Дни Рождения
Tatoshka7 
Марина 
Галина 
Юрий 
Максим 
Виктор 
Наталья 
Анастасия Выпуск №2421
2020-01-01 08:31:16
Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Немножко еврейский анекдот.
- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
- Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
- Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и фиг с ним, поужинаем без хлеба.
— Пусть хлеба купит.
- Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и фиг с ним, поужинаем без хлеба.
Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
- Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
— Подайте на пропитание.
- Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да видел и он уже за это извинился.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да видел и он уже за это извинился.
Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
- Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
- А зачем нам столько денег?
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
- Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
- А зачем нам столько денег?
Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
- Женщина, вам что плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
- Женщина, вам что плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.