Выпуск №237

Дама жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

85

— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.

122

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!

80

— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты и во сне разговаривала…

94

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

104

Мужчины, не женитесь пока не будет поздно.

33

— Пап, а о чем ты мечтаешь?
— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
— Давно?
— А сколько тебе сейчас?

37

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное
— 876 долларов".

69

Решили три мужика выпить. Приходят домой к одному из них с бутылкой водки и двумя стаканами. Говорят третьему:
— Сходи на кухню за стаканом.
Тот выходит и думает: "Вот сейчас выйду, а они все выпьют без меня", и решил сразу вернуться. Заходит в комнату и видит пустую бутылку. Один из товарищей, вытирая рот рукой, говорит:
— Ну, Коль, тебя только за смертью посылать!

42

— Ну что Вы! У нас с Сарочкой абсолютная гармония — чего хочет она, того хочу и я! Просто, я не всегда об этом знаю...

64

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей