Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2423
2020-01-02 08:31:21
Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек,
Который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек,
Который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции, ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет!
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет!
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась!
Дельтаплан называется.
Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась!
Дельтаплан называется.
Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
- Как ты можешь терпеть свою жену?
Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Девушка в магазине:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда yже берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда yже берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.
Сегодня утром я был наполовину уверен,
Что с завтрашнего утра начну бегать по утрам.
Но к вечеру победила вторая половина.
Что с завтрашнего утра начну бегать по утрам.
Но к вечеру победила вторая половина.
На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Прохожий спрашивают:
— А из свинины есть?
- Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
Кричит.
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Прохожий спрашивают:
— А из свинины есть?
- Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
Две блохи встречаются.
Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
-Два грамма. А ты?
— Семь.
- Ну ты кабанюра!
Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
-Два грамма. А ты?
— Семь.
- Ну ты кабанюра!
Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
- Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
- Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
- Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
- Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
Жалоба на комментарий
Доброе утро всем!
Я сегодня гуляла возле нашего моря: дождь, ветер, мерзко, в такую погоду совсем в море не тянет.
Когда-то я купалась в Северном море в мае, и то вода была очень холодной, представляю, как теперь.
Вкуснющий медовик тебе, милая Людочка!