Новые материалы от 29 декабря

Дни Рождения

Заболел миллионер. Родственники собрались у его постели:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда...

97
Бомж поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, чертов нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя уже пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
73
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...
53
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала…
51
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
73
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
57
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
57
- Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"?
- С чего это ты взял?
- А вот написано...
- Дурак! НР - это "Hewlett Packard", а не "Новые Русские"!
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
26
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
- А у меня под ней ничего нет...
- Не переживай, еще вырастут!
50
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-29 17:01:15
9621
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+4
2019-12-29 17:10:20

Коллегам и читателям сайта- отличного воскресного денечка!!!
0+9
2019-12-29 18:20:06

Коллегам и читателям сайта- отличного воскресного денечка!!!


Говорили же, что маленькой ёлочке холодно зимой…
0+1
2019-12-29 21:40:08


Говорили же, что маленькой ёлочке холодно зимой…
Тати: класс!!! yahoo
00
2019-12-29 19:44:09

Коллегам и читателям сайта- отличного воскресного денечка!!!
0+1
2019-12-29 19:48:38

Коллегам и читателям сайта- отличного воскресного денечка!!!
Людмила, оказывается я все загрузила в утренний выпуск. Что делать?
0+1
2019-12-29 20:20:32
Людмила, оказывается я все загрузила в утренний выпуск. Что делать?
Седа, не волнуйся. Кто захочет,-перечитает утреннюю подборку rose
00
2019-12-29 21:41:05
Седа, не волнуйся. Кто захочет,-перечитает утреннюю подборку rose
И я перепутала.
0+5
2019-12-30 00:09:02

Коллегам и читателям сайта- отличного воскресного денечка!!!
00
2019-12-30 19:24:20
Сохранить здоровье что б
Разбегись, нырни в сугроб!
0+5
2019-12-29 17:11:00 (отредактировано)
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

-1+6
2019-12-29 20:52:54
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

0+8
2019-12-29 17:13:28
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

0+8
2019-12-29 19:38:32
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

0+9
2019-12-29 17:13:37
0+5
2019-12-29 18:09:19 (отредактировано)

И вам — не чихать!
0+2
2019-12-29 19:37:12 (отредактировано)
Robert, везёт, а у нас вечер…
0+4
2019-12-29 22:13:44

Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной «Тойоте»,
У стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
«Папа! Я тебя люблю!»
Нацарапала красиво
Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо
Ставить в угол за любовь?
-1+5
2019-12-29 17:14:03
0+5
2019-12-29 18:08:28
00
2019-12-30 19:29:59
У настоящего мужчины может успеть только проснуться, и то, не факт))
0+13
2019-12-29 17:14:09
Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».
-1+6
2019-12-29 17:14:30
0+3
2019-12-29 18:07:58
0+10
2019-12-29 17:14:55
0+3
2019-12-29 18:00:53 (отредактировано)

И спагетти…
00
2019-12-30 16:26:36
strong
0+10
2019-12-29 17:15:05
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

0+3
2019-12-29 22:09:00
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

-3+5
2019-12-29 17:15:23
0+5
2019-12-29 19:45:30
0+6
2019-12-29 17:15:49
0+1
2019-12-29 17:59:00
0+8
2019-12-29 17:16:30
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: — Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? — Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент. — Из пяти? — Пенис. — Из четырех? — Член. — Из трех? — Х*й! — Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): — На!!! — Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) — О!!!

(извините за пошлость)
-1+3
2019-12-29 19:49:01
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: — Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? — Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент. — Из пяти? — Пенис. — Из четырех? — Член. — Из трех? — Х*й! — Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): — На!!! — Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) — О!!!

(извините за пошлость)
-2+4
2019-12-29 17:17:20
0+2
2019-12-29 17:57:54 (отредактировано)

Запрещено играть самим с собой.
0+5
2019-12-29 19:30:49

Запрещено играть самим с собой.
Апельсинка, жили бедненько.игрушек не было и если бы родился девочкой.вообще-бы играть не во что было бы.
0+3
2019-12-29 19:31:59 (отредактировано)
Апельсинка, жили бедненько.игрушек не было и если бы родился девочкой.вообще-бы играть не во что было бы.
Хаха, везет же некоторым...
0+4
2019-12-29 19:44:10
Апельсинка, жили бедненько.игрушек не было и если бы родился девочкой.вообще-бы играть не во что было бы.
Девочкам тоже есть во что играть.
0+6
2019-12-29 17:17:51
00
2019-12-29 17:57:19 (отредактировано)

Как раз сидим тут… Едим попкорн. Держим телефон на 9-1… Если что…
0+6
2019-12-29 17:17:52
0+4
2019-12-29 17:56:39
-1+4
2019-12-29 17:18:44
0+7
2019-12-29 22:07:23
00
2019-12-30 16:29:35
rofl laugh
0+10
2019-12-29 17:19:35
0+9
2019-12-29 17:20:06 (отредактировано)
0+2
2019-12-29 22:06:29
0+6
2019-12-29 17:20:43 (отредактировано)
0+2
2019-12-29 19:13:31 (отредактировано)

— Что за черт! Этот флакон с виагрой был полон еще вчера…
-1+12
2019-12-29 17:21:56
0+4
2019-12-29 19:13:01

— Она хороша, но не силикон ли это?
0+9
2019-12-29 17:34:56
0+4
2019-12-29 19:11:29
Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
0+3
2019-12-29 20:11:41
Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
0+4
2019-12-29 19:52:05
0+7
2019-12-29 17:35:26
0+7
2019-12-29 17:35:52
0+10
2019-12-29 17:54:54
00
2019-12-30 09:52:07
Melvin, почему не отвечаешь на письно на стене? yahoo
-1+8
2019-12-29 17:36:27
00
2019-12-30 16:32:07
pardon
0+10
2019-12-29 17:36:59
0+4
2019-12-29 17:43:00 (отредактировано)
0+11
2019-12-29 18:39:17
К 40 годам женщина должна иметь бывшего, о котором до сих пор думает, и еще одного, о котором стыдно вспоминать.
Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
А так же набор отверток, молоток, плоскогубцы и дрель.
0+6
2019-12-29 19:04:17
Nik
0+4
2019-12-29 17:44:57
0+5
2019-12-29 17:55:30
0+1
2019-12-29 20:44:58
Спасибо, Ник, за доброе пожелание! rose
Nik
-10
2019-12-29 17:46:18
0+1
2019-12-29 19:55:25
Nik
-1+1
2019-12-29 17:46:40
-10
2019-12-29 17:54:26 (отредактировано)

Звездные войны, если бы снимались сейчас.
Nik
0+7
2019-12-29 17:47:49
-1+2
2019-12-29 17:52:58 (отредактировано)

Удивлен или подтяжка лица?
Nik
0+10
2019-12-29 17:48:13
-20
2019-12-29 17:53:45
Nik
-1+4
2019-12-29 17:48:41
Nik
-1+2
2019-12-29 17:49:07
Nik
0+8
2019-12-29 17:49:54
Nik
0+8
2019-12-29 17:50:23
Nik
0+10
2019-12-29 17:51:00
00
2019-12-29 18:52:55 (отредактировано)

— Билли, смотри — корабль. Мы спасены!
— Они никогда не увидят нас, разве только… Прости, друг!
Nik
0+9
2019-12-29 17:51:30
0+2
2019-12-29 20:09:25
Nik, а Женя называет таких мужчин самцами.
0+1
2019-12-29 21:24:33
Nik, а Женя называет таких мужчин самцами.
Seda, Женя-не Изольда Марковна, врать не будет!
Nik
0+4
2019-12-29 17:51:59
Nik
0+8
2019-12-29 17:52:29
0+5
2019-12-29 18:39:18
Nik
-1+6
2019-12-29 17:53:05
00
2019-12-29 18:49:39 (отредактировано)

— Помни:
«Позвольте вашу тарелку» это не то же самое, что «Можно облизать вашу тарелку».
0+5
2019-12-29 19:19:31 (отредактировано)

Это к картинке-нашёл жене подарок…
0+6
2019-12-29 22:03:49

Это к картинке-нашёл жене подарок…
Nik
-1+2
2019-12-29 17:53:32
0+3
2019-12-29 18:47:59 (отредактировано)

— Видел страшный сон, можно поспать в твоей кровати?
0+11
2019-12-29 18:59:09
0+10
2019-12-29 18:01:54 (отредактировано)


Доброго всем вечерочка!

jokingly — Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей всё время кажется, что кто-то хочет украсть её шубу!
— Вы уверены?
— Да. Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил… я его вчера обнаружил в шкафу!

jokingly Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что опять беременна? От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми…
0+8
2019-12-29 18:57:25


Доброго всем вечерочка!

jokingly — Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей всё время кажется, что кто-то хочет украсть её шубу!
— Вы уверены?
— Да. Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил… я его вчера обнаружил в шкафу!

jokingly Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что опять беременна? От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми…
— Фима, таки люди говорят, шо Вы, не дай Бог, водку не пьёте…
— Моня, совершенно верно..., таки да, не пью…
— Та вы шо...?! А как же ж Вы тогда селедку кушаете...?
0+9
2019-12-29 19:01:23 (отредактировано)
— Фима, таки люди говорят, шо Вы, не дай Бог, водку не пьёте…
— Моня, совершенно верно..., таки да, не пью…
— Та вы шо...?! А как же ж Вы тогда селедку кушаете...?
Софа готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает Сёма:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Б-же мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О, Б-же мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!!!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить...!
Ты всегда забываешь посолить...! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Софа удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Сёма спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю..., когда вожу машину… С тобой!!!

0+6
2019-12-29 23:54:36
Софа готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает Сёма:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Б-же мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О, Б-же мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!!!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить...!
Ты всегда забываешь посолить...! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Софа удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Сёма спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю..., когда вожу машину… С тобой!!!

0+4
2019-12-29 20:19:10
Добрый вечер.
Оказывается я перепутала и все набила в утренний выпуск.Если кому- то интересно, посмотрите. извините

0+4
2019-12-29 21:07:05
Добрый вечер.
Оказывается я перепутала и все набила в утренний выпуск.Если кому- то интересно, посмотрите. извините

00
2019-12-29 21:08:15
Добрый вечер.
Оказывается я перепутала и все набила в утренний выпуск.Если кому- то интересно, посмотрите. извините

yahoo ok
0+12
2019-12-29 21:06:06
0+6
2019-12-29 21:43:28

А там – на небе тоже суета
И ангел поедает мандарины…
Там облака в снежинках – красота.
И январю декабрь дышит в спину…
0+6
2019-12-29 22:07:16
0+6
2019-12-29 22:16:48
GiGi,
00
2019-12-29 23:09:25
GiGi,
Прелесть! ++++
0+1
2019-12-29 22:40:03
Спасибо, и тебе, Джи, -приятного дня!!! rose
0+4
2019-12-29 23:52:26
0+3
2019-12-30 05:31:08
Радостного утра и доброго дня всем Смехофилам!

0+4
2019-12-30 05:32:26 (отредактировано)
0+1
2019-12-30 05:36:23
0+4
2019-12-30 05:37:26
-1+2
2019-12-30 05:38:47
00
2019-12-30 05:43:34
00
2019-12-30 11:23:39
И что здесь страшного?-)
-1+3
2019-12-30 08:48:19
(!)
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

--Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько из них евреев?
— Вы что- глухой??
00
2020-01-05 11:37:08
(!)
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

--Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько из них евреев?
— Вы что- глухой??
Уважаемый Банкир!
Нечаянно поставила минус. Промахнулась. rose