Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2423

2020-01-02 08:31:21
Два эстонца утром с большого бодуна.
Первый:
— В горле пересохло, сушняк.
- На тебе 30 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит.
Возвращается через полчаса:
— Лимонада не было, я тебе печенье купил.
20
Утро. Жена мужу:
— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
105
Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах.
Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает.
- Ну почему же кот любит!
58
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
- Мне хватает.
По ночам я сплю часов по десять!
69
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его:
— Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
— А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
53
Мне нравится3
109
Добавить в закладки
14605
109 комментариев
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73708
2020-01-02 14:05:58
0

Рисунки на асфальте.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404660
2020-01-02 10:48:17
+2
Насмешил, Роберт! laugh А если сразу языком?..
Ткачество
Ткачество
Рейтинг: 750
2020-01-02 21:52:25
0
Соль — «вприглядку»
Irina
Irina
Рейтинг: 185
2020-01-02 16:30:46
+1
Ах, какие душевные у тебя ответы Нику! это утро? Или четверг? Или кофе со сливками?
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73708
2020-01-02 13:26:00 (отредактировано)
+2

Желаю вам хорошего дня!
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2020-01-02 13:40:21
+11
Чё бегать?! Чё орать?! Ну нету попугая! Значит… погулять улетел!

miheij
miheij
Рейтинг: 8481
2020-01-02 16:36:30
+2
Шампанское с утра пьют или аристократы, или дегенераты.(Брильянтовая рука) laugh
Nik
Nik
Рейтинг: 318258
2020-01-02 10:20:06
+13
«Негосударственный фонд» звучит так же, как и «общество с ограниченной ответственностью».

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть — в 11-м уже есть, что рассказать.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.

— В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
— Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!