Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2423
2020-01-02 08:31:21
Два эстонца утром с большого бодуна.
Первый:
— В горле пересохло, сушняк.
- На тебе 30 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит.
Возвращается через полчаса:
— Лимонада не было, я тебе печенье купил.
Первый:
— В горле пересохло, сушняк.
- На тебе 30 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит.
Возвращается через полчаса:
— Лимонада не было, я тебе печенье купил.
Утро. Жена мужу:
— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на фиг послал!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на фиг послал!
Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах.
Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает.
- Ну почему же кот любит!
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах.
Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает.
- Ну почему же кот любит!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!
— Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
- Мне хватает.
По ночам я сплю часов по десять!
— Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
- Мне хватает.
По ночам я сплю часов по десять!
Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста.
А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— Пожалуйста, на четыре.
Восемь мне не одолеть!
— Пожалуйста.
А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— Пожалуйста, на четыре.
Восемь мне не одолеть!
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его:
— Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
— А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
Прохожий спрашивает его:
— Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
— А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
- Вы такой интересный.
Такой загадочный.
У вас очень нестандартный ход мыслей.
В чём Ваш секрет?
- Я идиот.
Такой загадочный.
У вас очень нестандартный ход мыслей.
В чём Ваш секрет?
- Я идиот.
Рисунки на асфальте.
Жалоба на комментарий
Желаю вам хорошего дня!
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть — в 11-м уже есть, что рассказать.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.
— В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
— Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!