Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2425
2020-01-03 08:31:19
Петрович, у тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка одноклассник мой.
А что он там делает?
— Да десятый день в кпз сидит.
— Есть, Вовка одноклассник мой.
А что он там делает?
— Да десятый день в кпз сидит.
— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты Моня чего? француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай
— Ты Моня чего? француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай
Тётка с полными сумками в обеих руках.
Заходит в маршрутку.
Все мужики сидят и смотрят в окно.
Тётка:
— Вижу жентыльменов нема!
Мужской голос из салона:
— Джентльмены есть, местоф нема.
Заходит в маршрутку.
Все мужики сидят и смотрят в окно.
Тётка:
— Вижу жентыльменов нема!
Мужской голос из салона:
— Джентльмены есть, местоф нема.
В больничной палате.
Один мужик спрашивает другого:
— Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?
- Нет, прямо катком.
Один мужик спрашивает другого:
— Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?
- Нет, прямо катком.
В больничной палате.
— Ты как голову-то проломил?
— Все началось с того, что любовница записала меня в телефон как «Мамусик»
— Хитро!
— Да нет… Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить теще...
— Ты как голову-то проломил?
— Все началось с того, что любовница записала меня в телефон как «Мамусик»
— Хитро!
— Да нет… Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить теще...
На уроке естествознания.
Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок!
История вашей семьи меня не интересует!
Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок!
История вашей семьи меня не интересует!
Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая:
Шеф сообщил, что повысит мне оклад.
Правда, он поставил небольшое условие:
Я должен жениться на его дочери.
— Могу тебя порадовать, дорогая:
Шеф сообщил, что повысит мне оклад.
Правда, он поставил небольшое условие:
Я должен жениться на его дочери.
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!
Объявление в газете:
«Модельное агентство „МегаСупер“ приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!»
* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.
* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки…
* * * * *
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
* * * * *
Я — Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик — это наследственное.
* * * * *
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия!
— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да»
* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
* * * * *
Жалоба на комментарий
Пусть твоя улыбка изменит мир — не позволяй миру изменить твою улыбку!
С женщинами вообще не трудно:
— если ты виноват — говори сорри.
— если она виновата — говори сорри.