— Помни:
«Позвольте вашу тарелку» это не то же самое, что «Можно облизать вашу тарелку».

Это к картинке-нашёл жене подарок…

— Видел страшный сон, можно поспать в твоей кровати?

Доброго всем вечерочка!

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей всё время кажется, что кто-то хочет украсть её шубу!
— Вы уверены?
— Да. Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил… я его вчера обнаружил в шкафу!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что опять беременна? От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми…

— Фима, таки люди говорят, шо Вы, не дай Бог, водку не пьёте…
— Моня, совершенно верно..., таки да, не пью…
— Та вы шо...?! А как же ж Вы тогда селедку кушаете...?

Софа готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает Сёма:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Б-же мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О, Б-же мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!!!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить...!
Ты всегда забываешь посолить...! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Софа удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Сёма спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю..., когда вожу машину… С тобой!!!

Добрый вечер.
Оказывается я перепутала и все набила в утренний выпуск.Если кому- то интересно, посмотрите. извините