Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2438
2020-01-09 17:01:11
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиньи торчат!
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиньи торчат!
Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
- Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
- За открытие счёта.
— Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
- За открытие счёта.
Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.
Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
То ли с восьмым марта.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
То ли с восьмым марта.
Мужик на операционном столе.
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой буду делать, сам отключишься.
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой буду делать, сам отключишься.
Всем коллегам и читателям- доброго дня и прекрасного вечера!
Жалоба на комментарий
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!..
О мужчинах: Седая борода ребру покоя не дает…
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
— А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…
Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы».
Это даже суровее, чем «Мы отобрали для вас лучшие зёрна кофе»
Это неправда, что журналисты высасывают новости из пальца!
Не из пальца…
Эстония предупредила о возможном выводе своей военной группировки с территории Ирака….
Всех семерых своих военнослужащих…
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймёшь».
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
На асфальті написано: «Аня, дай мені шанс!».
Я не втримався і припаркувався на слові «шанс».
Недолюблюю я лікарів.
Роздягне тебе, покладе на тапчан, помацає всюди де хоче, а потім руки миє після тебе, як після бомжихи.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
ИНФО: Озеро на Крите застыло в виде сердечка. Природа тоже любит всё прекрасное.
— Девушка, дайте вон ту плюшевую жопу!
— Это сердце!
— Девушка, я хирург-кардиолог. Дайте мне эту плюшевую жопу!