Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2425
2020-01-03 08:31:19
- А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!
— По почему ты так решил?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!
Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
- В песне мама поется.
А волны бьются а борт корабля.
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
- В песне мама поется.
А волны бьются а борт корабля.
Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
- А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
- А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.
Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
- Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
- Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!
Приходит мужик домой.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаешь?
- Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаешь?
- Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.
Доктор говорит пациенту:
— У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
- Ура, я бессмертный!
— У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
- Ура, я бессмертный!
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Встречаются две подруги:
— А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Нет!
— А на десять?
— Никогда!
— Ну дай его хотя бы попробовать?!
— А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Нет!
— А на десять?
— Никогда!
— Ну дай его хотя бы попробовать?!
Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди.
На четвертый день стал он собираться домой.
Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
На четвертый день стал он собираться домой.
Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
Сын на кухне курит в окно.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
— Да кури ты сынок, пей и баб води.
Может, хоть женишься наконец и сидишь от меня.
В свои сорок пять лет!
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
— Да кури ты сынок, пей и баб води.
Может, хоть женишься наконец и сидишь от меня.
В свои сорок пять лет!
Объявление в газете:
«Модельное агентство „МегаСупер“ приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!»
* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.
* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки…
* * * * *
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
* * * * *
Я — Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик — это наследственное.
* * * * *
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия!
— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да»
* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
* * * * *
Жалоба на комментарий
Пусть твоя улыбка изменит мир — не позволяй миру изменить твою улыбку!
С женщинами вообще не трудно:
— если ты виноват — говори сорри.
— если она виновата — говори сорри.