Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2421
2020-01-01 08:31:16
Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Немножко еврейский анекдот.
- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
- Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
- Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и фиг с ним, поужинаем без хлеба.
— Пусть хлеба купит.
- Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и фиг с ним, поужинаем без хлеба.
Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
- Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
— Подайте на пропитание.
- Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да видел и он уже за это извинился.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да видел и он уже за это извинился.
Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
- Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
- А зачем нам столько денег?
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
- Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
- А зачем нам столько денег?
Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
- Женщина, вам что плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
- Женщина, вам что плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Днепропетровичу: Спасибо за утренний позитив! И тебя — С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Жалоба на комментарий
— при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
— на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
— бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
— подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
— устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
— призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
— с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
— лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
— сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
— нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
— если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
— китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
— увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
— вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
— Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
— Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
— Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести. Я смогу содержать две бабы.
— Отлично, дорогой, я скажу маме, чтобы она к нам переезжала!
-
— Что случилось?
— Хоровод водили.
— Ну и?
— Елка большая, детей мало.
Ранним утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием:
— Как я промахнулся… как я промахнулся… ну как я промахнулся!
За ним весь взъерошенный селезень радостно бормоча:
— Да ничего страшного… ничего страшного…
Дорогие коллеги и читатели сайта- С НОВЫМ ГОДОМ!!!
И пусть сбываются все мечты!!!
Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
.