Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2437
2020-01-09 08:31:30
Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.
Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
- Ну, вот и Колька не смог.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
- Ну, вот и Колька не смог.
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
- Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
- Я купил три билета в кино.
— Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Говорит парень своей девушке.
- Я купил три билета в кино.
— Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Мать звонит сыну на мобильный.
- Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
- Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.
- Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
- Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.
Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки...
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки...
Встречаются два приятеля:
Один интересуется.
- А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!
Один интересуется.
- А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!
Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.
Бежит обезьяна по лесу и кричит: «Кризис! Кризис! В лесу кризис!»
Навстречу обезьяне медведь: «Ты чего разоралась, дура?»
— Ну, как же! В лесу кризис! Кризис!
— И что, кризис? Я как в лесу был главный, так им и буду! И никакой кризис тут ничего не изменит!
Обезьяна дальше бежит. Опять верещит: «Кризис! Кризис! Кризис!»
Навстречу её волк: «Эй, блохастая, чего надрываешься?»
— Так, кризис в лесу, волк! Кризис!
— Да пофигу мне на этот кризис — я как мясо ел, так и буду его есть! Рацион точно не поменяю!
Обезьяна дальше по лесу скачет: «Кризис! Кризис! У нас кризис»
Встречает её лиса: «Подруга, с чего вдруг столько эмоций?»
— Кризис ведь! Кризис наступает! Как тут не кричать?
— Тоже мне, кризис — я как меха носила, так и буду носить! Не о чем волноваться!
Присела обезьяна и думает:
— Блин, а и правда — чего я за этот кризис переживаю?
Как ходила я с голой жопой, так и буду ходить! Мне то чего кризиса бояться!
Жалоба на комментарий
А его за язычок.
Неча мой лизать бочок!
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
— спрашивает босс менеджера среднего звена.
— Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух
о вакансиях курьеров и грузчиков.
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком!
Я так понимаю, что минусы поставили обиженные мудаки
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки…
Одни люди тупые остались.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем…