Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
— Hетушки, нетушки, как договаривались

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Вот вы размечтались, я смотрю!)

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь? », и вообще ведет себя по-свински.

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

Циля! Ты чего орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт.

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, — отвечает он.
Все замолчали…
— А фамилия какая?
— Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
— А имя отчество какое?!
— Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
— А папу, папу как зовут?!
— Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

Ребёнок, играющий на скрипке пять лет- автоматически становится евреем

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

* * *
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка»,- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.

* * *
Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?»
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются…

* * *
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

* * *
Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских пивняков и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни.
Лишь придя домой, он понял, как был близок к провалу в этот день.

* * *
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», — понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

Мне про скрипку понравился и про сына Штирлица!)

Понравились все анекдоты. Какие-то больше, какие-то меньше но настроение улучшилось однозначно.