Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2425
2020-01-03 08:31:19
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
— Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Муж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!
Гаишник тормознул очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 140 км в час.
- Командир, на вот возьми пятьсот баксов Купи себе нормальный радар,
Я ниже 170 не езжу.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 140 км в час.
- Командир, на вот возьми пятьсот баксов Купи себе нормальный радар,
Я ниже 170 не езжу.
Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
- Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
- Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.
Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
На осмотре у гинеколога.
Врач спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю,
Они с моим мужем не очень ладят.
Врач спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю,
Они с моим мужем не очень ладят.
Объявление в газете:
«Модельное агентство „МегаСупер“ приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!»
* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.
* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки…
* * * * *
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
* * * * *
Я — Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик — это наследственное.
* * * * *
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия!
— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да»
* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
* * * * *
Жалоба на комментарий
Пусть твоя улыбка изменит мир — не позволяй миру изменить твою улыбку!
С женщинами вообще не трудно:
— если ты виноват — говори сорри.
— если она виновата — говори сорри.