Дама жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

85
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
122
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!
80
— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты и во сне разговаривала…
94
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
104
Мужчины, не женитесь пока не будет поздно.
34
— Пап, а о чем ты мечтаешь?
— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
— Давно?
— А сколько тебе сейчас?
37
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное
— 876 долларов".
69
Решили три мужика выпить. Приходят домой к одному из них с бутылкой водки и двумя стаканами. Говорят третьему:
— Сходи на кухню за стаканом.
Тот выходит и думает: "Вот сейчас выйду, а они все выпьют без меня", и решил сразу вернуться. Заходит в комнату и видит пустую бутылку. Один из товарищей, вытирая рот рукой, говорит:
— Ну, Коль, тебя только за смертью посылать!
42
— Ну что Вы! У нас с Сарочкой абсолютная гармония — чего хочет она, того хочу и я! Просто, я не всегда об этом знаю...
64
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-04 17:00:02
23076
RSS
Комментарий удален
Ira АлександрВ ответ на
00
2017-01-04 19:07:18
Комментарий удален
Ой, насмешил!!!
анна АлександрВ ответ на
00
2017-01-04 19:57:04
Комментарий удален
!!!
вася АлександрВ ответ на
00
2017-01-04 23:50:49
Комментарий удален
класс++++++++++++++++++++++++++++++++++
Комментарий удален
Галина
00
2017-01-04 17:28:56
Очень понравилась подборка, спасибо!
Олег ГалинаВ ответ на
00
2017-01-04 17:39:26
Очень понравилась подборка, спасибо!
И вам, Галина, добрая душа, спасибо!
Александр
00
2017-01-04 17:29:55
Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать…
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил…
— ??
— Теперь пить не на что.
Александр
00
2017-01-04 17:30:38
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да, звучит весьма интригующе!
— Не вопрос! Я тут принес… три литра…
вася АлександрВ ответ на
00
2017-01-04 23:52:49
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да, звучит весьма интригующе!
— Не вопрос! Я тут принес… три литра…
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
00
2017-01-04 17:34:06
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в июне месяце… в валенках. Соседки ей:
— Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
— А без валенок никак нельзя — не догоню!
анна АлександрВ ответ на
00
2017-01-04 19:58:35
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в июне месяце… в валенках. Соседки ей:
— Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
— А без валенок никак нельзя — не догоню!
!!!
Александр
00
2017-01-04 17:35:50
У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
Ирина АлександрВ ответ на
00
2017-01-06 21:37:43
У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
Это почти нормально)
Александр
00
2017-01-04 17:36:43
Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Паркур и бег…
Александр
00
2017-01-04 17:37:30
Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
Александр
00
2017-01-04 17:38:40
Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…
Лада АлександрВ ответ на
00
2017-01-04 17:51:38
Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…
Кота — может быть только вы, а вот с собаками гораздо интереснее — сначала хозяева участвуют в гонках по квартире за ошалевшим от фейерверков псом, потом играют в игру, которая называется «вытащи псину из-под ...» — куда она сумела влезть, на практике поправ закон физики (подозреваю, что не один) и демонстрируя, что не только мыши умеют пролезать в малюсенькие щелочки, уплощая свой позвоночник. А потом да, наступает время обнимать и гладить одуревшего питомца…
Лена ЛадаВ ответ на
00
2017-01-04 20:46:16
Кота — может быть только вы, а вот с собаками гораздо интереснее — сначала хозяева участвуют в гонках по квартире за ошалевшим от фейерверков псом, потом играют в игру, которая называется «вытащи псину из-под ...» — куда она сумела влезть, на практике поправ закон физики (подозреваю, что не один) и демонстрируя, что не только мыши умеют пролезать в малюсенькие щелочки, уплощая свой позвоночник. А потом да, наступает время обнимать и гладить одуревшего питомца…
… а потом на улицу не выгнать («дела»-то надо сделать)…
гульнур ЛадаВ ответ на
00
2017-01-09 14:41:44
Кота — может быть только вы, а вот с собаками гораздо интереснее — сначала хозяева участвуют в гонках по квартире за ошалевшим от фейерверков псом, потом играют в игру, которая называется «вытащи псину из-под ...» — куда она сумела влезть, на практике поправ закон физики (подозреваю, что не один) и демонстрируя, что не только мыши умеют пролезать в малюсенькие щелочки, уплощая свой позвоночник. А потом да, наступает время обнимать и гладить одуревшего питомца…
у нас у соседей собака как-то успела схватить петарду, которая взорвалась у нее во рту. так она после этого все время тявкала даже на мигающую гирлянду. всю ночь, непрерывно
Ольга АлександрВ ответ на
00
2017-01-04 18:53:23
Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…
А я собаку
Александр
00
2017-01-04 17:41:39
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Александр
00
2017-01-04 17:42:16
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

Александр
00
2017-01-04 17:44:33
Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Ирина АлександрВ ответ на
00
2017-01-06 21:39:54
Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Отличный совет!)
Александр
00
2017-01-04 17:46:26
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…
олег АлександрВ ответ на
00
2017-01-04 22:27:44
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…
!!!5 баллов!!!
alex АлександрВ ответ на
00
2017-01-06 02:24:16
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…
В оригинале(лет 30 назад ):,, и эти люди запрещают мне ковырять в носу!"
Ирина АлександрВ ответ на
00
2017-01-06 21:40:37
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…
Александр, вас могут читать дети!)))
Александр
00
2017-01-04 17:50:42
Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю — еще не рассказывали…

Александр
00
2017-01-04 18:21:48
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
— Hетушки, нетушки, как договаривались
Александр
00
2017-01-04 18:25:28
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Ирина АлександрВ ответ на
00
2017-01-06 21:41:54
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Вот вы размечтались, я смотрю!)
Александр
00
2017-01-04 18:27:54
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь? », и вообще ведет себя по-свински.
Arik
00
2017-01-04 21:00:02
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

Циля! Ты чего орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт.

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, — отвечает он.
Все замолчали…
— А фамилия какая?
— Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
— А имя отчество какое?!
— Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
— А папу, папу как зовут?!
— Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

Ребёнок, играющий на скрипке пять лет- автоматически становится евреем

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

* * *
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка»,- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.

* * *
Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?»
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются…

* * *
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

* * *
Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских пивняков и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни.
Лишь придя домой, он понял, как был близок к провалу в этот день.

* * *
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», — понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.
Ирина ArikВ ответ на
00
2017-01-06 21:49:37
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

Циля! Ты чего орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт.

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, — отвечает он.
Все замолчали…
— А фамилия какая?
— Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
— А имя отчество какое?!
— Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
— А папу, папу как зовут?!
— Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

Ребёнок, играющий на скрипке пять лет- автоматически становится евреем

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

* * *
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка»,- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.

* * *
Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?»
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются…

* * *
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

* * *
Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских пивняков и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни.
Лишь придя домой, он понял, как был близок к провалу в этот день.

* * *
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», — понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.
Мне про скрипку понравился и про сына Штирлица!)
Пузанок
00
2017-01-05 01:37:28
Понравились все анекдоты. Какие-то больше, какие-то меньше но настроение улучшилось однозначно.