Новые материалы от 18 декабря

Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..

94
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
13
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись ...
76
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
49
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
46
В ресторане: Официант, счет!
(голос из кухни) 0:1 наши проигрывают!
56
Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
57
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
73
Едет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?
74
- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...
76
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-18 08:31:05
12510
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+8
2019-12-18 08:46:17 (отредактировано)
Доброе утро!!!





bravo
0+5
2019-12-18 11:12:56
Доброе утро!!!





bravo
0+4
2019-12-18 08:46:26 (отредактировано)


У меня инцидент на работе произошел, милая!!!
0+3
2019-12-18 11:41:12 (отредактировано)


У меня инцидент на работе произошел, милая!!!
Пошла вода в хату! Здоровская идея, дорогой, на других языках шутки искать!
0+1
2019-12-18 12:10:37 (отредактировано)
Пошла вода в хату! Здоровская идея, дорогой, на других языках шутки искать!
Конечно!!! Как тебе написать в личку. Можно твой e-mail?
0+1
2019-12-18 15:19:39


У меня инцидент на работе произошел, милая!!!
Таких, как я, немного: я и только.
* * * *
Чтоб «все забыть», хоть что-то нужно вспомнить…
* * * *
Возможно все. И ничего возможно тоже.
* * * *
Пройдут критические дни — придут критические ночи…
* * * *
Посуды грязной после свадьбы стало вдвое больше…
* * * *
Сначала о позициях, о позах рановато…
* * * *
Поверить в чудо? Ладно, раздевайся…
* * * *
Он забывал то средство для защиты, то средство для…
0+4
2019-12-18 09:48:16
0+2
2019-12-18 15:21:00
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
— Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине… здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье… вот тут, смотри, я привез маму к себе домой… вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру…
Дочка:
— … и с того времени мама у нас работает...!?
0+8
2019-12-18 09:52:37
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: — Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! — Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: — Как твое здоровье? — Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый. — А как в денежном плане? — Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. — Ну, а с женщинами как? — И с этим нормально — раз или два в неделю! — Как? Только и всего? — Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек
0+5
2019-12-18 11:13:57
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: — Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! — Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: — Как твое здоровье? — Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый. — А как в денежном плане? — Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. — Ну, а с женщинами как? — И с этим нормально — раз или два в неделю! — Как? Только и всего? — Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек
0+8
2019-12-18 09:55:31
Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй! »
0+16
2019-12-18 09:58:10
Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины…
0+4
2019-12-18 10:30:19
Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины…


Поднимайся, милая!!!
Новьiй вьiпуск 2393 уже здесь!
0+4
2019-12-18 12:00:54
Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины…
Nik
0+8
2019-12-18 11:10:01
0+2
2019-12-18 11:14:52 (отредактировано)
Вот удача что ты на нашем сайте, дорогой Ник — Мужик. Надежный!
Nik
0+7
2019-12-18 11:10:37
0+6
2019-12-18 11:44:26
0+2
2019-12-18 12:39:11 (отредактировано)
Апельсинке: Миссию выполнил… laugh laugh laugh
0+4
2019-12-18 15:01:32
Апельсинке: Миссию выполнил… laugh laugh laugh
0+2
2019-12-18 12:37:24 (отредактировано)
Нику: yahoo yahoo thumbsup
Nik
0+8
2019-12-18 11:11:19
0+3
2019-12-18 11:45:16
— Ты можешь испытывать любовь?
— Нет!
0+2
2019-12-18 12:41:30
— Ты можешь испытывать любовь?
— Нет!
Апельсинке: и по мордашке это заметно… laugh
0+2
2019-12-18 15:02:31
Апельсинке: и по мордашке это заметно… laugh
Один раз в жизни я был счастлив...
Но…
Nik
0+6
2019-12-18 11:11:46
-10
2019-12-18 11:46:03
Посиди подумой!
0+4
2019-12-18 12:42:50
Нику: Сочетай приятное с полезным!!! laugh
Nik
0+6
2019-12-18 11:12:13
Nik
0+10
2019-12-18 11:12:33
0+4
2019-12-18 11:47:35
Первый шаг захвата мира:
Примкнуть к банде криминальных котов.
0+4
2019-12-18 14:00:55
Nikу — а я все время удивлялась, зачем в туалет берут с собой телефон? Оказывается там решаются все важные вопросы.
0+2
2019-12-18 19:19:57
Nikу — а я все время удивлялась, зачем в туалет берут с собой телефон? Оказывается там решаются все важные вопросы.
Seda! А чего часу времени пропадать?
Nik
0+9
2019-12-18 11:13:03
0+4
2019-12-18 12:45:46
И правильно… Нечего желудок портить laugh
Nik
0+8
2019-12-18 11:14:23
0+2
2019-12-18 11:48:36
Ахаха. Только лучше сразу на мужа ложится сверху — как электроодеяло.
0+3
2019-12-18 15:35:38

Самый лучший подарок на Новый год.
Nik
0+8
2019-12-18 11:14:46
0+4
2019-12-18 15:27:15 (отредактировано)

Сок и титьки — инновационный коктейль.
00
2019-12-18 23:42:31 (отредактировано)
thumbsup для Ника!
Nik
0+9
2019-12-18 11:15:21
0+3
2019-12-18 15:24:23 (отредактировано)
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:

— Да ну, ты что, мне завтра на работу...
Nik
0+6
2019-12-18 11:15:52
0+2
2019-12-18 11:49:45
Решил уморить с утра? Сразил!
Nik
-1+1
2019-12-18 11:16:19
0+3
2019-12-18 15:16:34
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес»… это ЗАГС.
Nik
0+6
2019-12-18 11:16:47
0+4
2019-12-18 15:23:27
— Привет! Как дела?

— Устал очень.

— Что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc…

— Значит догнали…
0+1
2019-12-18 17:04:57
Ник, отличная подборка! bravo yahoo
0+6
2019-12-18 11:49:12
0+3
2019-12-18 19:21:57
Роберт! Дурак дурака узнают издалека.
0+4
2019-12-18 11:49:41
0+2
2019-12-18 15:04:25
Стесняюся спросить, а паяльник куда?
0+3
2019-12-18 15:22:06
XXI век.
Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): — Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Безухов (зажимая рот Ржевскому):- В подставку для кофе, Наташенька!
0+3
2019-12-18 11:50:16
0+9
2019-12-18 11:50:46
00
2019-12-18 17:04:19
laugh
00
2019-12-18 23:45:57
yahoo
0+8
2019-12-18 11:51:23
0+5
2019-12-18 11:51:52
0+6
2019-12-18 12:50:00 (отредактировано)


вот как надо, чтобы не обидеть…
0+4
2019-12-18 15:10:43
Спалился
Ты знаешь, что ты сделал!
Nik
00
2019-12-18 12:12:02
00
2019-12-18 12:28:55
Здорово, Ник!!!
Даже отлично…

yahoo
0+8
2019-12-18 13:35:15
0+1
2019-12-18 13:35:46
00
2019-12-18 14:19:57
Насмешил, ВалдеМУМУС!!!
Спосибо за настроение…
drink
0+1
2019-12-18 14:28:11
Насмешил, ВалдеМУМУС!!!
Спосибо за настроение…
drink
Извините, тогда ещё не привык к этой системе, поэтому и не отпечаталось.
0+3
2019-12-18 16:02:59 (отредактировано)
В С Е М

0+5
2019-12-18 16:05:24
0+4
2019-12-18 16:06:16
0+1
2019-12-18 18:17:43

А В ЭТО ВРЕМЯ КУПАЛЬНИКИ В СССР
0+3
2019-12-18 16:06:59
0+1
2019-12-18 19:24:37
Галина!
— Ленка, ты пионеркой была?
— Была.
— Тогда будь готова!
0+4
2019-12-18 16:07:51
0+5
2019-12-18 16:08:57
0+5
2019-12-18 16:10:10 (отредактировано)
Самый главный подарок, который дарит нам каждый Новый год — это Надежда...
0+2
2019-12-18 18:19:27
Самый главный подарок, который дарит нам каждый Новый год — это Надежда...
Галина, не только Надежда, а также Любовь и Гюльчатай!
0+3
2019-12-18 19:26:28
Самый главный подарок, который дарит нам каждый Новый год — это Надежда...
Галина! Самый главный подарок — это когда к мужику на Новый год вместе с Надеждой ещё приходят Вера с Любовью.
0+6
2019-12-18 16:11:46
Это было в Японии. Одна из столичных газет в Токио поместила объявление следующего содержания:
“Продаются родители: отец 70 лет, а мать 65 лет. Цена — 1000 иен, ни одной иены меньше!“
Люди, читавшие это странное объявление, удивлялись:
— Ну и времена настали! Дети уже родителей продают.
Другие добавляли:
— Как только власти такое допускают?
Ну и шуму наделало это объявление. Его обсуждали дома и на улице, словно сенсацию.
Газета с объявлением попала в руки молодой семье, которая недавно похоронила своих любимых родителей, погибших в автокатастрофе. Они пребывали в скорби, и чье-то желание продать родителей выглядело для них кощунственным. Они представили себе, что могут чувствовать несчастные родители в этой ситуации. Чего им ждать от таких детей? Они решили выкупить стариков и окружить их своей любовью.
Они взяли нужную сумму и отправились по указанному адресу. Когда супруги пришли на место, то увидели роскошную виллу, утопающую в цветах. Они подумали, что в объявление закралась ошибка, но все же решили позвонить.
Им открыл пожилой господин с приятной улыбкой. Они рассказали про объявление в газете, о том, что потеряли родителей и решили выкупить престарелую пару. Они просили прощения, что потревожили господина, потому что, видимо, ошиблись адресом.
— Нет, вы не ошиблись, заходите! — пригласил взволнованный старец. — Сейчас я позову жену…
Он быстро вернулся вместе с женой и стал объяснять:
— Видите ли, мы владельцы этого дома. Есть у нас и другое ценное имущество. У нас нет детей, а нам хотелось бы оставить всё это богатство хорошим людям. Вот мы и дали такое объявление. Решили, что на него откликнется только достойный человек. Честно сказать, мы сомневались, что найдется купец на такой товар. Ваше желание вам делает честь, а нам — принесло радость. И теперь мы уверены, что Вы именно те люди, которым мы можем всё оставить!
~
P.s. Добро, которое ты делаешь от сердца, ты делаешь всегда себе!..
0+3
2019-12-18 16:15:50
Подойди к встрече Нового года в хорошей форме! Лучшее упражнение для пресса: в положении лёжа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина...)

0+1
2019-12-18 19:28:27
Подойди к встрече Нового года в хорошей форме! Лучшее упражнение для пресса: в положении лёжа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина...)

Галина! Мерилин хороша хоть в пене.хоть без.
00
2019-12-18 22:49:32
Подойди к встрече Нового года в хорошей форме! Лучшее упражнение для пресса: в положении лёжа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина...)

0+3
2019-12-18 16:20:26 (отредактировано)
Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь скотины?

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Задача жены – тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

В Новом году не прощёлкайте свое счастье мышкой…
0+2
2019-12-18 17:03:39
Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь скотины?

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Задача жены – тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

В Новом году не прощёлкайте свое счастье мышкой…
Галочке: bravo yahoo