Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2421
2020-01-01 08:31:16
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
- Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
- Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Днепропетровичу: Спасибо за утренний позитив! И тебя — С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Жалоба на комментарий
— при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
— на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
— бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
— подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
— устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
— призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
— с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
— лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
— сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
— нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
— если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
— китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
— увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
— вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
— Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
— Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
— Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести. Я смогу содержать две бабы.
— Отлично, дорогой, я скажу маме, чтобы она к нам переезжала!
-
— Что случилось?
— Хоровод водили.
— Ну и?
— Елка большая, детей мало.
Ранним утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием:
— Как я промахнулся… как я промахнулся… ну как я промахнулся!
За ним весь взъерошенный селезень радостно бормоча:
— Да ничего страшного… ничего страшного…
Дорогие коллеги и читатели сайта- С НОВЫМ ГОДОМ!!!
И пусть сбываются все мечты!!!
Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
.