ли с восьмым марта.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
То ли с восьмым марта.
Мужик на операционном столе.
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой буду делать, сам отключишься.
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой буду делать, сам отключишься.
Жалоба на комментарий
Не покупай собаку с пьяных глаз.
Страшное проклятие тети Сары: -«Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.»
Пожилого еврея спрашивают: — Похожа ли супружеская жизнь на лотерею? — Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.
Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба... -
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! — С
моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! -
Вы любите евреев? - Нет. - Ах, вы антисемит?!
— Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся.
Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами «Если поймают, то...».
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.
Огонь в глазах… Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Жена:
— Ура, муж пришёл!
Муж:
— Ё-моё! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.