Выпуск №2393
2019-12-18 08:31:05
Пaпa говорит Вовочке:
- Ну что, исправил двойку ?
- Ну да!
- А ну, покaжи!
- Вот!
- Да ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa!
- Ну что, исправил двойку ?
- Ну да!
- А ну, покaжи!
- Вот!
- Да ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa!
Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит:
- А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?
- Ну попробуй!
- Ты - анестезиолог!
- Как ты узнала?!
- А я ничего не почувствовала!
- А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?
- Ну попробуй!
- Ты - анестезиолог!
- Как ты узнала?!
- А я ничего не почувствовала!
- Заходит мужчина в магазин:
- Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает:
- Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.
- Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает:
- Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - HЕ ПОHЯЛ!
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - HЕ ПОHЯЛ!
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Жалоба на комментарий
* * * *
Чтоб «все забыть», хоть что-то нужно вспомнить…
* * * *
Возможно все. И ничего возможно тоже.
* * * *
Пройдут критические дни — придут критические ночи…
* * * *
Посуды грязной после свадьбы стало вдвое больше…
* * * *
Сначала о позициях, о позах рановато…
* * * *
Поверить в чудо? Ладно, раздевайся…
* * * *
Он забывал то средство для защиты, то средство для…
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
— Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине… здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье… вот тут, смотри, я привез маму к себе домой… вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру…
Дочка:
— … и с того времени мама у нас работает...!?